Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Прощать ли родителей?

Подписаться на автора Прощать ли родителей?
16 Мая 2016 10:46:12
8167

Недавно начала новый проект: терапевтическая группа о детстве для взрослых. Делюсь некоторыми размышлениями по поводу. Путевые заметки                                                          

                                                                     "Каждое благородное дитя оправдывает своих родителей"

   Я часто слышу вариации на тему от клиентов: "Мама не знала как по другому", "Папа не мог иначе, он и так старался для нас" и (самое страшное ) "Это я сама была виновата". Ребенок, как любая система, стремится к равновесию (помните про гомеостаз из биологии? ) и, чтобы обрести его, находясь в состоянии обиды, бессилия, ищет равновесие в разных объяснениях, в придании смысла. Сколько жизненных сил уходит на то, чтобы примирить непримиримое, чтобы вписать поведение родителей в норму, сглаживая, забывая, объясняя!

   Подбираюсь к опасной мысли о том, что не надо прощать родителей. Точнее не надо прощать их поступки. Нельзя прощать насилие и безразличие. Это не нормально оправдывать то, что ребенка стыдят, обвиняют и пугают. 
   Прощать - это подстраиваться, привыкать, забывать. Перестать сопротивляться. Сдаться. И в это время потерять, или, говоря профессиональным языком, вытеснить огромное количество чувств и энергии. Например, злость на родителей, обиду, способность понимать чего хочу и получать желаемое.

   Вернусь к постулату про стремление к равновесию. Взрослый, простивший родителей за их действия или бездействия, напоминает на вид счастливого и беспечного человека, сзади которого тащится привязанный к его телу мешок с камнями. Тащить тяжело. Да и равновесие нарушается, мешок перевешивает. И тогда человек начинает раздавать камни окружающим, чтобы кинули в него или кидает их в себя сам. Мешок становится на время легче, появляется иллюзия равновесия. Ну а потом свои камни собираются назад, в свой мешок....

   "Когда я была маленькой, мама мало уделяла мне внимания. Но я ее понимаю. Мой папа ее бросил, ей было нужно строить личную жизнь. Я бы никогда себе не простила, если бы мама осталась одинокой. Мне было 5 лет когда, я уже все умела сама. В магазин ходила, суп грела. Я никогда не плакала и мама меня за это хвалила, говорила, что я большая! Я и ночевать одна оставалась. Правда мне было ужасно страшно, но я не жаловалась. Конечно я не обижена на маму! Такой маме надо памятник ставить! Она же для меня старалась. Я ее давно простила..."
   Предполагаю, что в "мешке" страх, вина, боль, обида.

   "Знаете, мне с мужем не повезло. Он, конечно, хороший. Но у меня чувство, что он все на меня свалил. Я все делаю. И работаю, и готовлю, и детей отвожу - забираю. И на работе не очень. Обидно, что я там за всех работаю, а в ответ ничего"
Помните про равновесие? Камни раздаются, чтобы их снова кидали: муж, коллеги и начальник на работе. И снова те же чувства. Или еще камнями в себя:
"Это конечно я сама виновата. Надо поактивнее быть, самой стараться, а я вечно не так все делаю "

   А если вернуться к объективной реальности? Это ненормально, что пятилетний ребенок обходится без родителей. Ненормально то, что живет взрослой жизнью. Это страшно и больно оставаться одной на ночь дома, переживать ужас и не иметь возможности даже рассказать об этом кому-то. Так не должно быть! Этому нет объяснений! Такое безразличие нельзя оправдать и простить. С детьми так нельзя!
   "Со мной так нельзя," - сначала слабым, а потом более уверенными голосом говорит девушка, - "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ! "
   И равновесие востанавливается. Уже не надо прятать свой детский страх и стараться убеждать окружающих, что у меня все в порядке. Появляется нормальная, здоровая злость на мужа и намерение разделять с ним обязанности. Пропадает вина за мамину неустроенность в личной жизни, и освобождает от вины в настоящем, которая заставляла взваливать на себя всю работу.

   Впереди еще большая работа. И начинается она не с прощения.



Теги: дети, родители, психология, мама, прощение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Горбач Елена Александровна

16.08.2016

Это правда, эта работа начинается не с прощения, но ним она заканчивается. Ты даже не столько прощаешь, сколько тебе уже не больно, ты отпускаешь этот мешок и камни выкатываются и произвольно летят куда-то подальше, тебя больше это не беспокоит.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я твой внутренний ребенок
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?
Как НЕ вырастить отличника
Отличники - гордость родителей и учителей, пример для подражания... Но где бы они не учились, в какую жизненную ситуацию не попадали, их преследует страх упасть с высоты, совершить даже незначительный промах.
Как хорошей девочке быть мамой плохого мальчика? (Полезно и родителям девочки)
Я часто задумываюсь на консультациях, когда передо мной сидят мама и ребенок-подросток, о том, в какой момент в их отношениях что-то сломалось? Как из горячо любимого "сладкого солнышка" и "белокурого ангела" ребенок превратился в "изверга", "бестолочь", и "позор семьи". Куда подевались из их отношений душевное тепло, восхищение и умиление? 
Прощать ли родителей?
Подбираюсь к опасной мысли о том, что не надо прощать родителей. Точнее не надо прощать их поступки. Нельзя прощать насилие и безразличие. Это не нормально оправдывать то, что ребенка стыдят, обвиняют и пугают...
Зачем людям страдать?
Картинка, как говорится, для привлечения внимания. Я не за то, чтобы взять и перестать страдать, да и не особо верю, что это возможно, а скорее о том, чтобы понять, что там скрывается за страданием, зачем оно так нужно. И только тогда появляется выбор.
Почему советы по принципу "встань и иди" не работают
О том, почему советы по принципу "встань и иди" (как варианты: хватит ныть, прекрати это, все будет хорошо, займись делом, ставь цели, мысли позитивно и т.д.) не всегда и не со всеми работают или дают кратковременный эффект.

Топ публикаций
Как спасти брак. Треугольник сочувствия. Как спасти брак. Треугольник сочувствия. Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом п...
Самая красивая в этом мире я ? Самая красивая в этом мире я ? Почему мы, женщины, вечно недовольны своей внешнос...
Внешний портрет Травматика Внешний портрет Травматика Как ведёт себя травматик и как определить со сторо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice