Почему жертве так трудно выйти из отношений с абъюзером? Казалось бы, что там хорошего. Практически ничего – унижение, оскорбления, обесценивание, необоснованная критика, гипертрофированный контроль, иногда физическое насилие. Список можно продолжить, но дело не в этом, понятно, что ничего положительного в такой связи нет. Отношения не выполняют свою основную функцию – поддержки, принятия и удовлетворения потребностей. За что тут держаться? Однако, жертва держится.
Даже если ей очень плохо.
Даже если она понимает, что что-то здесь не так.
Даже если она хочет уйти, но раз за разом откладывает свое решение.
Причин много. Тут и страх одиночества, невозможность справляться с вызовами жизни, подавленная воля и много чего еще.
Есть и еще одна – надежда на справедливость. Иногда именно это намертво привязывает жертву к своему мучителю, к тому, кто разрушает ее жизнь.
Пострадавшая сторона именно таковой себя и ощущает и ей хочется, чтобы тот, кто вершил насилие, увидел причиненный им ущерб, признал его и хотя бы извинился. Но этого, как правило, не происходит, ибо абъюзер на такие просветления попросту не способен. На предъявленные претензии обычно звучит – «ты сама во всем виновата», «ты меня довела», а то и «не было этого, ты все придумала». По нынешним временам абъюзеры пошли и вовсе психологически подкованные, и могут выдать – «меня так в детстве воспитали, ничего не поделаешь!». И ведь не поспоришь! Однако, жертве от этого легче не становится и восстановления справедливости все равно хочется.
Как-то на лекции в институте нам рассказывали про эксперимент над крысами на выносливость. Взяли определенное количество животных и бросили в аквариум с водой. Крысы продержались 1 час и, обессиленные, утонули. Взяли другую партию и снова в аквариум. На исходе часа, когда крысы уже начали терять остатки сил, им выставили трап, по которому все они выбрались из воды. На третьем этапе взяли партию новых крыс и всех тех, что спаслись и снова бросили в аквариум. Прошел час, все новые животные утонули, а те, что один раз уже спаслись, продержались еще (внимание!) 4 часа! Великая сила надежды!
Не эта ли надежда держит жертву рядом с абъюзером, несмотря на здравый смысл? Ведь когда-то, в самом начале отношений, он был таким замечательным! И цветы приносил, и слова ласковые говорил, и даже посуду помыл пару раз. Жены алкоголиков с умилением вспоминают, как их благоверный лет 10 назад купил картошки в дом. На полном серьезе!
Все это было бы смешно, если б не было так грустно.
На алтарь надежды порой ложатся «лучшие годы», здоровье, карьера, друзья да что там, вся жизнь. Годы, проведенные в ожидании, как бусы нанизываются на нитку, вешаются на шею и камнем тянут вниз. Опущенные плечи, сгорбленная спина, потухший взгляд… И букет болезней.
Самое время отступить, сдаться и заняться восстановлением попранных границ. Но надежда на справедливость, желание добиться признания своей вины от абъюзера и получить заслуженные извинения держит лучше любых замков. Двери открыты. Но жертва сама их закрывает изнутри, подпирая для верности доской.
Вообще, это вот умение – понимать, когда нужно проявить упорство, идти до конца, а когда выкинуть белый флаг, чтоб сохранить себя, одно из самых важных.
Принять мысль, что справедливости не будет, очень трудно. Особенно травмированным детям, которые выросли в травмированных взрослых. Эта вечная погоня за маминой любовью – ну вот в этот раз я смогу ей угодить, и она поймет, как была не права, начнет любить и купит мешок конфет. Жертва может годами ждать справедливости и признания своих заслуг – ну как же, я ведь столько для него сделала! И стирала, и кушать готовила, и все попреки молча сносила, а он ведь неплохой в сущности, картошки же купил тогда. Может еще купит… Вот только все поймет, раскается и купит.
Но этого не произойдет. Никогда. Это очень тяжелое и болезненное осознание. Но необходимое, если вы хотите выйти из отношений с абъюзером. Выйти живой, сохранившей остатки веры в лучшее, в себя и в возможность счастья.
Вслед за отказом от справедливости происходит и отказ от зависимости и появляется возможность восстановления внутреннего баланса. Как? Банальным высказыванием всего, что накопилось, обозначением своих чувств и громким заявлением – с меня хватит! Это уже совсем другая ситуация, не привычная, когда один говорит, а другой молча терпит. В новой ситуации жертва присваивает себе право голоса, право на защиту и право выбора.
Теперь права есть у обоих. И это единственно возможная справедливость в подобных отношениях.