здравствуйте
у меня возникла проблема, которая не даёт мне нормально жить – я не могу отпустить в прошлом важного для меня человека. у нас были нестабильные отношения, я сама их то прерывала, то умоляла быть вместе. мне было в них плохо и хорошо одновременно. я до последнего надеялась что у нас все наладится и эти перепады временные, но эта осень стала последней. ему окончательно надоело мое поведение, он сам ушел и высказал какая я странная. я понимаю его. я сама не знаю как он терпел все это, до сих пор виню себя что я позволяла себе такое, но ощущение, что я бы и не смогла это контролировать. возможно даже и были попытки быть стабильной, но мне в голову приходила мысль "зачем же мне нужны отношения, с ним ничего серьезного не будет, мне лучше без любви, я должна думать о будущем и в первую очередь о себе" и сменялись они мыслями как мне плохо без человека и как мне все-таки нужна любовь. я понимаю что это все неправильно, вроде такое называют тревожно-избегающим типом привязанности, но я не была у психолога чтобы знать наверняка, хотя все признаки налицо. к сути проблемы. эта дурость во мне никуда не ушла. у него уже отношения (тоже не очень удачные с его слов), но мы остались друзьями. и дело вот в чем: после того как мы попрощались с отношениями я начала испытывать к этому человеку зависимость. у меня возникли чувства, каких ещё не возникало за наши прошлые попытки отношений. я чувствую зависимость, при этом возвращаясь в прошлое и виня себя за все то, что было сделано мной. думая, как всё было бы без моего ужасного характера. я хочу отпустить человека, и так причинила ему много боли, но я не могу..просто не могу себя остановить и продолжаю страдать. было много попыток, я даже избавилась от вещей, которые он мне дарил, размышляла что без таких отношений лучше, даже вспоминала все его плохие поступки по отношению ко мне, но я не перестаю его любить. я буквально начала идеализировать человека когда мне сказали прямо что отношениям не бывать и высказали как много боли я причинила.
написала слишком много, но хотелось рассказать подробнее чтобы было какое-то представление. как мне быть? как я могу отпустить человека? я даже сейчас, когда это пишу, чувствую что это никогда не произойдет, ощущение, что я никогда не избавлюсь от зависимости к нему. возможно мне самой нравятся эти страдания