Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Анатомия любви

Подписаться на автора Анатомия любви
08 Сентября 2015 15:15:55
6952

Волшебное слово «любовь» по-прежнему будоражит воображение большинства людей, и женщин - особенно. И используется постоянно в самых различных контекстах: «Все прощаю, все! Вот такая сильная любовь!», «Не знаю, почему не ухожу от него, хотя и оставаться после всего унизительно… Люблю все-таки, наверное…», «Ой, я когда на него смотрю! Такой взгляд у него, завораживающий, что ли, не понимаю… Это любовь!». Она якобы объясняет все, даже порою самые странные аспекты отношений. Ей положено быть непостижимой, отнесенной к высшим сферам и не зависящей от разума и воли человека – Любовь пришла/ ушла, и «сердцу не прикажешь». Так ли это?

Здесь мы не претендуем на постижение любви как явления околомистического и возвышенного. А скорее, хотим предпринять более циничную попытку разобраться в природе тех психических механизмов, которые участвуют в возникновении различных эмоций, желаний и привязанностей, получающих ярлычок «Любовь» на выходе. Не оставим и без внимания и мнения известных психотерапевтов – современных "докторов", а порою уже и паталогоанатомов отношений.

Моя знакомой Наталье 30 лет, и она хочет не просто выйти замуж и нарожать детей. Нет, прежде всего, она желает встретить Мужчину и Любовь своей жизни. Она умна, очень симпатична и умеет себя подать. Недостатка в ухажерах у нее никогда не было. Вместе с тем много лет подряд наблюдается одна и та же история – Наталья начинает встречаться с очень достойным и интересным мужчиной, и отношения развиваются всегда бурно. Через месяц она объявляет подругам, что любит его и «с именно ним - как никогда и ни с кем»! Их отношения романтичны, прекрасны, полны страсти и восторгов друг от друга. Но вскоре начинает надвигаться «грозовой фронт». Выясняется, что молодой человек повязан какими-то плотными отношениями с другой женщиной, в роли которой выступает то постоянная, но надоевшая девушка, то бывшая жена, то мама, а то и дочь от первого брака… Наталья начинается бороться за статус «главной и единственной» в жизни любимого, и градус ее любви к своему избраннику неуклонно повышаетс. Результатом изнуряющих боев является финальный выбор утомленным избранником отношений с кем-то одним. Если это Наталья, то и в этом случае вроде бы приобретенное безоблачное счастье не длится долго, и после драматических ссор по причине недостаточно беззаветной преданности возлюбленного, уже ставший весьма нервным, мужчина прекращает отношения, а Наталья продолжает страстно его любить и хотеть обратно. Но недолго. Вот проходит пару месяцев, на горизонте появляется очередной принц. «А, новый бойфренд - это уже Сергей? И что, так же сильно его любит, как и Максима? Или Максим был до Вовы?» - путаются в летописи ее личной жизни общие знакомые. «Девчонки, на мне венец безбрачия, наверное, - обреченно вздыхает Наталья, - к гадалке сходить, что ли…»

Почему же любовные отношения часто двигаются по порочному кругу? Во что превращаются изначально прекрасные отношения? Судьба ли это, порча или результат нашего бессознательного вклада в организацию подобных отношений, в том числе? А может быть "просто любовь такая" – без проблем и драм невозможно? Давайте попробуем разобраться по порядку.

С ГОЛУБОГО РУЧЕЙКА НАЧИНАЕТСЯ РЕКА… Ну а любовь начинается с влюбленности.

Влюбленность и любовь - многие используют эти два слова как взаимозаменяемые. А многие люди уверены, что разницы-то между ними и нет. Мнение ведущих психоаналитиков, например, Отто Кернберга, Президента Международной Психоаналитической Ассоциации и автора книги «Отношения любви. Норма и патология», свидетельствует об обратном. Большинство отношений между мужчиной и женщиной, так или иначе именуемых «любовью», начинаются именно с влюбленности, представляющей собой, как полагают аналитики, особое состояние идеализации. Избранник кажется чудесным человеком, самым-самым, быть с ним – счастьем, ощущается прилив энергии, особый смысл жизни… Люди как будто очарованы и околдованы друг другом. Неудивительно, что многим кажется, что именно это и есть любовь. Куда же «любовь» такого накала улетает?

Дело в том, что идеализация снижается со временем. Часто идеал проецируется целиком, без оглядки на реальность. Если в нем значится: добрый, надежный, сильный, - то мужчине достаточно продемонстрировать хотя бы намек на доброту, чтобы он был уже записан и в надежные, и в сильные… Со временем выясняется, что это не совсем так, и тогда идеализация дает сбой. И чем интенсивнее она была - тем больше разочарование. «Прошло несколько лет, я смотрю на этого человека и думаю – неужели это мой муж? Кто это?! Я его совсем не знаю. Где были мои глаза, когда я выходила замуж?!», «Он не смог сделать меня счастливой! Сволочью оказался, а я думала он такой… другой…»

Обычно влюбленность длится, в среднем, около года (поэтому год отношений часто записывается в кризисное время) или до совместного проживания, появления серьезных трудностей, - то есть, до того момента, когда время или обстоятельства начинают эту идеализацию корректировать. В этом нет, по сути, ничего плохого - это способствует более реалистичному взгляду на избранника, и отношения, таким образом, могут перейти на следующий уровень, а могут быть вовремя завершены, в связи с реальной несовместимостью партнеров. Однако нередко чрезмерная идеализация превращается в не менее интенсивное обесценивание партнера, который уличается в недостатках как в предательстве и обмане. И страстная влюбленность превращается в не менее страстную ненависть.
Встречаются и совсем драматические варианты сценариев отношений, где дальше влюбленности дело никогда и не идет – пока объект воздыханий недоступен и его необходимо завоевывать, имеет место быть страстная влюбленность, которая улетучивается, как только трофей достается "победителю", а эйфория триумфа быстро исчезает. Недавно так желаемый объект вызывает уже равнодушие с легким привкусом сожалений и пустоты (не зря уже Печорин получил звание «героя нашего времени»). «Я понял, что влюбляюсь не в человека. Мне нравится состояние», - поговаривал один нарциссический клиент. Лежащий в основе подобного поведения страх близких реальных отношений и неспособность довериться другому особенно очевидны в случаях, когда на такую «сильную любовь» к недоступному человеку (бывает, и умершему уже) кладется вся жизнь, в которой нет места живым человеческим отношениям с кем-то, кто не дотягивает до свято охраняемого идеала.

У женщин влюбленность часто протекает драматичнее, чем у мужчин. Если мужчины в начале отношений склонны более здраво оценивать ситуацию как весьма еще неопределенную, хотя и приятную или романтическую, то женщины, более подвластные эмоциям, предаются фантазиям, в которых уже собирают портфели в школу общим детям. Эти сладкие грезы неопасны, если только их не начинают путать с реальностью. Тогда ожидания женщины (а иногда и давление на мужчину) возрастают пропорционально ее мечтаниям, и если отношения прекращаются, то женщина горько оплакивает в итоге не только то немногое, что было, но и те многочисленные планы на счастье, что были упущены, как ей кажется, "практически из рук". Поэтому в начале отношений, несмотря на предвкушение волшебства, важно сохранять здравую часть своего Я, которая будет помнить о том, что некоторый период неопределенности и предварительного сбора реальной информации обязателен.
Итак, под давлением реальности начинается притирка партнеров друг к другу, связанная с несоответствием их взаимных ожиданий относительно отношений (что неизбежно в той или иной степени). И если отношения не распадаются, то обязательно трансформируются. И, несмотря на множество индивидуальных различий, основных пути преобразований два.

Я – ЭТО ТЫ, ТЫ – ЭТО Я, И НИКОГО НЕ НАДО НАМ. Или песня о слиянии.

«Мы вместе-то всего чуть больше года… А такое впечатление, что уже много лет. У нас уже нет секса, зато мы все время выносим друг другу мозги. Но и разойтись не можем, наверное, потому что любим друг друга. С одной стороны. А с другой – тех чувств, что были раньше уже и нет. Мы как будто застряли в болоте. И отношения не развиваются, зато ссоры все чаще и тяжелее…» Типичный рассказ, и остальные признаки нарушения границ в отношениях, как вскоре оказывается, налицо, – регулярные проверки мобильных телефонов и контроль фейсбука, коллективный пароль от почты друг друга, запреты выходить куда-либо без партнера, постоянные проверки, где и с кем этот партнер находится, к примеру, на работе и в какое время и тому подобное. Возможность частной жизни другого отрицается: «У нас нет тайн друг от друга», «Мы же вместе – должны знать друг от друге все.» Иногда на всем этом, по большей части, настаивает один из партнеров, а другой слабо отмахивается и жалуется, как надоел этот контроль и вот бы эти отношения закончить, но, как выясняется, это невозможно. Основа подобных отношений - эмоциональная зависимость, называемая слиянием, – то есть состояние, в котором границы между собой и Другим размыты. Партнер должен быть прозрачен и вывернут наизнанку - иначе тревога возрастает, и происходит скандал. Нет больше союза двух отдельных Я, двух отдельных личностей, есть Мы. Различия во мнениях, интересах, собственные желания воспринимаются как угрожающие отношениям. «Мы решили, мы думаем, мы хотим…» И повышенная жертвенность, желание додумать за другого и колоссальные усилия по контролю другого имеют место быть не просто так. На самом деле, жизнь без партнера в ближайшем будущем не представляется возможной. Подоплека зависимости на менее осознанном уровне заключается в том, что Другой дает то, что самостоятельно обеспечить по каким-либо причинам невозможно – повышает самоуважение, обеспечивает спокойствие, спасает от одиночества, тревоги, умеет успокоить - то есть защищает от нежелательных эмоций и обеспечивает важную часть функционирования психической жизни. Полный сбой и разлад оной можно наблюдать при неожиданной потере партнера в таких отношениях. Другой функционирует как часть своей психики, и действительно, часто можно услышать о том, что он воспринимается по жизни как часть самого себя. Доверие подменяется контролем – бесконечные проверки, отчеты и манипуляции чувством вины вызваны потребностью постоянно убеждаться в том, что партнер никуда не денется. Таким образом, он становится собственностью (некоторые полагают, что лицензия на право владения партнером выдается в ЗАГСе), и в речах относительно его все чаще появляется выражение «он/она должен/должна». В ход идут различные манипуляции - так производятся попытки заставить другого служить собственному психологическому удовлетворению наверняка и предотвратить угрозу потери, присутствующую во всех человеческих отношениях. Регулируются отношения в слиянии обычно манипуляциями и обвинениями, например, за неугаданные желания партнера («Муж вчера сделал мне кое-что приятное, и я в лепешку для него по дому расшиблась, хоть и плохо себя чувствовала, к вечеру лежала пластом, а он и не заметил… Ну, скандальчик тот еще был!» ), или за собственные желания, неугодные партнеру («Каждый раз, как хочу с подругами встретиться, думаю – а как же он без меня? Чем займется?»). Также используется шантаж разрывом – страх потери партнера мощное средство, встряхивающее отношения, напоминая о возможных границах. Тем не менее, на самом деле, такие угрозы не воспринимаются серьезно, поскольку имеется бессознательное соглашение между партнерами о том «что все повязаны и отношения не заканчиваются», и им обоим известно, что такой шантаж – не более чем манипуляция. Поэтому полного разрыва не происходит, так же как и каких-то изменений в общем сценарии отношений.

ОТЧЕГО ВОЗНИКАЕТ "СИМБИОЗ", ИЛИ СЛИЯНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ?

Симбиоз является взаимовыгодным союзом двух организмов, направленным на выживание. Психологическая зрелость человека предполагает способность функционировать независимо от других людей при условии собственной дееспособности, ментальной сохранности, по достижению совершеннолетия и до наступления престарелого возраста. Поэтому признак того, что другой человек жизненно важен для собственного выживания - сигнал того, что какие-то детские отношения с родителем, в которых ребенок был еще абсолютно зависим, так и остались незавершенными, и некоторые психологические функции, позволяющие опираться на себя, так и не сформировались, поэтому "постоянные костыль" в лице другого и во взрослом возрасте для выживания абсолютно необходим. С чем это может быть связано?

СЦЕНАРНЫЕ МОДЕЛИ, ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕФИЦИТ

С каким бы драматургическим произведением Вы сравнили свою жизнь и в каком жанре? - Такой вопрос часто задается сторонниками психотерапевтического подхода Эрика Берна. В своей книге «Игры, в которые играют люди», он предположил, что люди часто строят свою жизнь и отношения по определенным сценариям. Действительно, нередко люди могут описать стандартную цикличность своих отношений, вплоть до типичных реакций и реплик во время ссор. Партитуры предсказуемы и бессознательно раздаются при смене исполнителя роли партнера снова и снова.
Как же формируются сценарии? Чаще всего, на основе наблюдений семейных моделей взаимодействия, в результате наблюдения за тем, какая последовательность действий используется, чтобы получить желаемое – то есть психологически "выигрыш". Но есть и плата за это - определенные негативные эмоции. Рассмотрим это более подробно.

Для того чтобы сохранять свободу в отношениях, человек должен быть самодостаточным, то есть способным «обслужить себя сам» относительно большинства человеческих потребностей. Например, иметь нормальную самооценку, которая не колеблется резко вверх-вниз в зависимости от чужого мнения, достаточную степень эмоциональной саморегуляции, что позволяет не скучать с самим собой и интересно проводить время, не цепляясь за других. Сюда же относится и способность в целом позаботиться о себе. Подобные функции «самообслуживания» взращиваются в семье: любое самоотношение взрослого человека было когда-то отношением к ребенку со стороны одного из взрослых. Если это отношение было искажено – о ребенке недостаточно заботились, не умели его вовремя успокоить, недостаточно уважали или просто требовали слишком многого и не хвалили (список можно продолжать бесконечно) – то в дальнейшем этот ребенок будет постоянно искать другого человека, который бы смог компенсировать этот дефицит, в отличие от родителей. Самому это сделать не под силу – необходимая психическая структура не образовалась. Также ребенок усваивает и стиль семейных манипуляций – то, каким образом можно вытряхнуть желаемое из другого человека. В итоге каждый раз одновременно воспроизводится как проблема, так и взаимодействие по поводу нее – психика раз за разом пытается разрешить старый конфликт по-новому.

Во время разбора сценариев отношений моей клиентки Анны, в принципе вполне адекватной женщины, ею были упомянуты отношения с одним мужчиной, постоянно унижавшим ее и изменявшим ей. После определенных размышлений Анна сказала: «Я думаю, это была некая «дань» моей матери, которая терпела многое в отношениях с отцом. Мне было важно, разорвав подобные отношения, доказать себе, что я не буду делать, как она!» Однако не всегда для изменения старого конфликта доступны новые ресурсы, и многие так и остаются в неудовлетворяющих отношениях, пытаясь переделать партнера, сделать из «безобразия» конфетку. Все это напоминает о детской зависимости, заставляющей ребенка терпеть любые фортели родителя, надеясь на чудо и коллекционируя в памяти воспоминания о том, каким хорошим тот может быть иногда. Так формируется зависимость от нынешнего партнера: он либо уже периодически выполняет функцию хорошего обретенного родителя, делающего для ребенка то, что ему не под силу самому (муж одной из моих клиенток укладывал ее каждый вечер спать и был обязательным условием приготовления ею нормальной пищи – в его отсутствие она могла есть только До Ширак), либо конфликтные отношения с ним продолжаются в надежде на изменения к лучшему («Ничего, что он меня бьет, он не со зла, не понимает, что делает, просто запутался. Вы не знаете, он меня на самом деле любит, он добрый, иногда что-нибудь хорошее скажет, а на прошлое 8 марта вот цветы подарил…»)

Ольга, привлекательная женщина 32 лет, полагает, что жизнь устроена несправедливо – один любит, а другой позволяет. В ее жизненном опыте это так: до тех пор, пока молодой человек непостоянен, и отношения непредсказуемы, она испытывает страстную влюбленность в его адрес, а как только он привязывается к ней, вскоре теряет к нему интерес. Отец, Ольги, бизнесмен и плейбой по жизни, оставил семью, когда ей было шесть, и уделял девочке с детства внимание только в случаях, когда очередная любовница попадала в немилость, и он нуждался в утешении. Долго Ольга воспроизводила этот сценарий и в жизни – служила «палочкой-выручалочкой» для нарциссичных дамских угодников, и прерывала отношения с мужчинами, действительно хорошо к ней относившимся, как только исчезал элемент их труднодоступности и конкуренции за них с другими женщинами. А сейчас Ольга пятый год продолжает роман с гражданином Франции – каждый год он обещает на ней жениться, но не выполняет свое обещание под разными предлогами. Зато, когда она ездит к нему, он устраивает ей сказку. «Как маленькой девочке!» - восклицает Ольга. Она не теряет надежды. И тратит все свои деньги на поездки к нему.

Вторая основа сценариев, вокруг которых формируются зависимости, – социальная модель, усваиваемая девочкой с детства. В России нет общественного идеала самодостаточной женщины. Зато есть идеал женщины-асексуальной и жертвенной матери. Женский мазохизм и неполноценность поощряется: «Надо терпеть, это твой крест», «Не думай о себе, главное – сохранить семью!», «Женщина не должна быть одна» - сыпется с разных сторон. К девочке не поступает посылов, утверждающих ее ценность саму по себе, безотносительно внешнего одобрения ее полезности. Зато поощряется всемогущественное принятие на себя ответственности за всех и вся: «Вся семья держится на женщине» (Кто такой тогда мужчина и зачем он? Сырьевой придаток? Спермодонор?), «От жены зависит карьера мужа», «Женщина должна незаметно управлять мужчиной» (Очевидно, если мужчина – собака Павлова). Неудивительно, что женщины мучаются хроническим чувством вины за все, что случилось не так, а периодически предпринимают отчаянные попытки в виде истерик переложить этот невыносимый груз вины на мужчину.

Но как мы помним, у женщины есть идеал мужчины и семьи, в аннотации к сценарию написано, что она всем рулит и лучше всех все знает, и сценарий получает свое развитие. В Росси чаще всего он приблизительно таков: женщина с воодушевлением берется за дело перевоспитания партнера, или, как подметил Михаил Боярский, «за выпиливание лобзиком без анестезии»: «Так, сейчас мы поженимся, и я сделаю из него человека». При этом мало принимается во внимание то, что воспитание – удел материнский, и тогда мужчина превращается для жены в сыночка. В России, где частенько мужчины с детства воспитываются исключительно женщинами по причине таких же усыновленных когда-то женою или просто пьюще-отсутствующих отцов такое происходит очень быстро. Мужчина, даже если и старался до этого как-то утвердить свою мужественность, быстро сваливает всю ответственность на женщину, которая изобилует указаниями и готовыми решениями... Дальнейшие воздыхания о том, что милый как малый, не знает где его носки и готов принять доблестную смерть от голода у полного холодильника наряду с сетованиями на тряпкообразность или безответственность любимого неизбежны. Ярмо рабочей лошадки является платой женщины за выигрыш – ощущение собственной компетентности: «На мне только все и держится», а также собственной нужности и ценности: «Он и дети без меня пропадут». А свободная ответственность мужчины подменяется воспитанием в нем чувства вины и долга. Хотя изначально его заманивают, вроде как, эротикой и обещаниями неземной любви.

Так или иначе, в основе слияния лежит сценарий взаимодействий или возмещения какого-либо психического дефицита из детства. Именно поэтому бывает, что партнеры меняются, но новые отношения опять напоминают "старые грабли". К тому же партнер начинает восприниматься со временем скорее как родственник, а не как представитель противоположного пола. В свою очередь, это убивает эротическое влечение, ведь с родственниками сексом не занимаются! Иногда, впрочем, оно активизируется под давлением тревоги потери партнера (после очередного скандала с собиранием вещей) и ради утверждения своего контроля над ним («сексом НАДО иногда поощрить, а то на сторону пойдет»). Таким образом, секс используется для несексуальных целей.

Сценарий, лежащий в основе зависимости, чаще всего, бессознателен. Но тем не менее, благодаря повторяемости проблематики он может быть вполне осознан, мотивы, лежащие в его основе могут быть исследованы, и это уже является шагом к изменениям, полагает Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди». Это позволяет человеку не быть больше рабом своего сценария и выбирать, как жить дальше, самостоятельно.
Что еще можно сделать в ближайшей перспективе (не требующее глубинных и длительных изменений)?

Любое восстановление границ в паре служит обновлению и видоизменению отношений гораздо эффективнее любой манипуляции. Некоторые запреты должны быть сняты - необходимо отделить свои желания от не своих и отвоевать право сделать, наконец, то, что хочется, вне зависимости от дозволения партнера - например, просто побыть в одиночестве, сходить куда-нибудь с друзьями без него, сменить пароль на почтовом ящике… Некоторые правила, охраняющие границы, наоборот, необходимо принять - например, не следует допускать унизительные оскорбления во время ссор, расхаживать перед партнером в любом виде и совершать на его глазах свой туалет, рассказывать всю подноготную о своем прошлом и с болезненным любопытством выпытывать все, что он помнит о своем… Именно границы создают разницу потенциалов, поддерживающую новизну в отношениях и заставляющую стремиться постигать друг друга снова и снова.

ЗРЕЛЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ

А есть ли в эмоциональной зависимости место собственно любви, спрашивают многие клиенты. Готового ответа нет, но есть некоторая приблизительная статистика. Согласно психотерапевтическим исследованиям, после проработки проблем, являющихся причиной зависимости у одного или обоих партнеров, около 60% пар расстается с наименьшими психическими потерями, чтобы начать со временем более удовлетворительные отношения с новым партнером, а 40% выстраивает свои отношения практически с нуля на новых основаниях. Однако очень многие пары отказываются от продолжения терапии, как только создается угроза отношениям слияния - ведь родительский объект для психики основополагающий и страх лишиться и.о. этого объекта часто перевешивает весьма туманные для многих клиентов перспективы развития способности опираться на себя.

Что же подразумевается под зрелыми любовными отношениями? Они не подчиняются в целом, сценариям, и потому сложнее для описания. В литературе и кино им уделяется мало внимания – на драмы, страдания, несчастную любовь и страсть спрос гораздо выше. Тем не менее, исследователями взаимоотношений здоровых пар были отмечены некоторые закономерности.

Влюбленность трансформируется в зрелые отношения с началом реалистичного восприятия партнера как человека, со своими недостатками, но, тем не менее, в целом, как достаточно хорошего, не идеального, но вполне подходящего.
Готовность к зрелым отношениям, определяется, прежде всего, как полагает Мюррей Боуэн, основоположник системной семейной терапии, степенью дифференциации каждого из партнеров – то есть способностью комфортно чувствовать себя по одному и иметь большое количество ресурсов, позволяющее "не цепляться" за других людей. «Я себя прекрасно чувствую и один, а любовные отношения – это супер-бонус, а не первейшая необходимость» - заметил один из моих клиентов однажды. Далее, важна гибкость, с которой видоизменяется степень близости в паре, отмечает Отто Кернберг. Каждый человек решает вечную дилемму: как проявлять свою индивидуальность, не оставшись в одиночестве, и как поддержать контакт с другими, не потеряв при этом себя. В зрелых любовных отношениях партнеры могут сокращать и наращивать дистанцию в контакте как согласно своим собственным потребностям, так и ориентируясь на Другого. Их отношения колебательны – то пара в упоении проводит много времени вместе, а то чуть больше внимания каждый уделяет друзьям, детям или любимому занятию. Увеличение дистанции вызывает следующий виток стремления к взаимному сближению, что повышает влечение и обеспечивает сохранение в отношениях элементов романтики и страсти. К тому же, благодаря самодостаточности каждого из партнеров, временное снижение внимания другого не воспринимается как предательство. Тем более никто не стремиться стать вообще одним единственным человеком в жизни своего возлюбленного. Каждый партнер с удовольствием общается со своими друзьями, детьми от предыдущих браков, родственниками и коллегами, получая дополнительные ресурсы эмоциональной подпитки. В отношениях зависимости же присутствует идея, что партнеры должны посвящать все свое время исключительно друг другу, и пара все больше изолируется от других людей, охраняя свое слияние – близкие друзья становятся дальними приятелями, а контакты с родственниками превращаются в формальность, - и на каждого из партнеров ложится все большая эмоциональная нагрузка соответственно.
Та же гибкость наблюдается в смене ролей – партнеры по очереди могут побыть в детской роли или иногда понянчить друг друга, но основные позиции для них – это взрослые мужчина и женщина, и ни в коем случае – не родственники, а любовники и союзники. Конечно же, это подразумевает взятие на себя определенных обязательств, однако добровольно - не под гнетом общественных инструкций о том, как «правильно и должно» и не из чувства вины перед партнером, а из желания о нем позаботиться.

Агрессия занимает важное место в любых отношениях, и не меньше, чем нежные чувства. К сожалению, достаточно сложно выражать ее конструктивно и использовать на благо пары. Но это совершенно необходимо – так как агрессия рождается там, где не удовлетворяются важные нужды человека, и является заявкой о них. Если это не происходит прямо, то неминуемо выразится косвенно (мужчины обычно сбрасывают агрессию на сторону в виде случайных интрижек, а женщины заставляют мужчин чувствовать себя подлецами, плача, жалуясь и болея). Ссориться же конструктивно, пусть и на повышенных тонах – означает обсуждать проблему, вынося ее вовне как некий предмет переговоров, а не повод для оскорблений и обвинений партнера. Важна попытка понять мотивацию другого, а не «уделать» его или предъявить только свои жалобы.

Также немаловажно уважение к границам - не только к границам партнера, но и к временным и общечеловеческим. «Ваш принц – тот же человек. Может пукнуть, а может и умереть»- замечает известный экзистенциальный психотерапевт Ялом в своей книге «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы». Отто Кернберг, в свою очередь, полагает, что осознание свободной воли другого человека, непостоянства бытия, хрупкости отношений перед лицом течения времени и смерти усиливает любовь.

Конечно, гармоничные отношения, обогащающие внутренний мир человека, приносящие по большей части радость и обеспечивающие поддержку самых смелых начинаний, нелегко создавать, развивать и поддерживать. Это дело многих лет, и колоссальных усилий, и риска. Невозможно сделать один единственный правильный выбор раз на всю жизнь. Осознаем мы это или нет, но нам приходится выбирать каждый день, что такое любовь сегодня именно для меня, с кем я разделяю свою жизнь, по каким причинам, и какова психологическая «цена вопроса». Но овчинка стоит выделки. Как хорошо сказано не психологом, а одним очень мудрым человеком: «Помните, что наилучшие отношения - это когда любовь друг к другу превышает потребность друг в друге» (Правила жизни: Сердечные наставления от Далай Ламы.)


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Существует ли объективная реальность? Существует ли объективная реальность? До сих пор в качестве признака вторичного опыта я ...
Человек для счастья создан… или нет? Человек для счастья создан… или нет? Хотите быть счастливым человеком? Ощущение счастья...
Психотерапия оргазмами. Психотерапия оргазмами. Авторский взгляд на собственно сексуальную терапию...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях