Вчера на семейной психологической сессии, обсуждая переживаемый супругами кризис, усугублённый попытками организованного сближения, мы с клиентами констатировали следующее:
– на данный период времени все попытки к искусственному сближению претерпевают фиаско;
– вектор на сближение не приводит супругов к счастью;
– требуется поиск дополнительного решения по улучшению отношений.
И тогда я поставила на общее осмысление следующую стратегию, принципиально другой подход…
Я не говорю о разводе или разрыве – ни в коем случае! Я говорю о попытке:
1. разблокировать созависимость – «пластилиновый комок», токсичную спаянность;
2. шагнуть к себе лично;
3. разобраться с внутренним кризисом;
4. и на новой, проявленной Точке Роста сделать партнёрский шаг.
Помните известное?
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
Сергей Есенин.
Или цитата другого классика. Максим Горький.
«Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.»
Рассуждаем далее…
1. За десятилетний период совместной семейной жизни супруги (и один, и второй) значительно изменились. Эти изменения копились по капельке (понемногу) и, скопившись, «выстрели» в самое последнее время: сейчас супруги не прежние, а другие – и с этим стоит внимательно разобраться.
В формате прайвеси – некоторой личной свободы.
2. Их партнёрские отношения так же претерпели трансформации – перемены.
3. И чтобы это исследовать, нужно...
– понять себя, сделав шаг к себе – не к другому,
– восстановить свою душевную целостность,
– проявиться, а дальше...
– на ином, осмысленном уровне шагнуть навстречу к партнёру.
Супруги взяли мой подход к осмыслению и решили выделить друг другу отдельные зоны общей совместной жизни. Такие, к примеру, как ежедневные часы тишины, в которые партнёры будут уходить наедине с собой лично.
Тишина и паузы – отличные доктора и часто исцеляют почти любую трудную ситуацию!
***************************************************
Не так давно я работала с клиенткой, которая два года, надеясь быть услышанной, терпеливо доносила мужу свои партнёрские ожидания.
Всё тщётно!
Тогда она поняла: раньше, около 5 лет назад, предлагаемые отношения были для неё просто чересчур хороши, но теперь она из них выросла, и привычное давно не подходит. Как в известной фразе из любимого фильма, помните?
«Для Атоса это слишком много, а для графа Де ля Фер слишком мало…»
И женщина решила уехать (на месяц, к своей сестре). Как всё сложится дальше – она не знала, отпустив и ситуацию, и себя…
Но именно разлука запустила для обоих долгожданную супружескую динамику, проявив потенциал отношений.
******************************
Если проводить иллюстративную аллегорию, скажу следующее: на определённых этапах совместной семейной жизни партнёры закономерно перерастают сложившиеся ранее отношения, как одежду, из которой по мере роста люди значительно вырастают.
И всё что нужно в этих случая: поисследовать себя, разобраться с проявленностью форматов, выработать новые выкройки и скорректировать иную основу.
И это гораздо надёжнее, чем пытаться подогнать себя под прежние нелепые платья.
А напоследок оставлю своё напутствие...
Не бойтесь отойти в сторону и посмотреть на проблему со стороны: настоящая правда поможет выработать стратегию и гармонизировать текущие обстоятельства. Ведь счастье оно в согласии – с самим собой и истинным положением обстоятельств! Давайте будем честны!
И ещё...
Не страшитесь кризисов: они обычно к лучшему – к выходу из застоев, следующей проявленности и обязательным точкам Роста. Потому и даются!
