Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Самооценку на самообслуживание

Подписаться на автора Самооценку на самообслуживание
20 Февраля 2015 07:58:16
6374

Есть такой глубоко философский и, казалось бы, не имеющий отношения к обычной жизни, вопрос: человек – это процесс или результат? Абстрактно, правда? А это прямо связано с качеством нашей жизни и с тем, как мы относимся к сложностям, с которыми встречаемся в жизни.



Столкнувшись с проблемами, препятствиями и неудачами, определенное количество людей задается вопросом, который, видимо, крайне необходим в таких ситуациях: «и кто я после этого?». Принципиально важным становится то, «кто ты?» и «какой ты?», а не «что ты делаешь?». Иными словами, вместо того, чтобы разбираться в том, что происходит, люди начинают заниматься оценкой (то есть не процессом или феноменом, а качеством этого процесса или феномена). И я все больше склоняюсь к тому, что самооценку (определение «качества» самого себя) вообще хорошо бы научиться выбрасывать куда подальше. Вообще.

А как же без нее?! – встревожится тот, чья жизнь построена на притязаниях. – Откуда брать стимулы к развитию и самосовершенствованию?

А они – развитие и самосовершенствование – тоже не нужны без конкретной задачи. А задача «чтобы стать лучше» - никуда не годится, от нее никакого толка, но в ней много напряжения, тревоги и стыда.

Вселенной все равно – хорошие мы или плохие. Она не раздает ударов кнута или конфетки. Их раздают люди – в соответствии со своими интересами, не с нашими, потому что нашими интересами можем заниматься только мы сами… «Хороший мальчик» - и ты счастлив просто от того, что кто-то считает тебя «хорошим». Правда, смысл этого словосочетания, «хороший» - совершенно непонятен. Чаще всего это – «удобный», «соответствующий ожиданиям» и так далее. В этих инфантильных определениях человека, «хороший/плохой», нет никакой конкретики, нет никаких точек роста. Это «стоп-кадры» чужого восприятия, и все. «Я думаю, что я плохой человек» - и видно глубоко инфантильное восприятие себя как какой-то завершенной сущности. Остается только убиваться и страдать. А Вселенной все равно, она живет как-то по себе, и нет ей дела до того, какие мы. Она умудряется иметь с нами дело безо всякой этой самооценочной ерунды. Другим людям, кстати, тоже все равно, «хорошие» мы или «плохие». Им важно то, что мы делаем и чувствуем по отношению к ним. А не абстрактные материи.

Определение себя как «неудачника», «урода», «отличного парня» и так далее фиксируют некий «результат», некое стабильное состояние, которое, на самом деле, является субъективной иллюзией. Что значит «неудачник»? Тот, у кого много неудач? Или тот, кто не добился поставленной цели? Так он «вообще неудачник», или «неудачник в этом деле»?  А имеет ли вообще смысл этот старательный поиск самооценочных ярлыков? Имеет, если исходить из идеи, что человек – это нечто законченное и целостное, осталось только ярлычок с названием налепить – и в музей.  «Меня это успокаивает – сразу понятно, кто я… И как-то проще становится, потому что возникает ясность и нет необходимости какое-то время что-то делать, можно просто попереживать» - так мне однажды ответили на вопрос «а зачем тебе так важно выяснить, какой у тебя психологический диагноз?» Кстати, чрезмерная увлеченность типологиями личности, стремление выяснить «свой тип личности» - отсюда же, это дает определенность и законченность, создает «стоп-кадр» из ленты жизни, и фиксирует на нем. Тормозя или блокируя процесс естественного взаимодействия со средой.


Важно не путать самооценку и самоидентификацию. «Я – психолог» - это профессиональная самоидентификация, т.е. отнесение себя к какому-либо реально существующему феномену, «я хороший-плохой психолог» - это самооценка, т.е. определение качества того или иного феномена (в данном случае – себя как психолога). Без идентичности в этом мире мы превращаемся в «перекати-поле», не имеющее опоры в этом огромном мире, без самооценки -  в людей, способных к развитию в любой, даже самой сложной и болезненной, ситуации.

Если исходить из мысли, что мы – существа не завершенные, а развивающиеся на протяжении всей жизни, то смысл самооценки пропадает, и важными становятся характеристики процесса, а не оценка его качества. «Я фотограф» - профессиональная самоидентификация. Понятно и ясно. «Я фотограф, делающий снимки, которые нравятся мне самому» - тоже понятно. И это ясно: «я фотограф, который делает снимки, нравящиеся большому кругу людей». Можно добавлять все новые и новые аспекты, в соответствии с логикой ТЕКУЩЕГО момента или периода времени, например, «я фотограф, который делает фотографии природы, признанные профессиональными фотографами». А теперь: что такое «хороший фотограф?» С чем его едят? «Хороший ли я оратор» или «удалось ли мне донести свои мысли до слушателей?» - что предпочитаете?

«Я никчемный, никому не нужный человек»… Завершенная фигура, целостный образ. Но в нем нет жизни. «Я чувствую себя одиноко, у меня не получается быть нужным другим людям» - здесь есть процесс, действие и реальность текучего настоящего… Рассматривая себя как процесс, важно различать себя и свои действия. «Я делаю то-то и то-то, и переживаю из-за этого» вместо «Я делаю плохие вещи и поэтому я плохой человек». Во втором случае переживание из-за определенных событий/действий усугубляется переживанием из-за собственной ничтожности/неправильности, и оставляет мало энергии для совладания с этими событиями/последствиями действий.

Разумеется, это не панацея и не путь к спасению. Это просто шаг к восстановлению чувствительности к потоку жизни, при котором «что происходит, что я чувствую и что я делаю» важнее, чем «какой/кто я после всего этого?». Как говорил В.Леви, самооценку лучше отправить на самообслуживание.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как проживается отвержение
Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.
ЧТО НАПОЛНЯЕТ ВАШЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ЖИЗНЬЮ?
Ответ на этот вопрос непростой, и отвечающие, поразмышляв, начинают перечислять: жизненные ценности, творчество, поддержка, самореализация, отношения, мечты, достижения… Но чего-то в этих прекрасных списках не хватает. Чего-то совсем простого, земного. Вопрос же не зря сформулирован не
ЗАБОТА.
Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

ТРАВМА ДЕТСТВА
Как-то однажды пришел ко мне в кабинет клиент – молодой, прилично одетый и вполне себе симпатичный мужчина. Усаживается  в кресло напротив и начинает рассказывать о своей проблеме – никак не складываются отношения с женщинами. Причем все время контакт срывается после первого же свидания (знакомился он, как правило, в интернете). Девушки быстро теряли к нему интерес, смотрели в сторону, скучали, а то и вовсе делали недовольные гримаски. И потом не перезванивали или отказывались встречаться. Если и аргументировали, то «мы с тобой слишком разные», «извини, но ты мне не понравился», «ну, как-нибудь…».
МЕЖДУ РИСКОМ И БЕЗОПАСНОСТЬЮ
Много лет назад в одной книге я прочитал последние слова английской леди, которые по какой-то причине запали мне в душу. Слова очень простые и, на первый взгляд, совсем невыразительные. «Ну что ж, - сказала английская леди, - это было весьма занятное приключение!» - и на этих словах скончалась.
Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами)
Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…

Топ публикаций
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные -...
Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо...
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого д...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice