Психологический порлат Psy-practice

Как не обжечься в новых отношениях.

Есть люди, которые побывали в токсичных отношениях. Из них удалось вырваться, но перед этим подсобрать травматического опыта. Аня развелась с токсичным мужем, садистический человек, ему было приятно, как он говорил «улучшить жену». На выходные чтобы Аня не могла отоспаться, он будил ее рано утром, приносил ей кофе, силой вытягивал из постели и  заставлял пить кофе. Аня развелась, но до смерти боится, снова попасть в такие отношения, где ее будут «улучшать». Такое отношение было просто моральным насилием. За как бы улучшением скрывался садизм.  И она права, в отношениях она привыкла терпеть и молчать, и следующий кавалер очень вероятно, что тоже начнет проявлять моральное насилие.


Как быть тем, кто был болезненно ранен прошлыми отношениями? Такому человеку страшно сближение. Все милые моменты сближения и неясности пугают и напоминают, как страшно и сложно было в прошлых отношениях. Можно, конечно, выбрать быть одному и вообще не тратить энергию на эмоции в паре. Еще если не проанализировать прошлые отношения и понять какой типаж в них есть, есть шанс привлекать похожих людей.

 

Проигнорировать страх и прыгнуть как в воду в новые отношения? Пропустить все эту неясность и напряжение и не присмотреться к возможному партнеру? Бывает и так. В отношения впрыгивают как в воду с обрыва, без изучения человека, с ним встречаются, влюбляются, живут вместе или выходят замуж. Но как известно прыгнуть в незнакомое озеро с утеса – это большая вероятность свернуть себе шею, сломав шейный позвонок.  Так же это большой шанс нарваться на новые болезненные отношения.

Присматриваться к новому знакомству медленно - это хороший способ как не нарваться на повторение старых паттернов (хотя и там можно будет раниться). Да, не всем по пути, кому-то хочется быстрее, у каждого своя скорость сближения. И спешащие вперед уйдут искать со своей скоростью. И лучше быть одним чем попасться снова на токсичные грабли. Зато это даст возможность присмотреться к человеку, увидеть, как он себя ведет в усталости и злости, понять для себя могу ли я жить с таким человеком.

Эта сладкая и горькая неопределенность может мучать, вот он, человек, славный и … пока непонятно какой. Но мои глаза закрыты розовыми очками, и там, где пока неясно какой он, я дорисую идеальную часть. «Как он злится? Никак – он такой добрый» - и пошла разворачиваться идеализация. Это позволит пропустить неприятные части неизвестности. Но как известно за идеализацией следует разочарование. Прекрасный Принц или Принцесса уже не настолько прекрасны. За разочарование будет разрыв и «эх почему мне попадаются такие же».

Бывает и так, что партнер вроде бы и не подходит – видны недостатки и ясно, что  отношения приносят боль. Вроде бы пора и расстаться. И тут следующая сложность – сложно быть одному. Много кто испытывает много дискомфорта в одиночестве. «Как я останусь один без никого?» Эта мысль сохраняет много токсичных отношений. Ведь остаться без поддержки так страшно, а кому-то еще и стыдно. Вот и выбирают терпеть пьющих, абьюзивных, вместо того чтобы уйти и найти себе человека, с кем будет легко. Не факт, что там будет поддержка на самом деле, но уйти? Или впрыгнуть в отношения с новым человеком? Опять же побыстрее. Хотя на самом деле приходится пожить в одиночестве чтобы найти себе человека по душе. Но это трудно выносимо и приводит к спешке и прыжку в новое.

 

Еще одна особенность – выбирать себе самого-самого. Самого красивого, умного. Яркого … главное понимать, что токсичным нравится выглядеть этими пресловутыми самыми. Туда же в копилочку и эффективное ухаживание. Нарцисс знает, как показывать себя самым, туда же и романтичная сто одна роза и тысячи сообщений с смайлами и сердечками. Обычный человек не сможет выглядеть настолько ярко и зазывно, и скорее всего он не будет спешить в отношения потому как имеет опыт неудачных прошлых.

Еще бывает, что себе ищут не партнера, а папу или маму. Такого чудесного, не такого как был, а безусловно-любящего и принимающего своего «ребеночка» целиком. И находят, не осознанно, конечно. Вот только насколько хватит этих отношений. Партнер не родитель, и в чем-то не будет прав и идеален, и снова разочарование.

Что не попасть в новые токсичные отношения важно не спешить в новые отношения. Будет хорошо залечить свои травмы, и от прошлых отношений и старые детские тоже, избавиться от накопленных страхов и обид, разобраться со злостью. Терапия помогает разобраться в себе, понять какой паттерн поведения повторяется в отношениях и постепенно понять почему я выбираю именно таких людей и попробовать менять себя и паттерн поведения.

Кому интересно поработать над этими темами, приглашаю в терапию со мной онлайн или в городе Киеве.

 Иллюстрация  Carolina Rodríguez Fuenmayor

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку