×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Отпустить прошлое

М
Мансур
14 Марта 2017, 23:51
Здравствуйте, уважаемые специалисты! Постараюсь изложить проблему и свое состояние, хотя письменно это очень трудно сделать.


Мне полных 26 лет. Дружил/встречался с одногрупницей ( 24 года) на протяжении 2 лет. Я был у нее первый. В общем были ссоры  как и у всех, но долгое время не могли друг без друга, как нам казалось. максимум больше месяца не выдерживали и снова сходились. И каждый раз когда мы снова сходились, я думал в душе "боже как здорово что мы снова вместе и как мне было плохо без нее". Можно расписывать очень долго все, разные ситуации и тд, но вкратце вот что: прошлым летом я сходил на плановую проверку к окулисту ( у меня значительные проблемы со зрением) , там сказали что есть опасение расслоения сетчатки и возможно понадобится операция для ее предотвращения. Но чтобы дать конкретную оценку нужно обследоваться у спеца, который глубоко в этом разбирается. А запись только через месяц. Ну я согласился и вышел от туда просто оглушенный. Я очень испугался того что может произойти. Был как на иголках. В семье не говорил никому о проблеме чтобы не волновались. А поделился только со своей тогда еще Наташей. прошло немного времени, она пригласила меня на дачу с семьей, сказала " развеешься". Мы поехали и все было здорово, а потом мы с ней поехали к ней на квартиру. Я вышел из душа и положил полотенце на стиралку вместо того чтобы повесить на крючек. Я и раньше так делал, просто не обращал внимания на это как то и Наташа все время делала замечания из за этого. Но на этот раз она как осатанела, устроила прямо какой то скандал из за этого. я так удивился... потом ночью демонстративно в общем отказала на  мой запрос на близость. я очень обиделся на нее, ведь я расчитывал на ее поддержку. Я был так уязвим в то время и ее поведения меня очень угнетало. На след. день я поехал от нее на работу, она дала мне с собой обед. Я решил немного сгладить обстановку и написал ей в вайбере слова благодарности за обед. Она ответила чтобы я ей пока не писал , что она накрутила у себя в голове кучу вещей и тд. слово за слово, мы поссорились и через вайбер, она обсыпала меня сильными оскорблениями. В итоге я ПРОСТО  не выдержал и сказал ей что мне надоел ее неадекват и что я больше ничего не хочу с ней. Вечером она решила пойти на мировую и написала мне что то. но не было никаких извинений и признания своей неправоты. я проигнорил ее в общем. прошел месяц, я был так же очень зол на нее, но в душе хотел чтобы она извинилась и вышла на контакт. 


Прошел 2 месяц, я не выдержал, дал слабину и написал ей что мне без нее очень плохо. Она ответила чтобы я оставил ее в покое, что она не одна и не выйдет на связь. Я не сразу поверил в произошедшее. начал звонить ей, не брала , я отпросился и поехал к ней на работу и написал чтобы она вышла ко мне и поговорила со мной. Она ответила что там уже не работает и чтобы я ехал домой. Я практически умолял ее поговорить со мной, встретиться , хотя бы поднять телефон чтобы я ее услышал, но нет, отказала. На мой вопрос "Что произошло за эти 2 месяца,?" она ответила "Произошло то что я встретила человека с которым счастлива" Эти слова навсегда наверное останутся у меня в голове. Это все произошло 2 ноября. Я был как зомби, у меня были прямо чуть ли не истерики.. Даже стыдно за себя. После произошедшего я начал плакать, разные мысли лезли в голову, я представлял себе как она занимается сексом с кем то и просто ужасался от этого. шли дни, недели, я думал что схожу с ума. Я просто не мог ни на чем сосредоточиться, даже на легких задачах, как будто отупел что ли. Люди вокруг начали замечать мое состояние, говорили что похудел, спрашивали, все ли нормально. Я плохо спал, часто какие то "не мои мысли лезли в голову, они напоминали о переписке или о разных эпизодах прошлого. От этих мыслей как то больно даже становилось, как какая то энергия сильная в голове прокатывается. Но сейчас, 4 месяца прошло от этой даты и все намного легче казалось бы, но все же эта ситуация напоминает о себе, особенно когда я остаюсь один. Я боюсь зайти к ней на страницу и увидеть там что то, потому что возникло свойство давать какой то эмоциональный окрас и мистичность даже безобидным картинкам и новостям ее страницы. Когда в последний раз заходил, у меня началось сильное сердцебиение, какая то волна страха внутри начинала накатывать. Пообещал себе не заходить больше потому что то что я там вижу становится дополнительной пищей для моего воображения. 


В голове периодически прокручиваю диалоги с ней, которых не было и не будет, пытаюсь доказать ей что то. Злюсь на нее, потом прощаю ее, потом мне хочется избить ее, потом уткнуться головой ей в грудь и заснуть,  потом еще что нибудь. Головой я понимаю что ничего страшного не произошло по сути, но все равно не отпускает.  Мне больно от того что она меня вот так оставила, ничего не объяснив. Я ведь просил ее "ради всего хорошего что было между нами" поговори со мной, но нет. Какая то глубокая обида осталась. Эта ситуация стала частью моего сознания и я часто думаю на эту тему с того или иного ракурса, хотя понимаю что это не нормально. Я сам создал некий клубок чего то страшного у себя в голове, периодически достаю этот клубок и стимулирую его, тем самым причиняя себе очень болезненные ощущения. Нервы ни к черту стали, чувствую какую то пустоту, апатию, истощение. Нервно очень быстро выгораю от разных мелочей. 


Практически потерял интерес к противоположному полу. Как мне избавиться от этой ситуации? Просто хочу все забыть и жить нормальной жизнью. Спасибо.
Б
Добрый день!
В Вашей ситуации нет простого выхода. Если вы хотите рецепт или пошаговую инструкцию, к сожалению для Вашего случая такой нет. Судя по тому, что Вы описали, Вы строите отношения специфическим образом. И с новой девушкой будет тоже самое. На то есть глубинные причины,коренящиеся в Вашей психике. Изменить Вашу модель взаимодействия с миром, можно лишь посредством долгой глубинной проработки Ваших  ранних травм,( которые сейчас влияют на все Ваши взаимоотношения с людьми), то есть с помощью психотерапии. В противном случае, сценарий отношений будет повторяться снова и снова.
Ш
Здравствуйте!
Ваша история отозвалась во мне грустью... Всегда очень больно, когда тебя бросают. Ведь быть брошенным - это чувствовать себя вещью (или "никем"), которую просто вышвырнули из своей жизни, даже не потрудившись объяснить причину. И одно из самых неприятных чувств, с которым приходится встречаться - это беспомощность... Вы ведь не в силах заставить другого человека полюбить себя, верно? 
Тот, кто бросает, обладает огромной, демонической властью - он завершает то, что хотел завершить. А тот, кого бросили - нет. И в одиночку это сделать не в состоянии, поэтому и страдает. 

Принять ситуацию, когда она наполнена до краев Вашими эмоциями, невыносимо тяжело... мозг отключается, хочется звонить, разрываться от бессильной злости, бесконечно следить за ее активностью в соц.сетях,  вести нескончаемые диалоги у себя в голове, искать причину, почему она так поступила, чувствовать вину за не сделанное  и т.д.
Но это лишь наполняет энергией ситуацию и истощает Вас.
Я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии, который поможет прожить боль, от которой Вы убегаете, и посмотреть на ситуацию другими глазами. Сделать выводы, закрыть гештальты прошлого, которые заставляют Вас двигаться по одному и тому же сценарию.
Если же пока Вы к этому не готовы... пишите письма. На бумаге. Долго. Все то, что чувствуете к ней. И сжигайте. Конечно же, это не уберет причину и не изменит Ваш сценарий в отношениях с противоположным полом... но позволит облегчить боль.
Удачи Вам!
Злотников Андрей
16 Марта 2017, 17:51
Мансур, добрый день. У Вашей истории много граней. Я могу поделиться тем что я увидел. 
1. Инфантильность. Т.е. вы обращаетесь к специалистам и предполагаете, что отзыв может принести облегчение существующим страданиям. Но это подобно тому как полоскать зубы, если у человека кариес. Успокоение приносит, но помощь не оказывает. Взрослый в подобном случае обращается к стоматологу. 
2. Садомазоотношения. Вы пишите о конфликтах в паре. Т.е. постоянный адреналин, американские горки, люблю - ненавижу. Обратной стороной этой кипучей жизни является истощение. А также возможно и некоторая зависимость от подобного сценария, возможно Вы смотрели к/ф "Собака на сене". 
"Прошел 2 месяц, я не выдержал, дал слабину и написал ей что мне без нее очень плохо." - это пример игры.  Вы что имеете ввиду? Что настоящие мужики первыми не идут на встречу? 

3. Конкуренция и самооценка. Наиболее плохо Вам было не 2 месяца, а когда Вы узнали что она с другим. Наверное часть мыслей которые Вас гложат о том, что "я нетакой в сексе, богатый, престижный (выберите и добавьте нужное) ...  


Вопрос, что для Вас самое привлекательное в тех отношениях? По чему Вы скучаете, чего Вам не хватает? Есть ли что-то ценное в Вашей жизни помимо страсти? 
Злотников Андрей
16 Марта 2017, 17:58
Мансур, возможно Вам еще будет полезно (я всего лишь предполагаю) подумать над цитатой:

"...Если между двумя людьми когда-то было одинаковое чувство, я могу понять, что у них есть шанс, пока они живы, вернуть это чувство. Это сложная задача — в конце концов, люди меняются, и чувства никогда не застывают в неизменности, — но все же, я полагаю, это в пределах возможного. Они могли бы больше общаться, попытаться достичь более искренних и глубоких отношений и приблизиться к тому, что было раньше, поскольку абсолютная любовь недостижима.   


Но, предположим, что они никогда не испытывали одинаковых чувств. Предположим, что переживания этих людей были совершенно разными. И предположим, что один из этих людей ошибочно думает, что их опыт совпадает..."
 
Лекарство от любви. И.Ялом 
М
Мансур
16 Марта 2017, 20:59
Спасибо вам за отзывы. Андрей, правду говоря, мне уже говорили о моей эмоциональной незрелости. Прадва, я не совсем понимаю в чем она проявляется. Согласен с тем что самая жесть началась когда она заявила о присутствии другого. Мне тогда показалось мол как же так?? Она ведь моя! Чуть ли не как собственность  воспринималась мной. Правда не воспринимайте это определение с каким то негативным оттенком, я не относился к ней как к вещи или как то плохо. Я был по-моему достаточно заботлив, предлагал ей денег когда она заявила об их необходимости. Я сказал ,, давай я тебе дам их,, ответила ,, да ладно, их потом возвращать придется,, а я говорю ,, не нужно возвращать, я так дам,,. Тоесть  я хотел проявить заботу на деле, потому что мне самому было бы приятно сделать для нее что то хорошее, как буд то не теряешь, получаешь в таком случае. И тем не менее после этого она заявляла что я отношусь к ней как к дерьму. Не знаю, по моему как к дерьму относятся по другому, когда эксплуатируют, бьют, или берут деньги и не возвращают или бросают с животом) но никак не могу сказать что относился к ней неподобающим образом. Неубранная посуда или полотенце положенное не там где нужно, похоже вот истинные критерии отношения к человеку по ее логике. А то что когда она заболела, я приехал к ней с разными фруктами и ништяками, лег рядом и обнял, спросил нужно ли ей что то. Вот эти моменты , похоже не долго сохранялись в ее голове. А негатив запоминался. Вот понимаете, мне реально досадно что на мой взгляд, она не видела основного. А еще есть такой момент, она бывало позволяла себе лишнего, могла больно оскорбить меня, обозвать, это у нее как невзначай получалось. Она конечно сразу извинялась и говорила ,, боже что я несу такое, извини.,, но все равно каждое оскорбление заседало внутри. Однажды назвала ,,тряпкой,, я был в ступоре, блин думаю да что ты такое говоришь то. Ты что. И я не знаю что с ней делать, может вылить ей на голову чай? Ну вроде по детски как то. Или может в челюсть заехать? Так нет же, их бить нельзя, слабый пол же. И клеймо труса появиться типа ударил женщину - уже не мужчина. Я просто втсал и ушел. На улице уже позвонила, попросила подождать, подошла, извинилась. А мне то что  уже, я ведь знаю что я тряпка. Хотя может реально тряпка раз терплю такое отношение. И в этот  раз, в последнюю ссору, когда она написала по вайберу ,,все было так хорошо пока ты не решил повыделываться с этим полотенцем,, Блин если все было так хорошо, почему нельзя закрыть глаза на это гребаное полотенце и не выносить мне мозг когда мне и так плохо. Почему нельзя проявить каплю мудрости. Нет же. Дальше пошло что я мамин сынок, живи в своей халупе с родаками до 50 лет. И тд. Я просто не выдержал и отреагировал указанным в тексте образом. И что, вы думаете я дождался каких то извинений и признания неправоты от нее? Нет же. Дело не в том что идти первым на примирение не по мужски. Если накосячил, то это необходимо. Но должен быть предел. Вот она например, решила что ей не в чем извиняться в данном случае и следовательно писать/звонить мне нет причины. Но зато когда я , забив на остатки самоуважения написал как мне плохо без нее,тут же был послан восвояси, так будто меня и не было никогда. Я понимаю, что вы  слышите тол ко одну сторону конфликта,но все же. После произошедшего я на полном серьезе начинаю понимать тех кто избивает свою ,,вторую половинку,, . В этом есть смысл. Хотя раньше был ярым противником рукоприкладства и считал что так поступают только ущербы. Неа, вовремя прописанная пощечина может решить многие проблемы авансом. Пожалуй, возьму на заметку. А что меня привлекало в отшениях, так это элементарно проводить с ней время после работы, угощать ее хот догами в заведении в которое мы постоянно ходили и когда она съедала один, спрашивать хочет ли она еще, наелась ли эта скотина или нет) хочет ли она еще чего нибудь. Зайдя в какой то торговый центр, когда у меня была зп, предложить ей ,, давай купим тебе какую нибудь кофту или еще чего на что денег хватит. Нравилось смотреть на нее когда она улыбается, трогать ее настолько женственные и красивые ручки, нравилось оставаться у нее дома летом, стоять на балконе на 12 этаже и вместе наблюдать за тем как начинается дождь. Больше всего любил сидеть на кухне и пить чай при приглушенном свете, и просить чтобы она присела рядом во время этого. Нравилось засыпать в обнимку. Но ничего, скоро будет лето и уже другой будет делать все это вместо меня. Очень приятно осознавать. в итоге я остался в таком состоянии будто она забрала мои яйца. Я вспоминаю себя былого и не узнаю настоящего, самооценка ниже плинтуса упала, она в итоге высосала из меня все соки и втоптала в грязь. Так и есть. Но ничего, жизнь продолжается, на пространстве СНГ еще много женщин, которые хотят нормальных отношений, думаю в чьи то добрые руки да отдамся)) но правду говоря ничего не хочется. Ни девушки, ни секса, ни свиданий, ни обниманий. Мне кажется, я исчерпал свой ресурс, посвященный противоположному полу. 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

яндекс.ћетрика