Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жить из жалости.

Подписаться на автора Жить из жалости.
30 2019 11:20:07
1683

Одно дело, когда из жалости подбирают бездомного котенка, выкармливают и оставляют жить в доме.  Совсем другое дело – когда  из жалости терпят человека и живут с ним долгие годы.

Тот, с кем живут из жалости, представляется беспомощным, неспособным выжить  самостоятельно.

Союз мужа- алкоголика и жены, которая тянет все сама.

В большинстве случаев  эта женщина из такой же созависимой, алкогольной семьи, ее  детство была пропитано жалением отца. Ее любовь к мужчине всегда была с большой долей сострадания. Она привыкла бояться за отца, переживать за него, жалеть и заботиться о нем. Ее  любовь к отцу  была  замешана на жалости и страхе, что с ним что-то случится. Бессознательно она также выбирала партнера – она искала того, к кому жалостью откликнется ее женское сердце. Даже если мужчина изначально не очень то нуждался в ее жалости, с годами он находит «ключик к ее сердцу» – то что гарантированно обеспечит ему тепло и заботу в их отношениях – быть тем, кого нужно жалеть.  Этот ключик может быть чуть ли не единственным. Женщина может быть не способна проникнуться теплом и любовью к тому, кто не вызывает в ней жалостливых чувств. Мужчина находит этот  единственный путь и  организовывает свою жизнь  так, чтобы получать ее внимание, тепло и заботу.

В итоге  мы получаем союз жалкого недотепы-мужчины и властной геройского склада женщины.

При этом женщина очень страдает от его пьянок, дебошей, от недостатка денег, от его отсутствия в жизни детей, от своего женского одиночества и непонятости – от всего того, от чего страдала и что терпела ее мать. И она может порываться  развестить. Но не тут-то было.  Эти отношения  сцеплены крепким  замком – имя ему «жалость». Как только она порывается развестить, сразу маячит: «А как он выживет без меня?». Дети в один голос начинают просить : «Мама, пожалей папу!» Соседки и  добрые подружки с укоризной намекают: «Сопьется он без тебя, Людка, сопьется».

Ее сердце наполняется  привычной теплотой жалости, и она снова привлекает его к себе. За каждой попыткой развода , как правило, следует медовый месяц.

С одной стороны, – женщина “сидит на игле жалости” – у нее есть зависимость от переживания жалостливых чувств – именно через сострадание, сопереживание и жалость ее сердце наполняемся теплотой и нежностью.

С другой стороны, – за годы  совместной жизни мужчина инфантилизируется. Он на самом деле чувствует себя ребенком, который не справится без матери. Он ненавидит «властную мать» и одновременно боится остаться без нее. Он хорохорится и огрызается, но как только появляется шанс остаться  возле ее юбки, он снова хватается за подол.

Но не только жалость держит женщину в этом союзе. Есть и другие серьезные бонусы.

Например, власть.

О это безграничное чувство превосходства над мужчиной, который по факту сильнее, но во многом от тебя зависит! В ее власти  не пустить домой,  часами мурыжить под дверью, заставить ночевать на коврике, выгнать жить в гараж, лишить еды, предназначенной на всю семью, выгнать из спальни -их общей комнаты с мужем  на кухню, отбирать всю получку, встречать с работы, контролировать звонки друзьям… Но все это только иллюзия контроля, которая создает ей мнимую безопасность. По факту никакой безопасности нет. Муж в любой момент может заявиться пьяным,  сорвать отпуск, испортить детский праздник, опозорить перед родственниками и друзьями, испоганить день рождения, на него нельзя положиться в серьезных решениях – как бы женщине не хотелось, она не контролирует его употребление.  И ей приходится обслуживать его страсть. На службе папиного алкоголизма находятся и дети. Они всегда на чеку. И всегда готовы  сгладить острые углы.  Они с малолетства научаются разряжать обстановку, спасать отца и брать удар на себя. Из детей алкоголиков вырастают «прирожденные спасатели».

Ощущение благородстава.

Когда -то она спасала отца. Сейчас спасает мужа.

Быть спасателем – святое дело. Терпеть, сносить, отдавать, спасать, выхаживать, поднимать, тащить, отмывать, отхаживать, выхаживать.. Благородная жертвенная стезя. Нести свой крест. Положить свою жизнь на него.Чем более убогим  становится муж, тем более святой выглядит его жена. Благородство коварно, оно может быть просто самоутверждением за чужой счет.

Я меньше работаю с мужчинами, чем с женщинами, поэтому о переживаниях женщин знаю больше. По поводу бонусов мужчин, живущих в таких отношениях, могу сказать, что это все бонусы инфантилизма – ощущение защищенности, оберегающей заботы, отсутвие необходимости нести ответственность за свою жизнь.

Где же выход? 

Из таких отношений не выйти с наскоку и вдруг, уж больно узы крепки.

Первый шаг  – это обнаружение в этих отношениях себя. Своих потребностей, чувств , желаний. Как я себя чувствую сейчас? Чего хочу? Что мне подходит, а что нет?

Если из поколение в поколение мужчины воспринимались как несуразные, немощные, ни на что сами не способные, которыми нужно руководить и за которыми нужен глаз, да глаз, признать, что это «дитятко» способно само о себе позаботиться и даже обустроить свою жизнь без «мамки» и женщину другую завести – жене сложно!  Это отдать свою власть. Признать этого мужчину мужчиной, а себя отдельной от него женщиной. Это встретиться со своим одиночеством.  И своей  женской неустроенностью.

Поэтому многие женщины предпочитают оставлять все как есть. «Плохонький, но мой». «Зато при мужике, не одна».

Это союз скреплен крепкими узами: « Ты обо мне заботишься, я обеспечиваю тебе чувство не одиночества».

Если удается встретиться со своим одиночеством в отношениях, признать его, легализировать хотя бы перед собой, то затем потихоньку, несмотря на душевную боль удается начать замечать что-то кроме своего мужа и  военных операций по его спасению. И постепенно шаг за шагом наполнять свою жизнь собой. Своими интересами, делами. А у мужа появляется возможность не использовать  жену в качестве костылей, а начинать ходить, опираясь на свои ноги. Решать свои вопросы самостоятельно.

Брак, построенный на зависимости,  может не пережить таких изменений. но как однажды сказала одна замечательная девушка: «пусть лучше умрет мой брак, чем умру я».

Но бывает, что пара переходит на новый уровень отношений. Отделившись, отлепившись друг от друга, заметив в отношениях себя, найдя собственные интересы и признав общие, пара может найти новый способ бытия вместе.  Если он нужен, конечно. Если важно оставаться вместе. Или если хочется вместе остаться,  если есть к друг другу интерес.

****

Источник: http://dybova.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Время злобной грусти. Где брать силы на жизнь?
У людей, в чей жизни был опыт психологических потрясений, жизнь “после” напоминает энергетическое горки. То густо, то пусто. То энергии завались, всё в руках горит -  в эти моменты можно что-то начать и даже успеть сделать, если конечно повезёт и хватит на это  сил.

А иногда  жизнь как будто замирает, натягивает на себя чёрную паранджу, и  мир  в эти моменты   видится сквозь густую чёрную сеточку. Сил хватает только на то, чтобы … да практически не на что. Настроение колышется от грусти и отчаяния до злости и ярости.

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?
Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.
“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.
<span class="userContent">Быть героем непросто.Постоянно надо куда-то бежать, кого-то спасать, помогать, поддерживать.А иногда в геройской душе возникает вопрос: "А как же я?" "Где я во всём этом?" Опустошение, обида, злость на себя и ощущение собственной использованности , обесценивание себя и собственного труда - вот  лишь небольшая плата за "геройство".
  <br />
В этой статье  очень доступным языком я описала  механизм профлексии, когда человек стремится сделать другому то, что хотел бы  сделать себе.
  <br />

  <br />

  <br />
</span>

«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.
Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно». Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется…
«Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины». Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.
Угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.
Подросток. Родительская трагедия: «Как пережить взросление».
Малыш теплый, нежный, ласковый, с длинными мягкими вихрами уходит в небытие. И больше никогда не вернется. Уже никогда не будет детских кофточек, мягких платишек, теплых колготок с мордочками на коленках. Маленьких доверчивых ладошек… Рука уже как у мамы, и размер ноги соответствующий… И ростом уже со взрослого человека.

Топ публикаций
РИСУНОЧНЫЕ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОПОМОЩИ. ЧАСТЬ 1 РИСУНОЧНЫЕ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОПОМОЩИ. ЧАСТЬ 1 Практики рисования – инструментарий, позволяющий п...
Любовь и секс с "пограничником" Любовь и секс с "пограничником" Часто человек с пограничным расстройством...
О превращении в собственную мать О превращении в собственную мать «Больше всего на свете я не хочу походить на свою ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice