Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.

Подписаться на автора Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
21 Ноября 2015 09:50:19
22320

Область интимности и сексуальности наполнена столькими мифами, догмами и  табу, что ей не помешает с одной стороны, – научный, с другой стороны, -  человеческий, взрослый взгляд.

Ко мне на сессии  часто приходят женщины с запросами на тему отношений, а в процессе работы так или иначе встают вопросы неудовлетворённости своей сексуальной жизнью. Правда, чаще это звучит как: “Он меня больше не хочет. Не проявляет инициативу. Не видит во мне женщину. Я не помню, когда у нас последний раз был секс”.

Бывает,  что когда нам сложно признаться в своих собственных чувствах, то проще приписать  свои  переживания другому человеку : “Он не видит во мне женщину. Он меня не хочет. Он считает, что всё  и так хорошо” или  “Он не удовлетворён тем, что происходит.”

Если спросить себя – “А как же я?  А я, что чувствую?” – то с большей долей вероятности окажется, что это я не испытываю к нему сексуальный интерес и мне сложно увидеть в нём мужчину. Что между нами происходит, что-то  такое, что у меня пропадает всякое  желание или моё возбуждение не такое сильное или не наступает вообще. Или я не могу испытать оргазм и я чувствую неудовлетворённость и  отчуждённость  в наших отношениях.

Если ещё принять факт, что отношения – это движение, направленное с обеих сторон; в  них всегда  есть “я”,  часть моих потребностей и желаний, в том числе и тех, что я не осознаю, а не только он и его инициатива, то можно с полной ответственностью взрослого человека оставить стремление  “починить” и “подлечить” другого, а попытаться разобраться в том, что же происходит со мной.

Шарль Герман – бывший президент французского общества клинической сексологии разработал “Цикл сексуального отклика”. Если наложить его на “цикл контакта”, применяемый в гештальт-терапии, то выглядеть он будет так.

Цикл сексуального контакта:

Основные принципы  и вехи сексуального цикла хорошо описаны в книге  Мартель Бриджит “Сексуальность. Любовь и Гештальт.” При написании этой статьи я обращалась к её творчеству)

Итак,

1. Сексуальный интерес – это первый этап пробуждения энергии в сторону сексуальности.

2. Желание – на этом этапе осознаётся своё стремление к реальному или воображаемому объекту. Сексуальное желание может быть как отклик на происходящее во вне или как собственное внутреннее, как кажется не с чем не связанное стремление.  Оно соединяет в себе влечение (результат действия гормонов или внешних стимулов) и возбуждение от мыслей и фантазий. На этом этапе человек решает  оставаться ли ему на этой фазе, затормозить её или прервать. Или всё таки двигаться дальше.

3. Возбуждение. В этот момент становятся заметны  физиологические признаки- главные из которых увлажнение влагалища и эрекция. Тело готовится к более интимным контактам.

4. Плато – это  период , когда возбуждение остаётся достаточно сильным в одной поре. Нейромускульное напряжение повышенно; тело готовится к оргазму. Если он не произойдёт, то снижение напряжения может продолжаться достаточно долго.

5. Оргазм – опыт этого переживания включает физическую и психическую составляющее. Физически он проявляется в мощном выбросе энергии, который переживается человеком иногда локально, иногда – во всём теле.

6. Разрешение – этап физиологического изменения, во время которого органы возвращаются к своим прежним размерам. Эта фаза разрядки, которая наступает сразу же после оргазма и может длится от нескольких минут до нескольких часов.

7. Рефракторный период - наступает одновременно с фазой разрешения или после неё. Его интенсивность различна для разных людей, но более заметна у мужчин. В это время другой цикл не может начаться, стимуляция может вызвать негативный отклик. Эта фаза продолжительнее у пожилых мужчин. У многих женщин рефракторный период очень короткий, и они могут достаточно быстро начать новый цикл.

8. Ассимиляция опыта или психическая переработка – во время этого этапа человек оценивает  произошедшее и принимает решения на будущее.

На этот цикл сексуального контакта я часто опираюсь в сессиях, чтобы разобраться, где именно происходит срыв,  как и чем человек себя останавливает от движения дальше.

Важно помнить, что критерием сексуального здоровья  является не только возможность пройти весь цикл от начала до конца, но и по своему желанию прервать или приостановить  его на начальных этапах.

у каждого из нас есть опыт, который накладывает отпечаток на то, как именно сейчас мы строим свою сексуальная жизнь.

Детские травмы, пережитое насилие, нарушение границ, инцестуозное поведение родителей, даже если прямого физического насилия не было, опыт первых попыток сексуальной жизни, сформировавшиеся жёсткие правила и представление о себе  – всё это  формирует нашу интимность и  то, что мы вносим в контакт с другим человеком.

Секс входит в базовые потребности человека. он находится на первой ступени пирамиды Маслоу, наравне с потребностью в еде, сне и воде.

Удовлетворённость этой первой ступени, простых физиологических потребностей является фундаментом для спокойного удовлетворения следующих. “Дырка” на этом уровне сквозит голодом, который очень сложно заесть, запить или заработать, хотя многие пытаются.

У нас всего-то  два вида  энергии, которые двигают нас вперёд – сексуальная и агрессивная.

Биологическая агрессия – позволят нам совершать экспансию в мир, развиваться, познавать новое, двигаться к своим целям, предъявлять себя, удовлетворять свои потребности, брать то, что нам нужно, и идти к тому, что мы хотим.

Аннигиляционная агрессия – весь набор негативных чувств (раздражение, злоба, гнев, ненависть ) возникает тогда, когда что-то мешает нашему движению к тому, что нам нужно, и мы бессознательно тормозим  свою здоровую биологическую агрессию. В этом случае она трансформируется в аннигиляционную, превращаясь в злобу, ярость и гнев.

Сексуальная энергия  имеет не меньшее значение в удовлетворении наших потребностей. Она присутствует по умолчанию в каждом живом человеке, даже если не разузнаётся и не чувствуется как таковая.

Здоровое направление сексуальной энергии – это к другому  такому же взрослому.

Но бывает так, что по каким-то причинам взрослый человек не может удовлетворить свои сексуальные желания с таким же взрослым как он, в этом случае он начинает бессознательно искать другие пути для удовлетворения своей сексуальности. И часто объектом всего шквала сексуальных чувств становятся дети.

Родители, особенно безудержно влюблённые в своих детей, часто не чувствуют, где они начинают использовать  своих детей как сексуальный объект. Я не говорю о случаях сексуального насилия, в этих случаях взрослые, как правило понимают, что происходит. Я говорю о взбудораженной, всепоглощающей любви, место которой в отношениях двух взрослых людей, а не между матерью и сыном или дочерью и отцом или матерью и дочкой или мальчиком и его папой.

Там, где родители не направляют всю свою сексуальную энергию к своему партнёру, партнёром по умолчанию становится ребёнок.

И со всем этим грузом инцестуозных переживаний к родителю своего или противоположного пола ребёнку приходится жить дальше и как-то на этом травматическом опыте  строить свою сексуальность.

Вопрос границ – один из самых значимых в формировании сексуальности.

Люди, чьи границы систематически нарушались, с трудом могут обнаруживать свои собственные чувства и потребности, определять, чего же они сами хотят. Им сложно отделить свои чувсва и потребности от  желаний другого человека. А с другой стороны, – есть склонность приписывать свои чувсва и мысли другому. И если обнаруживается, что другой – он другой, у него другие планы, другие потребности и не сходные с моими желания, –   трагедия и очередное разочарование.

Сексуальность – одна из тонких граней нашей личности, играющая огромную роль в нашей жизни. хотим мы того или нет, но она присутствует во всех отношениях.

Собственная сексуальность  часто остаётся под пологом тайны для нас самих. Осознавать эту область себя и облекать в слова чувства, переживания, сомнения и желания мешает стыд. Несмотря на всеобщую сексуальную революцию,  темы сексуальности остаются табуированными.

Я надеюсь, что эта статья и схема сексуального контакта поможет вам приоткрыть эту область себя  и, может быть, начать разговор на тему своей сексуальной удовлетворённости со своим партнёром или специалистом.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?
Если я делаю то, что стоит мне больших усилий, если я практически отрываю от себя, жертвую чем-то, то я жду чего-то взамен. Если уж не благодарности от самого человека, ради которого я так стараюсь, то признание от мира, бога и всемогущей вселенной.  Осознаю я это или нет, но я жду награду.
«Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины». Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.
Угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.
Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.
Как вырастить возможность опираться на себя? И стать себе надёжной поддержкой, опорой и путеводной звездой.
Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема»
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.
Под гнётом вечной мерзлоты. Жизнь наполовину или скрытая депрессия.
Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”

“У того, кто занят, никогда  не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии  похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании  тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.

Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность  поднимает энергию.  И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.

“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.
<i>Быть живым- это большой риск.
  <br />
Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
  <br />
Многие из нас придумали массу уловок, чтобы приглушить или совсем не переживать негативные чувства.
  <br />
Но цена бесчувствия высока.
  <br />
Иногда это сама жизнь.</i>


Топ публикаций
Твой дружок - Трикстер! Твой дружок - Трикстер! Зачем он женщине, собственно говоря? После всего э...
Автор или жертва — кто ты в отношении своей жизни? Автор или жертва — кто ты в отношении своей жизни? Существуют две основные позиции по отношению к жиз...
Почему Вы этого не сделаете? Почему Вы этого не сделаете? Довольно часто в разных беседах по разным темам ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice