Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Я не понимаю — почему он от меня ушел?»

Подписаться на автора «Я не понимаю — почему он от меня ушел?»
21 Февраля 2018 15:19:17
1201

В этой статье есть ответ на мучающий тебя вопрос.

Счастливые отношения начинаются со способности видеть реальность и избавляться от иллюзий.

Типичная история для наших дней. Вы познакомились в молодости, долго встречались, потом жили гражданским браком, потом даже поженились, и у вас появились дети. А потом он ушел к другой…

У разных женщин — разные реакции на такое событие. Кто-то психует и начинает мстить, кто-то винит себя и ищет изъяны в себе, кто-то начинает заниматься расследованиями инцидента, пытается вернуть беглеца и т.д. Но даже те женщины, которые рады уходу своего благоверного, хотят знать, почему он ушел к другой. Что в ней есть такое, чего нет во мне? Никто не любит соперниц. Такова женская природа.

Выносить неопределенность очень сложно, поэтому на каждое «почему» психика срочно начинает искать ответ. И тут включается большая природная способность женщин к воображению и фантазии, а также психологические защиты, помогающие придумать такой ответ, который не будет травмировать ее нежную душу, но и не продвинет к пониманию причины, почему так произошло.

Внешние причины ухода могут выглядеть совершенно по-разному. Начиная с того, что соперница — мега-секс-бомба, и заканчивая тем, что она помогает ему продвигаться по карьерной лестнице. Но внутренние причины, то есть те, которые на самом деле привели к такому развитию событий, — не соперница, а недоверие и непонимание потребностей друг друга.

Доверие — это клей, который делает отношения близкими.

Отношения любого рода выстраиваются и держатся на доверии. И наоборот: его отсутствие их разрушает. Низкий уровень доверия — синоним плохих отношений. Речь идет не только о доверии к партнеру, но и о доверии к самому себе. Если нет доверия к себе, то и доверять другим будет очень трудно.

Как недоверие к себе выглядит в жизни? Она, увидев недостойное поведение своего партнера на дне рождения друга, обижается, сердится и решает прекратить с ним отношения. Уходит домой одна с полной уверенностью, что это конец отношений. Но наутро узнает, что по дороге домой с ним случился несчастный случай и он попал в больницу. Все обошлось. Травмы не смертельные, но пару месяцев придется провести в больнице. Она забывает о своем решении и бежит спасать любимого. Еще до того, как увидеть его, она уже убедила себя, что этот случай изменил его и теперь он совершенно другой. И решается продолжить отношения. Потом она начинает замечать, что он как-то активно дружит с девушками, то с одной, то с другой. Но и тут она придумывает железобетонное оправдание: мой-то — однолюб! Сомнений в этом нет, да и его мама это подтверждает. Она себя легко убеждает в этом: ведь очень больно для неокрепшей психики предположить, что не «я на свете всех милее, всех прекрасней и белее».

Так выглядит недоверие к себе, к своим чувствам. Оно приводит к тому, что проблемы игнорируются, а не решаются. Не решенные проблемы имеют свойство накапливаться и проявляться в виде разных неожиданных событий и новых проблем.

Чтобы узнать, «почему он от меня ушел?», необходимо принять важное решение. А именно: начать доверять самой себе. Научиться не игнорировать факты и свои чувства. Различать, где реальность, а где иллюзии. Первый шаг к построению крепких отношений с людьми — это расстаться с иллюзиями.

Доверие в паре состоит из двух аспектов: внутреннего и внешнего. Внутренний — это твое расположение и влечение к партнеру, а также чувства. Внешний — способность анализировать реальные поступки и проявления поведения партнера. Хорошо это иллюстрирует метафора с айсбергом: есть большая скрытая часть, являющаяся основой небольшой видимой его части.

Если внутренне вы прекрасно расположены к партнеру, но при этом совершенно игнорируете внешнее проявление — не анализируете реальность, то такое слепое доверие рано или поздно уведет вас очень далеко от реальности, в «мир грез и иллюзий». Ну, а там и разочарование не за горами. 

Другой перекос — если вы внутренне не очень расположены к партнеру, но весьма сосредоточены на анализе его поведения вовне. Это приведет к подозрительности и контролю партнера. В результате это высосет из вас все соки.

Вы уже догадались, что лучший вариант — когда есть и хорошее расположение к партнеру, и при этом вы в силах анализировать реальность, его поведение и поступки, не улетая в облака и фантазии.

Если же нет ни расположения к партнеру, ни анализа его поведения, гармоничные отношения невозможны, и доверие тут не возникает.

Быть тем, кем ты являешься, а не тем, кем хочешь казаться, — вот с чего начинается доверие к себе и к партнеру. Если мы думаем одно, чувствуем другое, говорим третье, а делаем четвертое, то и отношения наши далеки от того, что называется близостью. Только когда наши внутренние ощущения соответствуют нашим внешним проявлениям, человек может увидеть другого и полюбить его.

Теперь ты можешь, определить было ли доверие в ваших отношениях, и приблизиться к столь желанному пониманию, «почему он от меня ушел?» Возможно, причина — в отсутствии доверия...

Следующая причина, которая приводит к разрыву отношений, — непонимание потребностей друг друга.

Потребности — основной двигатель в жизни человека.

Именно они — наши главные мотиваторы. Есть потребность, а значит — появится желание, силы и способы для удовлетворения этой потребности.

Как ты думаешь, если нет доверия к себе, как обстоят дела с пониманием своих потребностей и желаний? А если нет доверия к партнеру, как обстоят дела с пониманием его потребностей и желаний?

Правильно думаешь — дела обстоят не очень…

Эмоции сигнализируют нам о возникновении потребности и о том получилось ли ее удовлетворить. Не каждая потребность осознается человеком, и, соответственно, не каждая потребность удовлетворяется. Но если потребность игнорируется, это не значит, что она исчезает или становится неактуальной. Неудовлетворенность будет накапливаться до тех пор, пока не появятся гнев, обида, ненависть, отчаяние, апатия и т.д. В результате приходится через боль осознавать эту потребность и искать способ ее удовлетворения.

Конечно, есть физиологические потребности, которые игнорировать не получится. Например, если вам приспичило в туалет, вы найдете способ реализовать эту потребность. Но есть личностные, духовные, эстетические, нравственные, интеллектуальные потребности, игнорируя которые, мы будем также испытывать боль и отрицательные эмоции.

Бывают разные варианты понимания потребностей друг друга.

Оба партнера не осознают свои боли и потребности. Сама не знаю, чего хочу.

Партнеры знают свои потребности и боли, но они не доверяют другому и не рассказывают о своих потребностях. Муж ел всю жизнь на завтрак ненавистную ему овсяную кашу, потому что боялся обидеть жену.

Когда она хочет, чтобы он угадывал ее потребности, и ей больно от того, что он не угадывает. Эти женщины не хотят расставаться с детством. Они помнят, как было классно, когда все вокруг тебя бегают и готовы угадывать твои желания, лишь бы ты улыбалась😊 В общем — кружите меня, кружите…

Партнер знает твои боли и потребности, но игнорирует их. Он точно знает, что я люблю ходить в кино, но боевики ненавижу. Почему же, если он приглашает меня в кино, то обязательно на боевик?

Оба знают потребности друг друга, но считают, что они несовместимы. Никто не хочет уступать друг другу. Я хочу провести отпуск на море во «все включено», а он все время талдычит про поход в горы. Вот как быть?

 

Все эти варианты приводят к накоплению неудовлетворенности, а значит к боли, к отрицательным эмоциям и чувствам. Накопленная неудовлетворенность рано или поздно заставляет партнера искать удовлетворения в другом месте.

 

Будьте собой. Все остальные места уже заняты. Оскар Уайльд.

 

Ответ на вопрос «Почему он от меня ушел?» лежит через понимание своих потребностей и потребностей партнера, а также через повышение уровня доверия к себе.

И уж если с тобой случилось так, что от тебя ушел муж или партнер, — это самое лучшее время познакомиться с собой настоящей и жить в согласии с собой и своими потребностями.

 

Любое развитие связанно с кризисом. Если ты переживаешь кризис или сложную ситуацию — отнесись к этому как к возможности перейти на другой уровень понимания себя и жизни в целом. К возможности увидеть жизнь такой, какой она есть. Увидеть ту уникальную возможность, которую тебе дарит жизнь именно в этот момент. Глупо ею не воспользоваться, застряв в обидах, комплексах, и пополнить ряды несчастных и брошенных.

Задача психолога помочь пройти через все осознания, быть мудрым наставником, который научит понимать свои желания, реалистично смотреть на отношения, доверять своим чувствам, самостоятельно принимать решения и не бояться ответственности.

Кищинская Алла & Тильная Елена
 




Теги: психология_отношений#развод#измена#
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Психология и психоложество. Эпизод третий Психология и психоложество. Эпизод третий Продолжая серию статей, я решила познакомить читат...
Отвержение... Неочевидные способы Отвержение... Неочевидные способы Что в нашем обществе принято считать отвержением? ...
Созависимость - не болезнь! Созависимость - не болезнь! Что это за термин такой "созависимость",...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice