Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Пожалуйста, никакого секса

Подписаться на автора Пожалуйста, никакого секса
24 Августа 2017 20:20:24
3235

Я часто работаю с запросами женщин и девушек в отношении отсутствия влечения к партнеру/мужу. У кого-то интерес к близости и потеря свежести в интимных отношениях приходит на второй год отношений, у кого-то после 5-7 лет отношений или брака. Но сути это не меняет. Эта статья – размышления о том, почему из отношений уходит страсть и что с этим делать.
Вот несколько ситуаций: «Мы вместе с мужем уже 5 лет в браке и близость стала для меня сродни акту насилия над собой, я не могу расслабиться», «Мне очень редко хочется близости с мужем, а он требует большего количества», «Зачем заниматься сексом, когда все банально и ты уже знаешь, что будет, а если знаешь, то зачем начинать?», «Я очень сильно устаю на работе, мне не дают расслабиться в постели всякие мысли – о работе, детях, предстоящих делах», «Он делает все как-то не так, грубо, иногда щекотно, что всякое желание пропадает», «От одной мысли о том, что он будет просить меня об этом, у меня начинает болеть голова…», «Я вообще не хочу никакого секса, но вместе с тем понимаю, что от этого страдает мой мужчина», «Как он может быть всегда готов???»…
Недовольства интимной жизнью у мужчин могут быть трех видов: мало (не хватает по количеству), нет разнообразия и не так, когда партнерша делает что-то, что мужчине не очень нравится или наоборот, мужчина просит ее сделать что-то, а она стесняется, отказывается.
Но сегодня мы поговорим подробнее об отсутствии желания у женщин. Здесь все сложнее. Меня часто спрашивают: можно ли, будучи в браке, обремененной детьми и бытом, сохранить страсть? Приведет ли к разводу отсутствие близости в отношениях? Как снова захотеть партнера?
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, сравним отношения мужчины и женщины с садом, где каждый из партнеров – садовник. Сами отношения – это сад. Каждому известно, что происходит с садом, который забросили: он зарастает сорняками, растения едят насекомые. Внешний вид такого сада удручает, и мысль о том, чтобы привести его в порядок пугает. Некоторые сбегают из такого сада и хотят возделывать новый сад. Этому саду требуется внимание и забота. Но не одержимость. Опытный садовник знает, что какие-то семена растений приживутся, какие-то нет, что погода бывает разной – и зной, и дождь может влиять на этот сад, что насекомые неизбежны. И заботиться об этом месте приходится с разной интенсивностью: иногда часами ухаживать за  садом, пропалывать сорняки и трудиться, трудиться, а в другой раз можно и отдохнуть, наслаждаясь красивыми цветами и ухоженными растениями.
Почему я привела аналогию с садом? Интимные отношения тоже требуют внимательной заботы. Д. Грей, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», в своей книге «Мужчина и Женщина в спальне» пишет: «Как мужчина без секса теряет контакт с чувствами, женщина без любящей поддержки утрачивает контакт с сексуальным желанием. Повседневные заботы легко берут верх над глубокими запросами души и тела. Чем сильнее давление обстоятельств, тем тяжелее ей расслабиться и насладиться простыми радостями жизни. <…> Заботливый и чуткий партнер дает возможность своей подруге вновь почувствовать саму себя. Освобожденная от вечной заботы о других, она вспоминает собственные нужды, откликается на них». Здесь говорится о взаимной заботе и внимании по отношению друг к другу, так же, как садовник заботится о своем саде.
Но женщина в этой точке, точке почувствовать саму себя, свои желания и потребности, может столкнуться с такой проблемой: страхом своих фантазий, своими детскими травмами, стеснением своей внешности, тела, поэтому поддержка партнера необходима в этом шаге навстречу себе.
Женщины (да и мужчины тоже) многое себе не позволяют, многое себе не прощают. Они настолько мало знают свое тело, что не позволяют себе изучать его, и боятся узнать, что они могут в интимном плане. Они боятся, что их обличат в «непристойности», боятся, что партнер откажется исполнять их желания или боятся критики и осуждения… и поэтому молчат. Молчание в отношениях отдаляет их от партнера, последняя попытка вернуть в отношения страсть и сделать так, как «хочется именно мне» приводит к неудаче. А вслед за этим приходят чувства вины и стыда в отношениях, которые очень сложно переживаются.
Причин отсутствия желаний может быть очень много. Я не буду их перечислять, но на некоторых моментах мне бы хотелось остановиться поподробнее. Речь пойдет о близости, которая является препятствием для эротического желания. Для страсти нужна определенная дистанция. Трудно чего-то захотеть, если ты уже это имеешь. И это задача для терапии – увидеть женщине своего партнера, как отличного от нее, со своими желаниями, интересами, научиться обращать внимание на те моменты, в которых мужчина сосредоточен на чем-то своем, а не на партнерше или домашних делах.
Вторая задача в терапии (но подойдет и в качестве домашнего задания) – это восстановление картины угасания желания. То есть вспомнить, в какие моменты это желание стало пропадать, что происходило тогда в отношениях. Остались ли какие-то обиды, незавершенные конфликты с партнером? Какие ожидания не оправдались? Что партнер сделал не так, чего неприятного говорил? В эту задачу включается также «проработка» чувств по отношению к партнеру и завершение «незавершенных ситуаций».
Третья задача в терапии – это исследование женщиной своих желаний и потребностей. Здесь она понимает, что каковы бы ни были ее фантазии – все это приемлемо и правильно. Сюда же относится принятие себя как женщины, принятие своего тела, внешности. При необходимости подключается работа с телесными зажимами, установками, детскими травмами, которые препятствуют раскрытию сексуальности.
 
Четвертая задача в терапии – научиться обсуждать свои желания с партнером. Чего женщине хочется и чего ей не хватает? Как мужчина может ей это дать? На этом этапе женщина готовит себя к разговору с партнером о своих фантазиях, потребностях.
 
И, наконец, пятая, но не менее важная, задача – это восстановление баланса близости в отношениях. Что это значит? Часто в паре кто-то один берет на себя роль того, кому «секс всегда нужен», а другому достается роль «мне секс вообще не интересен и не нужен». Женщине и мужчине в паре важно почувствовать это ощущение близости, что тебя услышали в твоих потребностях, что партнер готов выполнить твои просьбы (именно взаимные, а не идущие только от женщины или только от мужчины), что партнеры готовы ОБА работать над этими отношениями в направлении восстановления интимности, раскрытия сексуальности.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Развивающее общение Развивающее общение Как обойтись без назидательных бесед при общении ...
Депрессия. Как не умереть при жизни Депрессия. Как не умереть при жизни «У меня депрессия». Думаю, каждый человек произнос...
Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать. Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать. Ну, то что мечта – хороший прообраз цели, знают, н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice