Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Пожалуйста, никакого секса

Подписаться на автора Пожалуйста, никакого секса
24 Августа 2017 20:20:24
3543

Я часто работаю с запросами женщин и девушек в отношении отсутствия влечения к партнеру/мужу. У кого-то интерес к близости и потеря свежести в интимных отношениях приходит на второй год отношений, у кого-то после 5-7 лет отношений или брака. Но сути это не меняет. Эта статья – размышления о том, почему из отношений уходит страсть и что с этим делать.
Вот несколько ситуаций: «Мы вместе с мужем уже 5 лет в браке и близость стала для меня сродни акту насилия над собой, я не могу расслабиться», «Мне очень редко хочется близости с мужем, а он требует большего количества», «Зачем заниматься сексом, когда все банально и ты уже знаешь, что будет, а если знаешь, то зачем начинать?», «Я очень сильно устаю на работе, мне не дают расслабиться в постели всякие мысли – о работе, детях, предстоящих делах», «Он делает все как-то не так, грубо, иногда щекотно, что всякое желание пропадает», «От одной мысли о том, что он будет просить меня об этом, у меня начинает болеть голова…», «Я вообще не хочу никакого секса, но вместе с тем понимаю, что от этого страдает мой мужчина», «Как он может быть всегда готов???»…
Недовольства интимной жизнью у мужчин могут быть трех видов: мало (не хватает по количеству), нет разнообразия и не так, когда партнерша делает что-то, что мужчине не очень нравится или наоборот, мужчина просит ее сделать что-то, а она стесняется, отказывается.
Но сегодня мы поговорим подробнее об отсутствии желания у женщин. Здесь все сложнее. Меня часто спрашивают: можно ли, будучи в браке, обремененной детьми и бытом, сохранить страсть? Приведет ли к разводу отсутствие близости в отношениях? Как снова захотеть партнера?
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, сравним отношения мужчины и женщины с садом, где каждый из партнеров – садовник. Сами отношения – это сад. Каждому известно, что происходит с садом, который забросили: он зарастает сорняками, растения едят насекомые. Внешний вид такого сада удручает, и мысль о том, чтобы привести его в порядок пугает. Некоторые сбегают из такого сада и хотят возделывать новый сад. Этому саду требуется внимание и забота. Но не одержимость. Опытный садовник знает, что какие-то семена растений приживутся, какие-то нет, что погода бывает разной – и зной, и дождь может влиять на этот сад, что насекомые неизбежны. И заботиться об этом месте приходится с разной интенсивностью: иногда часами ухаживать за  садом, пропалывать сорняки и трудиться, трудиться, а в другой раз можно и отдохнуть, наслаждаясь красивыми цветами и ухоженными растениями.
Почему я привела аналогию с садом? Интимные отношения тоже требуют внимательной заботы. Д. Грей, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», в своей книге «Мужчина и Женщина в спальне» пишет: «Как мужчина без секса теряет контакт с чувствами, женщина без любящей поддержки утрачивает контакт с сексуальным желанием. Повседневные заботы легко берут верх над глубокими запросами души и тела. Чем сильнее давление обстоятельств, тем тяжелее ей расслабиться и насладиться простыми радостями жизни. <…> Заботливый и чуткий партнер дает возможность своей подруге вновь почувствовать саму себя. Освобожденная от вечной заботы о других, она вспоминает собственные нужды, откликается на них». Здесь говорится о взаимной заботе и внимании по отношению друг к другу, так же, как садовник заботится о своем саде.
Но женщина в этой точке, точке почувствовать саму себя, свои желания и потребности, может столкнуться с такой проблемой: страхом своих фантазий, своими детскими травмами, стеснением своей внешности, тела, поэтому поддержка партнера необходима в этом шаге навстречу себе.
Женщины (да и мужчины тоже) многое себе не позволяют, многое себе не прощают. Они настолько мало знают свое тело, что не позволяют себе изучать его, и боятся узнать, что они могут в интимном плане. Они боятся, что их обличат в «непристойности», боятся, что партнер откажется исполнять их желания или боятся критики и осуждения… и поэтому молчат. Молчание в отношениях отдаляет их от партнера, последняя попытка вернуть в отношения страсть и сделать так, как «хочется именно мне» приводит к неудаче. А вслед за этим приходят чувства вины и стыда в отношениях, которые очень сложно переживаются.
Причин отсутствия желаний может быть очень много. Я не буду их перечислять, но на некоторых моментах мне бы хотелось остановиться поподробнее. Речь пойдет о близости, которая является препятствием для эротического желания. Для страсти нужна определенная дистанция. Трудно чего-то захотеть, если ты уже это имеешь. И это задача для терапии – увидеть женщине своего партнера, как отличного от нее, со своими желаниями, интересами, научиться обращать внимание на те моменты, в которых мужчина сосредоточен на чем-то своем, а не на партнерше или домашних делах.
Вторая задача в терапии (но подойдет и в качестве домашнего задания) – это восстановление картины угасания желания. То есть вспомнить, в какие моменты это желание стало пропадать, что происходило тогда в отношениях. Остались ли какие-то обиды, незавершенные конфликты с партнером? Какие ожидания не оправдались? Что партнер сделал не так, чего неприятного говорил? В эту задачу включается также «проработка» чувств по отношению к партнеру и завершение «незавершенных ситуаций».
Третья задача в терапии – это исследование женщиной своих желаний и потребностей. Здесь она понимает, что каковы бы ни были ее фантазии – все это приемлемо и правильно. Сюда же относится принятие себя как женщины, принятие своего тела, внешности. При необходимости подключается работа с телесными зажимами, установками, детскими травмами, которые препятствуют раскрытию сексуальности.
 
Четвертая задача в терапии – научиться обсуждать свои желания с партнером. Чего женщине хочется и чего ей не хватает? Как мужчина может ей это дать? На этом этапе женщина готовит себя к разговору с партнером о своих фантазиях, потребностях.
 
И, наконец, пятая, но не менее важная, задача – это восстановление баланса близости в отношениях. Что это значит? Часто в паре кто-то один берет на себя роль того, кому «секс всегда нужен», а другому достается роль «мне секс вообще не интересен и не нужен». Женщине и мужчине в паре важно почувствовать это ощущение близости, что тебя услышали в твоих потребностях, что партнер готов выполнить твои просьбы (именно взаимные, а не идущие только от женщины или только от мужчины), что партнеры готовы ОБА работать над этими отношениями в направлении восстановления интимности, раскрытия сексуальности.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нарциссизм в личных отношениях
В этой статье описываются черты нарциссических людей и то, как они проявляют себя эти люди в личных отношениях.
Наполнить жизнь собой
Подавляя свои чувства и эмоции, игнорируя свои потребности, закрывая глаза на свои цели и мечты, человек проживает серую, монотонную жизнь, хозяином которой он не является. Таким образом, он перестает чувствовать себя. К чему это приводит и насколько это может быть опасным?
Второй ребенок. Адаптация для мамы
Прошло несколько недель, как я стала мамой во второй раз и хочу в этой заметке поделиться своими мыслями и написать о своих наблюдениях в роли "дважды мама". У меня есть предположение, что «подводные камни», с которыми сталкивается новоиспеченная мама, будут у многих мам схожи. Вот они, эти семь сложностей адаптации мамы при рождении второго ребенка.
Точка разочарования в отношениях
У каждого человека в период влюбленности есть иллюзия «идеальных» отношений. Мой партнер самый лучший, самый добрый и нежный, у нас замечательные отношения. Многим кажется, что до этого с ними такого не случалось, что это самое «настоящее чувство». Возможно, так и есть. Но наступает период, который можно назвать «точкой разочарования». Как прожить этот период и безболезненно перейти от идеализации к реальности отношений и настоящей любви? Ответы – в этой статье.
Детские страхи. Способы преодоления
Что делают родители в большинстве случаев, когда их дети начинают бояться? Они начинают говорить о том, что бояться здесь нечего, что ничего страшного в темноте, сказочных героях, собаках, уколах и т.п. вовсе нет. Другими словами, они начинают обесценивать чувства ребенка и что еще хуже – оставляют ребенка наедине с этим неприятным чувством. Чувство страха «поселяется» в ребенке и может впоследствии приводить к стрессам, капризам, бессоннице, плохой успеваемости, тревоге. Как правильно реагировать на страхи ребенка, и как помочь прожить ему эти непростые ситуации?
"Идеальный" родитель
В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.

Топ публикаций
 Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможе...
Стенограмма семинара С.Гиллигена и Р.Дилтса Путешествие героя Стенограмма семинара С.Гиллигена и Р.Дилтса Путешествие героя Путешествие начинается с зова. Мы входим в мир, и ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice