×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов

20.11.2015 15:57:09
Подписаться на автора
8904
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов


На днях в Интернете ходила статья (а может, еще и ходит), не помню точное название, но суть – о любовницах женатых мужчин. Осуждающая статья, хоть и написана автором-психологом, в духе «но-но-но, на чужом несчастье счастья не построишь» и о том, какие они (и любовница и «женатый-гуляка») не зрелые. У статьи этой было довольно много перепостов, т.е. читателям понравилось, они согласны. Меня же она подвигла на некоторые размышления, которыми я готова поделиться (да-да, баба Яга снова – против).

С одной стороны, во мне всякий раз поднимается волна несогласия, когда я встречаюсь с морализацией. Не нравственной личной позицией человека, его глубинными ценностями, а именно попыткой универсально морализировать как своеобразным процессом защиты от болезненного поиска собственной истины, тщетной попыткой упростить, обезопасить себя от странного, непонятного, несправедливого мира. С другой стороны, я не встречала случаев, когда стереотипная упрощенность человеческого существа была бы целебной.

Автор статьи, о которой я упомянула, говорит о незрелости женатого мужчины, вступающего в любовные отношения с другой женщиной (конечно, он “незрелый”, “лгун” и “предатель”, а часто – похлеще), но зрела ли такая реплика? Не есть это тот случай, когда мы пытаемся привить гуманные ценности негуманным способом? И что вообще есть личностная зрелость? Для меня – это осознанность бытия и способность брать на себя ответственность. Всегда ли адюльтер есть безответственный, неосознанный поступок? Нет, не всегда.

Здесь мне хотелось бы сделать несколько небольших, но важных ремарок.

1) Я ценю семью и не обесцениваю ее значения. Я верю, что семья может быть огромной силой, смыслом, источником любви, поддержки, личностного роста. Но такие семьи не есть что-то, что случается само по себе. Такие семьи – это редкость и большая работа над отношениями, искусством общения. И это не значит, что и в таких семьях все всегда просто и гладко.

2) Семья и пара (муж и жена) – не есть одно и то же. Даже, если у супружеской пары нет детей, обычно они как семья взаимосвязаны со своими родителями и/или другими родственниками. Семья – это система, она шире, мощнее, сложнее. И хотя, конечно, отношения между мужем и женой самым непосредственным образом влияют на атмосферу во всей семье, при рассмотрении проблемы супружеских измен, важно помнить о том, что это может оставаться проблемой пары, но не всей семьи.

3) Чтобы отделить «мух от котлет» полностью, сделаю еще одно замечание: муж и жена – это одни отношения, родители и дети – это другие отношения. Заявлять о том, что наличие любовницы или любовника, ровно как и развод между мужем и женой, означает крах всех семейных отношения – неправильно. Мы можем развестись с мужем или женой, но мы не можем развестись с родителями или детьми. И привязка отношений последних к супружеской измене – это чаще всего начало манипуляции.

4) я – против распущенности, но за более глубокое понимание процессов происходящих в отношении людей.

С предварительными оговорками, наверное, в данном случае все. Теперь же к самой теме. Непростой и болезненной для многих мужчин и женщин.

Несколько последних лет я много работаю с супружескими парами. Почти все из них в той или иной форме поднимали вопрос гарантий. Да, гарантий на то, что будет так и этак. И, конечно, не будет измен. Обычное такое желание иметь гарантийный талон на отношения, примерно, как стиральную машину или холодильник. Но вот она циничная правда жизни: нет никаких гарантий на отношения. Нет и быть не может. Почему? Потому, как любые отношения динамичны, они меняются сами и меняют нас, они зависят от нас и нашего поведения, они во многом завязаны на эмоциональную сферу, которая подвижна и непостоянна. На отношения нет никаких гарантий и этот факт поднимает много разных чувств. Зачастую неприятных. И здесь на помощь может прийти и морализация: «изменяют только незрелые/инфантильные/эгоистичные/порочные/грязные люди!» (нужное подчеркнуть). Некоторые добавляют к этому и инструкцию к действию в экстремальной ситуацию: «Измена значит развод». И этим, кстати, нередко загоняют себя в ловушку. Потому как адюльтер (не люблю слово “измена”) явление гораздо более распространенное, чем хотелось бы о нем думать. И иногда, если он случается, может наступить момент, когда не мы имеем принципы, а принципы имеют нас.

Вторая правда состоит в том, что причины адюльтера разные. И развитие ситуаций очень разное. Стереотипное обобщение и вешание ярлыков (отлично подкрепляемое, например, на эстраде) отдаляют, а не приближают людей к друг другу, ухудшая отношения и давая еще больше пространства для образования новых «спасительных» отношений.

За возникновением любовных отношений вне семьи всегда стоит определенная неудовлетворенная потребность, осознанная или неосознанная. Это может быть потребность в нежности, потребность ощущать себя желанным, красивым, потребность в эмоциональной близости, в принятии, в интеллектуальном общении, в самоутверждении и пр. За появление третьего ответственны оба. Но такая ответственность заключается не в том, чтобы активно влезать в такие отношения по факту, но в том, чтобы изначально бережно заботиться о собственных отношениях между собой и партнером. Такая позиция может быть выражена примерно следующим образом: «Нет никаких гарантий, что мы всегда будем вместе. Но пока мы вместе, я сделаю все от меня зависящее, чтобы мне и моему партнеру было по-настоящему хорошо в этих отношениях». Гармоничные близкие отношения держатся не на долженствовании («я не должен изменять своей жене/мужу» или «ты не должен мне изменять. Поклянись, что этого не сделаешь»), а на желании быть вместе, на любви и уважении («я хочу быть с тобой, я люблю и уважаю тебя, я не хочу причинить тебе боль»). Мы едва ли можем напрямую влиять на его отношения с любовницей/любовником, но мы можем многое сделать в наших собственных отношениях: обогатить их или разрушить.

Адюльтер – не значит, что вас больше не любят, он значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает, при чем скорее всего – обоим. Возможно, он значит, что наконец-то пришло время стать откровеннее друг с другом, смелее, встретиться друг с другом по-настоящему, увидеть в муже – мужчину, в жене – женщину, другого человека со своими собственными желаниями, потребностями, интересами. Возможно, это значит, что к вам больше не испытывают страсть, но эта сила, как легко угасает, так к счастью легко и разгорается (и вы можете влиять на это). Чувства, которые испытывают к любовнице/любовнику и чувства, которые испытывают к жене/мужу – разные чувства. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Адюльтер – не значит, что кто-то украл вашу любовь. Любовь нельзя украсть. Это не то, что мы находим или теряем, это не то, что можно отнять. Любовь – это действие, это позиция, это способ жить. Любить другого – это каждый день поступать по отношению к нему определенным образом (это касается и любви к самому себе, и любви к миру вообще). Ваш способ быть – нельзя украсть.

Адюльтер – это не конец. И это еще одна важная правда. Когда муж или жена узнают о появлении любовницы или любовника – это больно.

Адюльтер обычно ударяет по самооценке, вызывает неуверенность, растерянность, смятение, злость, ревность, но он и разрушает иллюзии.

Например, иллюзию о том, что муж или жена – наша собственность, что это «родной человек» (как отец или мать, брат или сестра), а потому никуда не денется, как бы мы себя не вели, иллюзию о собственной исключительности (мол со всеми случается, а со мной не случится), иллюзию о том, что замок на песке, который мы рисовали в собственном воображении будет вечен. Мы оплакиваем собственные иллюзии. И встает вопрос. Нет, не вопрос За что мне это? или Почему? но Как с этим быть? И может быть, вместо замка на песке собственных фантазий начать строить реальные, реалистичные отношения с конкретным человеком, не идеальным, но живым, ищущим и иногда ошибающимся. Но это уже новая история…


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика