Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А не пора ли нам расстаться, Сударь?

Подписаться на автора А не пора ли нам расстаться, Сударь?
10 Июня 2017 22:05:03
3061

Давайте возьмем за отправную точку влюбленную пару, которая провела вместе определенный отрезок времени и теперь, по какой бы то ни было причине, разрывает отношения.

Человек всегда проигрывает собственный жизненный сценарий, поэтому в деталях расставания происходят по-разному. И все-таки существует нечто, что красной нитью тянется через все варианты одновременно.

Одни приходят к обоюдному решению без обид, конфликтов и претензий. Наступает момент, когда находиться рядом больше нет смысла, оба это осознают, а отношения выстроены на таком уровне доверия и открытости, что это позволяет спокойно и конструктивно рассматривать возможные варианты выхода из ситуации. Бывшие партнеры обладают чувством собственного достоинства, эмпатией, с уважением относятся друг к другу, умеют не просто слушать, но и слышать. В такой атмосфере они способны достаточно хладнокровно оценить произошедшее, подытожить, по-честному поделить совместно нажитое. И мужчина, и женщина понимают, что оба давно выросли из семейного гнездышка. Если есть дети, они никоим образом не используются в качестве склеивающего материала. Это расставание зрелых личностей. И оно бывает очень красивым: приносит чувство глубокой благодарности, удовлетворения и взаимного внутреннего обогащения. Решение приходит из разума, согласие приходит из сердца. Именно это позволяет двигаться дальше, продолжая испытывать теплые человеческие чувства. Теперь проживание вместе похоже на прибывание в детской комнате, где раньше на каждом подоконнике, под каждым ковриком было столько приключений и эмоций!.. а сейчас - душно. Человек чувствует, что готов к полету. Так уж заложено генетически - мы должны эволюционировать. Оба одновременно и без сожаления оставляют свой общий канат, который раньше их тесно связывал.

Данный тип расставания проходит без излишних стрессов и свершается на 100%. Послевкусием остается ощущение счастья и свободы, а также искреннее желание, чтоб бывшая/бывшый тоже был счастлив. Детей эти люди не делят. Они, как и прежде, продолжают их любить, с радостью принимают свое чадо в новых семьях и дают возможность ребенку свободно лавировать между мамой-папой. Друг с другом бывшие партнеры всегда сохраняют здоровую дистанцию и эмоциональный нейтралитет.

К сожалению, такое расставание происходит редко. Обычно наблюдается совершенно противоположная картина: крики, скандалы, слезы, драки. То разошлись, то опять сбежались; то любят, то ненавидят. Данные парнеры никогда не расстаются навсегда. В их отношениях слишком много привязок. Чувство собственного "Я" всецело зиждется на Другом. Это словно сообщающиеся сосуды, по которым эмоции перетекают между людьми. И это же так приятно! Хотя временами очень больно. Свой канат они никогда не бросают, даже если говорят, что это так. Они очень чувствительны к настроениям друг друга и тонко понимают, когда с одного конца веревочки поступает сигнал: «Мне обидно и я хочу от тебя реакции! Я сейчас буду делать вид, что ухожу, а ты должен меня догнать и удержать. Это нетрудно, поскольку, на самом деле, я таким образом даю тебе посыл: ты стал невнимательным ко мне, я перестал/ла чувствовать нашу связь! Хочу играть! Эй! Ты еще здесь? Подергай за веревочку!»

Поскольку в такой паре партнеры сильно взаимозависимы, второй подсознательно ловит сигнал и соглашается на условия игры. У него активизируется чувство собственничества и страх потери. Ну кому ж захочется остаться с пустотой внутри? В кровь выбрасывается огромное количество адреналина, и естественно, человек принимает вызов. Начинается завоевание: он/она словно в новом свете видит партнера, проявляет интерес, азарт, обеспокоенность, умоляет, дарит, плачет, рвет на себе рубашку со словами: «да я ради тебя!»

И первый успокаивается, снизходит и выносит вердикт: «Помилован. Недостоен, но я остаюсь». И хотя цикл завершен, он будет повторяться с определенной периодичностью, инициированный то одним, то вторым партнером. Кванты энергии, которые высвобождаются в данной драме, ошибочно принимаются за любовь и все продолжается. По-настоящему расставание не происходит, а является лишь определенным способом манипулирования, тяжелой артиллерией, когда возникает эмоциональная скука и хочется встряхнуть стариной. Такова природа невротических отношений. Обоим выгодно, временами потрёпывая, тащить дальше свой канатик, ведь это так возбуждает - пощекотать нервишки и почувствовать себя живым! Иногда они расходятся, но недалеко и ненадолго. Их манит в незавершенные отношения, они испытывают полную гамму чувств: от обиды, до желания мести. Часто мужчины и женщины из этих пар «расстаются друзьями», словно подписывая негласный договор: «если что, то я за углом». И вот проходит неделька-вторая и судьба их совершенно волшебным и, конечно же, «случайным» образом забрасывает под одно одеяло. Какая только романтика тут начинается! - второй медовый месяц.. да что там второй? - двойной медовый месяц!!! В общем, - а я обманываться рад.

Самое интересное, любой человек интуитивно знает, каким образом и в каких случаях действительно происходит разрыв, а значит, подсонательно умеет его избежать, если на самом деле это не является истинной целью, либо же наоборот - адекватно произвести, если цель именно такова. А вот за качелями и выяснениями отношений обычно прячется какая-нибудь скрытая выгода.

Но рассмотренные варианты далеко не единственно возможные. Иногда человек уходит из отношений, категорично бросив свой канат под ноги партнеру. С чистой совестью и налегке он роняет что-то типа: «Все кончено. Не звони, не пиши, не ищи, ну и вообще - прощай! Оставь себе холодильник, впрочем, и носки тоже. У меня начинается новая яркая жизнь». Ну, с ним-то все ясно - впереди замаячила перспективка, сбросил старые лохмотья, расправил крылья и бывший теперь явная обуза.

А что же в это время происходит со вторым? Каким для него видится это расставание? А у него уходит почва из-под ног, теряются всякие ориентиры, начинает болеть желудок, хандрить сердечко.. везде разбросаны носовые платки: на холодильнике, под подушкой, в его носочках.

Кромешная тьма. Страдания на весь мир. Подруги-друзья уже устали слушать про «негодяя» или «продажную стерву». Совместные фотографии либо уничтожаются, либо берегуться с особой нежностью. Несчастный отчаянно пытается трясти свой конец каната: звонит, пишет, ночует на лавочке под окном любимого, отслеживает в соцсетях. Но все тщетно. Контакта больше нет. Бросил он канатик и забыл.

Человек, оказавшийся в подобной ситуации, совершенно беспомощен, он верит, что единственный путь из нее выбраться - сделать все, чтобы виновник вернулся, поскольку точка опоры была именно в нем. Все внутренние ресурсы сгорают с огромной скоростью. И этот путь, к сожалению, в никуда: тяжелейшие депрессии, апатия, самоистязание и суицидальные попытки, алкоголизм, гормональные нарушения, психосоматические заболевания, злость на детей, ранний уход из жизни. Важно помнить, что первый шаг к собственному исцелению заключается именно в осознании своего непринятия действительности и безуспешных попыток ее изменить.

Конечно же, для наглядности, я описываю крайнюю форму проявлений, но данный тип расставания всегда очень болезненный.

Существует также вариант, схожий в начале развития событий, но с совершенно инным исходом: первый бросил канат, второй страдает в попытках восстановить связь. Но когда понимает, что все утеряно безвозвратно, усилием воли разворачивается лицом к текущей ситуации и словно возрождается из пепла. В море затопивших его эмоций все же присутствует маленький островок рассудка, который позволяет хоть и с трудом, но взять себя в руки, принять ответственность за свою жизнь и сделать шаг вперед. Такой человек создает собственную внутреннюю мотивацию, зачем ему двигаться дальше: ради детей, ради просветления, чтоб спасти мир от голода или увидеть северное сияние. И он, как барон Мюнхгаузен, вытаскивает себя из болота. Страдания этих людей так же сильны, как и в предыдущей истории, но что-то все-таки не позволяет им сломаться. Благодаря какой силе они способны свершить рывок и вырваться из трясины? - Благодаря глубинному пониманию, что Я являюсь ценностью сам по себе, а все остальное - вторично.

Из этого самоощущения, как из семечка, проклевывается крохотный росточек веры: а я ведь смогу! Я подымусь, залечу раны, сделаю выводы и пойду дальше, уже более зрелым и мудрым. А это значит, что однажды, я обязательно создам полноценные отношения. Да, именно крепкие корни в настоящем плюс ясное видение будущего позволяют человеку выкарабкаться.

Таким образом, я попыталась раскрыть возможные варианты разрыва отношений.

Конечно же, каждый человек, в силу своей внутренней природы, воспитания и личного опыта склонен по-разному переживать жизненные трудности. И в этой статье мне хотелось дать надежду тем, кто ищет выход из сложившихся обстоятельств. Хотелось показать, что иногда расставание - это лучшее, что вы можете сделать для себя. Вот только каким образом? Когда? Имеет ли вообще смысл? Как пережить расставание, если оно уже произошло и было далеко не взаимонаполняющим? - эти вопросы оставляю открытыми.

Возможно ли что-то сделать, если тебя вдруг бросили с канатом в руках? - конечно да! Для начала имеет смысл осознать и принять свои истинные эмоции, с тем, чтобы с открытым сердцем прочувствовать всю соль случившегося, понять, за что держишься и отпустить это. В зависимости от того, насколько вы потрясены, вы можете прорабатывать негатив самостоятельно, каждый день по капле. Используйте для этого медитации прощения и отпускания; спонтанный танец; отреагирование эмоций в крике, плаче или смехе; применяйте арт-терапевнические методики, такие как: рисование страха, лепка гнева и т.д. Или же вы можете выбрать другой путь и найти себе проводника, специалиста, который поможет вам быстрее справиться с ситуацией, заложить прочный фундамент последующей жизни и выйти на качественно новый уровень восприятия себя в этом мире.

Как бы там ни было, что действительно важно помнить, и на чем хочу сконцентрировать ваше внимание - никогда и никоим образом не вступайте в новые отношения, до конца не пережив и не переосмыслив предыдущие. Попасть в порочный круг легко и это именно тот путь. Очередные страдания будут обеспечены и со временем они только углубят незарубцевавшуюся рану. Если до крови натерты ноги - глупо лепить сверху красивый пластырь и идти на дискотеку. Какая радость, если все равно болит, правда?

Не спешите. Дайте себе возможность привести душу в порядок. Проанализируйте свою жизнь, начните ощущать опору внутри самого себя, научитесь доверять и быть открытым.

И тогда однажды случится чудо, и снова наступит время для любви.



Теги: расставание, любовь, отношения, разлука, развод, возможность, чувства, эмоции, мужчина, женщина, семья, здоровые отношения, взаимопонимание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Плачет мама, папа, я!?  Идем в детский садик Плачет мама, папа, я!? Идем в детский садик Да, наша родительская психика иногда бывает настол...
Как дела в школе, или 25 вопросов в помощь Как дела в школе, или 25 вопросов в помощь Моя тринадцатилетняя дочка Маша возвращается домой...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях