Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А не пора ли нам расстаться, Сударь?

Подписаться на автора А не пора ли нам расстаться, Сударь?
10 Июня 2017 22:05:03
2805

Давайте возьмем за отправную точку влюбленную пару, которая провела вместе определенный отрезок времени и теперь, по какой бы то ни было причине, разрывает отношения.

Человек всегда проигрывает собственный жизненный сценарий, поэтому в деталях расставания происходят по-разному. И все-таки существует нечто, что красной нитью тянется через все варианты одновременно.

Одни приходят к обоюдному решению без обид, конфликтов и претензий. Наступает момент, когда находиться рядом больше нет смысла, оба это осознают, а отношения выстроены на таком уровне доверия и открытости, что это позволяет спокойно и конструктивно рассматривать возможные варианты выхода из ситуации. Бывшие партнеры обладают чувством собственного достоинства, эмпатией, с уважением относятся друг к другу, умеют не просто слушать, но и слышать. В такой атмосфере они способны достаточно хладнокровно оценить произошедшее, подытожить, по-честному поделить совместно нажитое. И мужчина, и женщина понимают, что оба давно выросли из семейного гнездышка. Если есть дети, они никоим образом не используются в качестве склеивающего материала. Это расставание зрелых личностей. И оно бывает очень красивым: приносит чувство глубокой благодарности, удовлетворения и взаимного внутреннего обогащения. Решение приходит из разума, согласие приходит из сердца. Именно это позволяет двигаться дальше, продолжая испытывать теплые человеческие чувства. Теперь проживание вместе похоже на прибывание в детской комнате, где раньше на каждом подоконнике, под каждым ковриком было столько приключений и эмоций!.. а сейчас - душно. Человек чувствует, что готов к полету. Так уж заложено генетически - мы должны эволюционировать. Оба одновременно и без сожаления оставляют свой общий канат, который раньше их тесно связывал.

Данный тип расставания проходит без излишних стрессов и свершается на 100%. Послевкусием остается ощущение счастья и свободы, а также искреннее желание, чтоб бывшая/бывшый тоже был счастлив. Детей эти люди не делят. Они, как и прежде, продолжают их любить, с радостью принимают свое чадо в новых семьях и дают возможность ребенку свободно лавировать между мамой-папой. Друг с другом бывшие партнеры всегда сохраняют здоровую дистанцию и эмоциональный нейтралитет.

К сожалению, такое расставание происходит редко. Обычно наблюдается совершенно противоположная картина: крики, скандалы, слезы, драки. То разошлись, то опять сбежались; то любят, то ненавидят. Данные парнеры никогда не расстаются навсегда. В их отношениях слишком много привязок. Чувство собственного "Я" всецело зиждется на Другом. Это словно сообщающиеся сосуды, по которым эмоции перетекают между людьми. И это же так приятно! Хотя временами очень больно. Свой канат они никогда не бросают, даже если говорят, что это так. Они очень чувствительны к настроениям друг друга и тонко понимают, когда с одного конца веревочки поступает сигнал: «Мне обидно и я хочу от тебя реакции! Я сейчас буду делать вид, что ухожу, а ты должен меня догнать и удержать. Это нетрудно, поскольку, на самом деле, я таким образом даю тебе посыл: ты стал невнимательным ко мне, я перестал/ла чувствовать нашу связь! Хочу играть! Эй! Ты еще здесь? Подергай за веревочку!»

Поскольку в такой паре партнеры сильно взаимозависимы, второй подсознательно ловит сигнал и соглашается на условия игры. У него активизируется чувство собственничества и страх потери. Ну кому ж захочется остаться с пустотой внутри? В кровь выбрасывается огромное количество адреналина, и естественно, человек принимает вызов. Начинается завоевание: он/она словно в новом свете видит партнера, проявляет интерес, азарт, обеспокоенность, умоляет, дарит, плачет, рвет на себе рубашку со словами: «да я ради тебя!»

И первый успокаивается, снизходит и выносит вердикт: «Помилован. Недостоен, но я остаюсь». И хотя цикл завершен, он будет повторяться с определенной периодичностью, инициированный то одним, то вторым партнером. Кванты энергии, которые высвобождаются в данной драме, ошибочно принимаются за любовь и все продолжается. По-настоящему расставание не происходит, а является лишь определенным способом манипулирования, тяжелой артиллерией, когда возникает эмоциональная скука и хочется встряхнуть стариной. Такова природа невротических отношений. Обоим выгодно, временами потрёпывая, тащить дальше свой канатик, ведь это так возбуждает - пощекотать нервишки и почувствовать себя живым! Иногда они расходятся, но недалеко и ненадолго. Их манит в незавершенные отношения, они испытывают полную гамму чувств: от обиды, до желания мести. Часто мужчины и женщины из этих пар «расстаются друзьями», словно подписывая негласный договор: «если что, то я за углом». И вот проходит неделька-вторая и судьба их совершенно волшебным и, конечно же, «случайным» образом забрасывает под одно одеяло. Какая только романтика тут начинается! - второй медовый месяц.. да что там второй? - двойной медовый месяц!!! В общем, - а я обманываться рад.

Самое интересное, любой человек интуитивно знает, каким образом и в каких случаях действительно происходит разрыв, а значит, подсонательно умеет его избежать, если на самом деле это не является истинной целью, либо же наоборот - адекватно произвести, если цель именно такова. А вот за качелями и выяснениями отношений обычно прячется какая-нибудь скрытая выгода.

Но рассмотренные варианты далеко не единственно возможные. Иногда человек уходит из отношений, категорично бросив свой канат под ноги партнеру. С чистой совестью и налегке он роняет что-то типа: «Все кончено. Не звони, не пиши, не ищи, ну и вообще - прощай! Оставь себе холодильник, впрочем, и носки тоже. У меня начинается новая яркая жизнь». Ну, с ним-то все ясно - впереди замаячила перспективка, сбросил старые лохмотья, расправил крылья и бывший теперь явная обуза.

А что же в это время происходит со вторым? Каким для него видится это расставание? А у него уходит почва из-под ног, теряются всякие ориентиры, начинает болеть желудок, хандрить сердечко.. везде разбросаны носовые платки: на холодильнике, под подушкой, в его носочках.

Кромешная тьма. Страдания на весь мир. Подруги-друзья уже устали слушать про «негодяя» или «продажную стерву». Совместные фотографии либо уничтожаются, либо берегуться с особой нежностью. Несчастный отчаянно пытается трясти свой конец каната: звонит, пишет, ночует на лавочке под окном любимого, отслеживает в соцсетях. Но все тщетно. Контакта больше нет. Бросил он канатик и забыл.

Человек, оказавшийся в подобной ситуации, совершенно беспомощен, он верит, что единственный путь из нее выбраться - сделать все, чтобы виновник вернулся, поскольку точка опоры была именно в нем. Все внутренние ресурсы сгорают с огромной скоростью. И этот путь, к сожалению, в никуда: тяжелейшие депрессии, апатия, самоистязание и суицидальные попытки, алкоголизм, гормональные нарушения, психосоматические заболевания, злость на детей, ранний уход из жизни. Важно помнить, что первый шаг к собственному исцелению заключается именно в осознании своего непринятия действительности и безуспешных попыток ее изменить.

Конечно же, для наглядности, я описываю крайнюю форму проявлений, но данный тип расставания всегда очень болезненный.

Существует также вариант, схожий в начале развития событий, но с совершенно инным исходом: первый бросил канат, второй страдает в попытках восстановить связь. Но когда понимает, что все утеряно безвозвратно, усилием воли разворачивается лицом к текущей ситуации и словно возрождается из пепла. В море затопивших его эмоций все же присутствует маленький островок рассудка, который позволяет хоть и с трудом, но взять себя в руки, принять ответственность за свою жизнь и сделать шаг вперед. Такой человек создает собственную внутреннюю мотивацию, зачем ему двигаться дальше: ради детей, ради просветления, чтоб спасти мир от голода или увидеть северное сияние. И он, как барон Мюнхгаузен, вытаскивает себя из болота. Страдания этих людей так же сильны, как и в предыдущей истории, но что-то все-таки не позволяет им сломаться. Благодаря какой силе они способны свершить рывок и вырваться из трясины? - Благодаря глубинному пониманию, что Я являюсь ценностью сам по себе, а все остальное - вторично.

Из этого самоощущения, как из семечка, проклевывается крохотный росточек веры: а я ведь смогу! Я подымусь, залечу раны, сделаю выводы и пойду дальше, уже более зрелым и мудрым. А это значит, что однажды, я обязательно создам полноценные отношения. Да, именно крепкие корни в настоящем плюс ясное видение будущего позволяют человеку выкарабкаться.

Таким образом, я попыталась раскрыть возможные варианты разрыва отношений.

Конечно же, каждый человек, в силу своей внутренней природы, воспитания и личного опыта склонен по-разному переживать жизненные трудности. И в этой статье мне хотелось дать надежду тем, кто ищет выход из сложившихся обстоятельств. Хотелось показать, что иногда расставание - это лучшее, что вы можете сделать для себя. Вот только каким образом? Когда? Имеет ли вообще смысл? Как пережить расставание, если оно уже произошло и было далеко не взаимонаполняющим? - эти вопросы оставляю открытыми.

Возможно ли что-то сделать, если тебя вдруг бросили с канатом в руках? - конечно да! Для начала имеет смысл осознать и принять свои истинные эмоции, с тем, чтобы с открытым сердцем прочувствовать всю соль случившегося, понять, за что держишься и отпустить это. В зависимости от того, насколько вы потрясены, вы можете прорабатывать негатив самостоятельно, каждый день по капле. Используйте для этого медитации прощения и отпускания; спонтанный танец; отреагирование эмоций в крике, плаче или смехе; применяйте арт-терапевнические методики, такие как: рисование страха, лепка гнева и т.д. Или же вы можете выбрать другой путь и найти себе проводника, специалиста, который поможет вам быстрее справиться с ситуацией, заложить прочный фундамент последующей жизни и выйти на качественно новый уровень восприятия себя в этом мире.

Как бы там ни было, что действительно важно помнить, и на чем хочу сконцентрировать ваше внимание - никогда и никоим образом не вступайте в новые отношения, до конца не пережив и не переосмыслив предыдущие. Попасть в порочный круг легко и это именно тот путь. Очередные страдания будут обеспечены и со временем они только углубят незарубцевавшуюся рану. Если до крови натерты ноги - глупо лепить сверху красивый пластырь и идти на дискотеку. Какая радость, если все равно болит, правда?

Не спешите. Дайте себе возможность привести душу в порядок. Проанализируйте свою жизнь, начните ощущать опору внутри самого себя, научитесь доверять и быть открытым.

И тогда однажды случится чудо, и снова наступит время для любви.



Теги: расставание, любовь, отношения, разлука, развод, возможность, чувства, эмоции, мужчина, женщина, семья, здоровые отношения, взаимопонимание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Прекрасное одиночество! Прекрасное одиночество! Одиночество не любят. Точнее, мало кто любит одино...
Как перестать избегать себя или почему бывает так больно? Как перестать избегать себя или почему бывает так больно? Эта короткая статья объясняет для чего каждый чело...
Моя вторая половинка - где и как её найти? Моя вторая половинка - где и как её найти? Эта статья посвящена супружеским отношениям и вопр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях