Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Подписаться на автора Деспотичный партнер – жертва расщепления
21 Августа 2015 16:35:43
14048

Деспотизм, тирания, насилие в отношениях – физическое, либо психологическое: очень частая тема для запроса на терапию.

Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.

Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» - провал, декомпенсацию - чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям.

 Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении.
Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.

Пример:
Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору.

 Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно.

 Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций. Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает - за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями.

 Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем - кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов.

 Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.

  Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни – восполнять собой те пробелы, которые есть в его партнере.

 Обычно внутри таких отношений есть место не только насилию. Часто это очень выматывающие, сложные и болезненные, но очень ценные для обоих партнеров отношения - союз двух половинок, воспетый в литературе, музыке и кино, которые не могут друг без друга (читай – находятся в со-зависимых отношениях). На деле же такое партнерство больше похоже на союз двух калек – у одного ноги не работают, у другого руки. Каждому приходится выполнять какую-то работу в отношениях за двоих, и каждый не справляется с какой-то другой важной ее частью. И это вызывает много злости, неудовлетворенности и взаимных претензий.

 Выход – подращивать свою вторую часть – которая в свое время не смогла вырасти. У кого-то это – здоровая агрессия, направленная во внешний мир и на партнера. У кого-то – способность любить, чувствовать, замечать себя и другого в отношениях.

 Обретать целостность – не значит стать совершенным. Это значит – познакомиться с собой разным и научиться полнее проявляться в отношениях. Принять себя настоящего, со своими возможностями и ограничениями.

 P.S.: Агрессор не может состояться без жертвы. В написании этой статьи я поставила себе задачу описать характеристики и особенности деспотичных партнеров. Но не смогла этого сделать – не обращаясь еще и к характеру жертвы. Как только вы перестанете быть жертвой в отношениях – для деспота не останется места.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Хорошие девочки попадают в рай, плохие – куда захотят…
Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.
Созависимость, как борьба за власть без ответственности.
Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний.
Влияние тревоги на терапию созависимости
Основная сложность связана с тем, что зависимый человек смотрит на свои проблемы через призму своей тревоги. Точнее, своей не способности с тревогой встречаться лицом к лицу. И в этом месте  очень трудно бывает представить, что выход как раз в том, чтобы учиться свою тревогу выдерживать самостоятельно. Учиться делать то, что обычно для вас делает партнер, как аппарат искусственного дыхания. Это очень сложно. Иногда человеку с зависимой структурой характера это дается почти на пределе своих сил.
Любовницы и женская инициация
Сегодня принято думать: муж завел любовницу на стороне – значит козел, а бедным женщинам с ним потом мучиться. Мужик-то, может, конечно, и козел. Однако триангуляция в отношениях возникает, во-первых: с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. А во-вторых: глубинная потребность любовницы в таких отношениях – в основном, совершенно не в мужчине, как принято думать. Любовницу толкает в чужую семью неосознанная неудовлетворенная (фрустрированная) потребность в женской инициации. И ищет она ее (как это ни парадоксально на первый взгляд) у жены того самого чужого мужчины.
Психотерапия, как практика новой формы реальности
В век нарциссических вызовов людям как никогда становится важным уметь понимать себя, чтобы эффективно справляться со своей эмоциональной сферой. Ведь именно переживаемые эмоции непосредственно влияют на биохимию мозга, вырабатываемые организмом гормоны и, как следствие — на общее состояние психического и физического самочувствия человека, а эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности.
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.

Топ публикаций
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...
ТЕОРИЯ ОТНОШЕНИЙ. ВЕДЫ vs ПСИХОЛОГИЯ. Ржу-не-могу!!! ТЕОРИЯ ОТНОШЕНИЙ. ВЕДЫ vs ПСИХОЛОГИЯ. Ржу-не-могу!!! Если с Аюрведой не поспоришь – штука хорошая, плюс...
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice