Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов

Подписаться на автора Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов
20 Ноября 2015 15:57:09
12580

На днях в Интернете ходила статья (а может, еще и ходит), не помню точное название, но суть – о любовницах женатых мужчин. Осуждающая статья, хоть и написана автором-психологом, в духе «но-но-но, на чужом несчастье счастья не построишь» и о том, какие они (и любовница и «женатый-гуляка») не зрелые. У статьи этой было довольно много перепостов, т.е. читателям понравилось, они согласны. Меня же она подвигла на некоторые размышления, которыми я готова поделиться (да-да, баба Яга снова – против).

С одной стороны, во мне всякий раз поднимается волна несогласия, когда я встречаюсь с морализацией. Не нравственной личной позицией человека, его глубинными ценностями, а именно попыткой универсально морализировать как своеобразным процессом защиты от болезненного поиска собственной истины, тщетной попыткой упростить, обезопасить себя от странного, непонятного, несправедливого мира. С другой стороны, я не встречала случаев, когда стереотипная упрощенность человеческого существа была бы целебной.

Автор статьи, о которой я упомянула, говорит о незрелости женатого мужчины, вступающего в любовные отношения с другой женщиной (конечно, он “незрелый”, “лгун” и “предатель”, а часто – похлеще), но зрела ли такая реплика? Не есть это тот случай, когда мы пытаемся привить гуманные ценности негуманным способом? И что вообще есть личностная зрелость? Для меня – это осознанность бытия и способность брать на себя ответственность. Всегда ли адюльтер есть безответственный, неосознанный поступок? Нет, не всегда.

Здесь мне хотелось бы сделать несколько небольших, но важных ремарок.

1) Я ценю семью и не обесцениваю ее значения. Я верю, что семья может быть огромной силой, смыслом, источником любви, поддержки, личностного роста. Но такие семьи не есть что-то, что случается само по себе. Такие семьи – это редкость и большая работа над отношениями, искусством общения. И это не значит, что и в таких семьях все всегда просто и гладко.

2) Семья и пара (муж и жена) – не есть одно и то же. Даже, если у супружеской пары нет детей, обычно они как семья взаимосвязаны со своими родителями и/или другими родственниками. Семья – это система, она шире, мощнее, сложнее. И хотя, конечно, отношения между мужем и женой самым непосредственным образом влияют на атмосферу во всей семье, при рассмотрении проблемы супружеских измен, важно помнить о том, что это может оставаться проблемой пары, но не всей семьи.

3) Чтобы отделить «мух от котлет» полностью, сделаю еще одно замечание: муж и жена – это одни отношения, родители и дети – это другие отношения. Заявлять о том, что наличие любовницы или любовника, ровно как и развод между мужем и женой, означает крах всех семейных отношения – неправильно. Мы можем развестись с мужем или женой, но мы не можем развестись с родителями или детьми. И привязка отношений последних к супружеской измене – это чаще всего начало манипуляции.

4) я – против распущенности, но за более глубокое понимание процессов происходящих в отношении людей.

С предварительными оговорками, наверное, в данном случае все. Теперь же к самой теме. Непростой и болезненной для многих мужчин и женщин.

Несколько последних лет я много работаю с супружескими парами. Почти все из них в той или иной форме поднимали вопрос гарантий. Да, гарантий на то, что будет так и этак. И, конечно, не будет измен. Обычное такое желание иметь гарантийный талон на отношения, примерно, как стиральную машину или холодильник. Но вот она циничная правда жизни: нет никаких гарантий на отношения. Нет и быть не может. Почему? Потому, как любые отношения динамичны, они меняются сами и меняют нас, они зависят от нас и нашего поведения, они во многом завязаны на эмоциональную сферу, которая подвижна и непостоянна. На отношения нет никаких гарантий и этот факт поднимает много разных чувств. Зачастую неприятных. И здесь на помощь может прийти и морализация: «изменяют только незрелые/инфантильные/эгоистичные/порочные/грязные люди!» (нужное подчеркнуть). Некоторые добавляют к этому и инструкцию к действию в экстремальной ситуацию: «Измена значит развод». И этим, кстати, нередко загоняют себя в ловушку. Потому как адюльтер (не люблю слово “измена”) явление гораздо более распространенное, чем хотелось бы о нем думать. И иногда, если он случается, может наступить момент, когда не мы имеем принципы, а принципы имеют нас.

Вторая правда состоит в том, что причины адюльтера разные. И развитие ситуаций очень разное. Стереотипное обобщение и вешание ярлыков (отлично подкрепляемое, например, на эстраде) отдаляют, а не приближают людей к друг другу, ухудшая отношения и давая еще больше пространства для образования новых «спасительных» отношений.

За возникновением любовных отношений вне семьи всегда стоит определенная неудовлетворенная потребность, осознанная или неосознанная. Это может быть потребность в нежности, потребность ощущать себя желанным, красивым, потребность в эмоциональной близости, в принятии, в интеллектуальном общении, в самоутверждении и пр. За появление третьего ответственны оба. Но такая ответственность заключается не в том, чтобы активно влезать в такие отношения по факту, но в том, чтобы изначально бережно заботиться о собственных отношениях между собой и партнером. Такая позиция может быть выражена примерно следующим образом: «Нет никаких гарантий, что мы всегда будем вместе. Но пока мы вместе, я сделаю все от меня зависящее, чтобы мне и моему партнеру было по-настоящему хорошо в этих отношениях». Гармоничные близкие отношения держатся не на долженствовании («я не должен изменять своей жене/мужу» или «ты не должен мне изменять. Поклянись, что этого не сделаешь»), а на желании быть вместе, на любви и уважении («я хочу быть с тобой, я люблю и уважаю тебя, я не хочу причинить тебе боль»). Мы едва ли можем напрямую влиять на его отношения с любовницей/любовником, но мы можем многое сделать в наших собственных отношениях: обогатить их или разрушить.

Адюльтер – не значит, что вас больше не любят, он значит, что в ваших отношениях чего-то не хватает, при чем скорее всего – обоим. Возможно, он значит, что наконец-то пришло время стать откровеннее друг с другом, смелее, встретиться друг с другом по-настоящему, увидеть в муже – мужчину, в жене – женщину, другого человека со своими собственными желаниями, потребностями, интересами. Возможно, это значит, что к вам больше не испытывают страсть, но эта сила, как легко угасает, так к счастью легко и разгорается (и вы можете влиять на это). Чувства, которые испытывают к любовнице/любовнику и чувства, которые испытывают к жене/мужу – разные чувства. Нельзя обесценивать свои отношения с партнером только потому, что у него появились чувства к другому человеку.

Адюльтер – не значит, что кто-то украл вашу любовь. Любовь нельзя украсть. Это не то, что мы находим или теряем, это не то, что можно отнять. Любовь – это действие, это позиция, это способ жить. Любить другого – это каждый день поступать по отношению к нему определенным образом (это касается и любви к самому себе, и любви к миру вообще). Ваш способ быть – нельзя украсть.

Адюльтер – это не конец. И это еще одна важная правда. Когда муж или жена узнают о появлении любовницы или любовника – это больно.

Адюльтер обычно ударяет по самооценке, вызывает неуверенность, растерянность, смятение, злость, ревность, но он и разрушает иллюзии.

Например, иллюзию о том, что муж или жена – наша собственность, что это «родной человек» (как отец или мать, брат или сестра), а потому никуда не денется, как бы мы себя не вели, иллюзию о собственной исключительности (мол со всеми случается, а со мной не случится), иллюзию о том, что замок на песке, который мы рисовали в собственном воображении будет вечен. Мы оплакиваем собственные иллюзии. И встает вопрос. Нет, не вопрос За что мне это? или Почему? но Как с этим быть? И может быть, вместо замка на песке собственных фантазий начать строить реальные, реалистичные отношения с конкретным человеком, не идеальным, но живым, ищущим и иногда ошибающимся. Но это уже новая история…


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый возраст ребенка? Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый возраст ребенка? Многие родители с ужасом и тревогой ожидают подрос...
Как дела в вашей паре? Как дела в вашей паре?
Опубликовано в журнале «Единственная&...
Разблокировать творчество Разблокировать творчество Состояние творческого анабиоза не отличается от со...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях