Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Отпустить прошлое

Мансур
14 Марта 2017, 23:51
Здравствуйте, уважаемые специалисты! Постараюсь изложить проблему и свое состояние, хотя письменно это очень трудно сделать.


Мне полных 26 лет. Дружил/встречался с одногрупницей ( 24 года) на протяжении 2 лет. Я был у нее первый. В общем были ссоры  как и у всех, но долгое время не могли друг без друга, как нам казалось. максимум больше месяца не выдерживали и снова сходились. И каждый раз когда мы снова сходились, я думал в душе "боже как здорово что мы снова вместе и как мне было плохо без нее". Можно расписывать очень долго все, разные ситуации и тд, но вкратце вот что: прошлым летом я сходил на плановую проверку к окулисту ( у меня значительные проблемы со зрением) , там сказали что есть опасение расслоения сетчатки и возможно понадобится операция для ее предотвращения. Но чтобы дать конкретную оценку нужно обследоваться у спеца, который глубоко в этом разбирается. А запись только через месяц. Ну я согласился и вышел от туда просто оглушенный. Я очень испугался того что может произойти. Был как на иголках. В семье не говорил никому о проблеме чтобы не волновались. А поделился только со своей тогда еще Наташей. прошло немного времени, она пригласила меня на дачу с семьей, сказала " развеешься". Мы поехали и все было здорово, а потом мы с ней поехали к ней на квартиру. Я вышел из душа и положил полотенце на стиралку вместо того чтобы повесить на крючек. Я и раньше так делал, просто не обращал внимания на это как то и Наташа все время делала замечания из за этого. Но на этот раз она как осатанела, устроила прямо какой то скандал из за этого. я так удивился... потом ночью демонстративно в общем отказала на  мой запрос на близость. я очень обиделся на нее, ведь я расчитывал на ее поддержку. Я был так уязвим в то время и ее поведения меня очень угнетало. На след. день я поехал от нее на работу, она дала мне с собой обед. Я решил немного сгладить обстановку и написал ей в вайбере слова благодарности за обед. Она ответила чтобы я ей пока не писал , что она накрутила у себя в голове кучу вещей и тд. слово за слово, мы поссорились и через вайбер, она обсыпала меня сильными оскорблениями. В итоге я ПРОСТО  не выдержал и сказал ей что мне надоел ее неадекват и что я больше ничего не хочу с ней. Вечером она решила пойти на мировую и написала мне что то. но не было никаких извинений и признания своей неправоты. я проигнорил ее в общем. прошел месяц, я был так же очень зол на нее, но в душе хотел чтобы она извинилась и вышла на контакт. 


Прошел 2 месяц, я не выдержал, дал слабину и написал ей что мне без нее очень плохо. Она ответила чтобы я оставил ее в покое, что она не одна и не выйдет на связь. Я не сразу поверил в произошедшее. начал звонить ей, не брала , я отпросился и поехал к ней на работу и написал чтобы она вышла ко мне и поговорила со мной. Она ответила что там уже не работает и чтобы я ехал домой. Я практически умолял ее поговорить со мной, встретиться , хотя бы поднять телефон чтобы я ее услышал, но нет, отказала. На мой вопрос "Что произошло за эти 2 месяца,?" она ответила "Произошло то что я встретила человека с которым счастлива" Эти слова навсегда наверное останутся у меня в голове. Это все произошло 2 ноября. Я был как зомби, у меня были прямо чуть ли не истерики.. Даже стыдно за себя. После произошедшего я начал плакать, разные мысли лезли в голову, я представлял себе как она занимается сексом с кем то и просто ужасался от этого. шли дни, недели, я думал что схожу с ума. Я просто не мог ни на чем сосредоточиться, даже на легких задачах, как будто отупел что ли. Люди вокруг начали замечать мое состояние, говорили что похудел, спрашивали, все ли нормально. Я плохо спал, часто какие то "не мои мысли лезли в голову, они напоминали о переписке или о разных эпизодах прошлого. От этих мыслей как то больно даже становилось, как какая то энергия сильная в голове прокатывается. Но сейчас, 4 месяца прошло от этой даты и все намного легче казалось бы, но все же эта ситуация напоминает о себе, особенно когда я остаюсь один. Я боюсь зайти к ней на страницу и увидеть там что то, потому что возникло свойство давать какой то эмоциональный окрас и мистичность даже безобидным картинкам и новостям ее страницы. Когда в последний раз заходил, у меня началось сильное сердцебиение, какая то волна страха внутри начинала накатывать. Пообещал себе не заходить больше потому что то что я там вижу становится дополнительной пищей для моего воображения. 


В голове периодически прокручиваю диалоги с ней, которых не было и не будет, пытаюсь доказать ей что то. Злюсь на нее, потом прощаю ее, потом мне хочется избить ее, потом уткнуться головой ей в грудь и заснуть,  потом еще что нибудь. Головой я понимаю что ничего страшного не произошло по сути, но все равно не отпускает.  Мне больно от того что она меня вот так оставила, ничего не объяснив. Я ведь просил ее "ради всего хорошего что было между нами" поговори со мной, но нет. Какая то глубокая обида осталась. Эта ситуация стала частью моего сознания и я часто думаю на эту тему с того или иного ракурса, хотя понимаю что это не нормально. Я сам создал некий клубок чего то страшного у себя в голове, периодически достаю этот клубок и стимулирую его, тем самым причиняя себе очень болезненные ощущения. Нервы ни к черту стали, чувствую какую то пустоту, апатию, истощение. Нервно очень быстро выгораю от разных мелочей. 


Практически потерял интерес к противоположному полу. Как мне избавиться от этой ситуации? Просто хочу все забыть и жить нормальной жизнью. Спасибо.
Добрый день!
В Вашей ситуации нет простого выхода. Если вы хотите рецепт или пошаговую инструкцию, к сожалению для Вашего случая такой нет. Судя по тому, что Вы описали, Вы строите отношения специфическим образом. И с новой девушкой будет тоже самое. На то есть глубинные причины,коренящиеся в Вашей психике. Изменить Вашу модель взаимодействия с миром, можно лишь посредством долгой глубинной проработки Ваших  ранних травм,( которые сейчас влияют на все Ваши взаимоотношения с людьми), то есть с помощью психотерапии. В противном случае, сценарий отношений будет повторяться снова и снова.
Здравствуйте!
Ваша история отозвалась во мне грустью... Всегда очень больно, когда тебя бросают. Ведь быть брошенным - это чувствовать себя вещью (или "никем"), которую просто вышвырнули из своей жизни, даже не потрудившись объяснить причину. И одно из самых неприятных чувств, с которым приходится встречаться - это беспомощность... Вы ведь не в силах заставить другого человека полюбить себя, верно? 
Тот, кто бросает, обладает огромной, демонической властью - он завершает то, что хотел завершить. А тот, кого бросили - нет. И в одиночку это сделать не в состоянии, поэтому и страдает. 

Принять ситуацию, когда она наполнена до краев Вашими эмоциями, невыносимо тяжело... мозг отключается, хочется звонить, разрываться от бессильной злости, бесконечно следить за ее активностью в соц.сетях,  вести нескончаемые диалоги у себя в голове, искать причину, почему она так поступила, чувствовать вину за не сделанное  и т.д.
Но это лишь наполняет энергией ситуацию и истощает Вас.
Я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии, который поможет прожить боль, от которой Вы убегаете, и посмотреть на ситуацию другими глазами. Сделать выводы, закрыть гештальты прошлого, которые заставляют Вас двигаться по одному и тому же сценарию.
Если же пока Вы к этому не готовы... пишите письма. На бумаге. Долго. Все то, что чувствуете к ней. И сжигайте. Конечно же, это не уберет причину и не изменит Ваш сценарий в отношениях с противоположным полом... но позволит облегчить боль.
Удачи Вам!
Злотников Андрей
16 Марта 2017, 17:51
Мансур, добрый день. У Вашей истории много граней. Я могу поделиться тем что я увидел. 
1. Инфантильность. Т.е. вы обращаетесь к специалистам и предполагаете, что отзыв может принести облегчение существующим страданиям. Но это подобно тому как полоскать зубы, если у человека кариес. Успокоение приносит, но помощь не оказывает. Взрослый в подобном случае обращается к стоматологу. 
2. Садомазоотношения. Вы пишите о конфликтах в паре. Т.е. постоянный адреналин, американские горки, люблю - ненавижу. Обратной стороной этой кипучей жизни является истощение. А также возможно и некоторая зависимость от подобного сценария, возможно Вы смотрели к/ф "Собака на сене". 
"Прошел 2 месяц, я не выдержал, дал слабину и написал ей что мне без нее очень плохо." - это пример игры.  Вы что имеете ввиду? Что настоящие мужики первыми не идут на встречу? 

3. Конкуренция и самооценка. Наиболее плохо Вам было не 2 месяца, а когда Вы узнали что она с другим. Наверное часть мыслей которые Вас гложат о том, что "я нетакой в сексе, богатый, престижный (выберите и добавьте нужное) ...  


Вопрос, что для Вас самое привлекательное в тех отношениях? По чему Вы скучаете, чего Вам не хватает? Есть ли что-то ценное в Вашей жизни помимо страсти? 
Злотников Андрей
16 Марта 2017, 17:58
Мансур, возможно Вам еще будет полезно (я всего лишь предполагаю) подумать над цитатой:

"...Если между двумя людьми когда-то было одинаковое чувство, я могу понять, что у них есть шанс, пока они живы, вернуть это чувство. Это сложная задача — в конце концов, люди меняются, и чувства никогда не застывают в неизменности, — но все же, я полагаю, это в пределах возможного. Они могли бы больше общаться, попытаться достичь более искренних и глубоких отношений и приблизиться к тому, что было раньше, поскольку абсолютная любовь недостижима.   


Но, предположим, что они никогда не испытывали одинаковых чувств. Предположим, что переживания этих людей были совершенно разными. И предположим, что один из этих людей ошибочно думает, что их опыт совпадает..."
 
Лекарство от любви. И.Ялом 
Мансур
16 Марта 2017, 20:59
Спасибо вам за отзывы. Андрей, правду говоря, мне уже говорили о моей эмоциональной незрелости. Прадва, я не совсем понимаю в чем она проявляется. Согласен с тем что самая жесть началась когда она заявила о присутствии другого. Мне тогда показалось мол как же так?? Она ведь моя! Чуть ли не как собственность  воспринималась мной. Правда не воспринимайте это определение с каким то негативным оттенком, я не относился к ней как к вещи или как то плохо. Я был по-моему достаточно заботлив, предлагал ей денег когда она заявила об их необходимости. Я сказал ,, давай я тебе дам их,, ответила ,, да ладно, их потом возвращать придется,, а я говорю ,, не нужно возвращать, я так дам,,. Тоесть  я хотел проявить заботу на деле, потому что мне самому было бы приятно сделать для нее что то хорошее, как буд то не теряешь, получаешь в таком случае. И тем не менее после этого она заявляла что я отношусь к ней как к дерьму. Не знаю, по моему как к дерьму относятся по другому, когда эксплуатируют, бьют, или берут деньги и не возвращают или бросают с животом) но никак не могу сказать что относился к ней неподобающим образом. Неубранная посуда или полотенце положенное не там где нужно, похоже вот истинные критерии отношения к человеку по ее логике. А то что когда она заболела, я приехал к ней с разными фруктами и ништяками, лег рядом и обнял, спросил нужно ли ей что то. Вот эти моменты , похоже не долго сохранялись в ее голове. А негатив запоминался. Вот понимаете, мне реально досадно что на мой взгляд, она не видела основного. А еще есть такой момент, она бывало позволяла себе лишнего, могла больно оскорбить меня, обозвать, это у нее как невзначай получалось. Она конечно сразу извинялась и говорила ,, боже что я несу такое, извини.,, но все равно каждое оскорбление заседало внутри. Однажды назвала ,,тряпкой,, я был в ступоре, блин думаю да что ты такое говоришь то. Ты что. И я не знаю что с ней делать, может вылить ей на голову чай? Ну вроде по детски как то. Или может в челюсть заехать? Так нет же, их бить нельзя, слабый пол же. И клеймо труса появиться типа ударил женщину - уже не мужчина. Я просто втсал и ушел. На улице уже позвонила, попросила подождать, подошла, извинилась. А мне то что  уже, я ведь знаю что я тряпка. Хотя может реально тряпка раз терплю такое отношение. И в этот  раз, в последнюю ссору, когда она написала по вайберу ,,все было так хорошо пока ты не решил повыделываться с этим полотенцем,, Блин если все было так хорошо, почему нельзя закрыть глаза на это гребаное полотенце и не выносить мне мозг когда мне и так плохо. Почему нельзя проявить каплю мудрости. Нет же. Дальше пошло что я мамин сынок, живи в своей халупе с родаками до 50 лет. И тд. Я просто не выдержал и отреагировал указанным в тексте образом. И что, вы думаете я дождался каких то извинений и признания неправоты от нее? Нет же. Дело не в том что идти первым на примирение не по мужски. Если накосячил, то это необходимо. Но должен быть предел. Вот она например, решила что ей не в чем извиняться в данном случае и следовательно писать/звонить мне нет причины. Но зато когда я , забив на остатки самоуважения написал как мне плохо без нее,тут же был послан восвояси, так будто меня и не было никогда. Я понимаю, что вы  слышите тол ко одну сторону конфликта,но все же. После произошедшего я на полном серьезе начинаю понимать тех кто избивает свою ,,вторую половинку,, . В этом есть смысл. Хотя раньше был ярым противником рукоприкладства и считал что так поступают только ущербы. Неа, вовремя прописанная пощечина может решить многие проблемы авансом. Пожалуй, возьму на заметку. А что меня привлекало в отшениях, так это элементарно проводить с ней время после работы, угощать ее хот догами в заведении в которое мы постоянно ходили и когда она съедала один, спрашивать хочет ли она еще, наелась ли эта скотина или нет) хочет ли она еще чего нибудь. Зайдя в какой то торговый центр, когда у меня была зп, предложить ей ,, давай купим тебе какую нибудь кофту или еще чего на что денег хватит. Нравилось смотреть на нее когда она улыбается, трогать ее настолько женственные и красивые ручки, нравилось оставаться у нее дома летом, стоять на балконе на 12 этаже и вместе наблюдать за тем как начинается дождь. Больше всего любил сидеть на кухне и пить чай при приглушенном свете, и просить чтобы она присела рядом во время этого. Нравилось засыпать в обнимку. Но ничего, скоро будет лето и уже другой будет делать все это вместо меня. Очень приятно осознавать. в итоге я остался в таком состоянии будто она забрала мои яйца. Я вспоминаю себя былого и не узнаю настоящего, самооценка ниже плинтуса упала, она в итоге высосала из меня все соки и втоптала в грязь. Так и есть. Но ничего, жизнь продолжается, на пространстве СНГ еще много женщин, которые хотят нормальных отношений, думаю в чьи то добрые руки да отдамся)) но правду говоря ничего не хочется. Ни девушки, ни секса, ни свиданий, ни обниманий. Мне кажется, я исчерпал свой ресурс, посвященный противоположному полу. 
Бренькова Юлия
27 Марта 2017, 11:46
Мансур, добрый день! Прочла оба Ваши сообщения. Отзывается мне очень сильной тоской и болью... Очень сочувствую Вам! А еще вижу очень много злости и обиды, которая сейчас застилает глаза и прожить ее невыносимо. Как Вы справляетесь со злостью? Как-то проживаете? Или просто аккумулируете и не даете ей выхода?
Хотела бы еще узнать о Вашем зрении: Вы сделали операцию? И что сейчас с Вашим зрением?
На сколько понимаю к терапии Вы не готовы? А чего бы Вам хотелось?
Пробовали ли Вы писать письма, как Вам рекомендовали выше?
Я бы порекомендовала так же писать письма, только не ей, а кому-то, может другу или родственнику или психологу, рассказывая снова и снова эту историю. Или попробовать написать рассказ об истории развития отношений, с самого начала, до конца и о своем сегодняшнем состоянии.
Одному сложно справится с острым состоянием. Навязчивые мысли, как болото, затягивают все глубже и глубже... И выплыть оттуда, кажется, не возможно. И все вокруг возвращает к мыслям о потерянных отношениях.
Позвольте помочь Вам пережить это состоянии! Сейчас очень много хороших специалистов, и практически все работают не только лично, но и по скайпу.
Я верю, что Вы сможете все пережить и снова радоваться жизни и отношениям!
dani fadeeva
28 Марта 2017, 6:20
Здравствуйте, Мансур. Ваша история совершенно во всех нюансах повторяет мою и моего бывшего молодого человека. Конфликты, расставания, схождение, снова конфликты. Безумная ревность, контроль, эмоциональное и в конце физическое насилие. Просто у нас отношения длились дольше, и у меня, в отличие, наверное, от вашей партнерши, было больше предрасположенности к роли жертвы. Так вот, мой МЧ перверзный нарцисс, а я нарциссически травмированная личность. Такой вот патологический дуэт с печальным исходом. Я сейчас работаю над собой всеми доступными методами, мой МЧ так и не узрел в себе ничего плохого, и погрязает в депрессии, боли и невыносимом так называемом нарциссическом стыде. Он так и будет искать новых жертв и только во времени вопрос, когда начнётся ад в их отношениях. Мой вам совет искать информацию о перверзных нарциссах и их жертвах. Психотерапевт вам в помощь. Мужества в пути, путь к выходу из этого будет долог и труден, но это единственный путь к счастью и здоровым отношениям с людьми.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Вcтать на позицию Вcтать на позицию Что можно сказать о человеке, который встал на поз...
ЧАЙЛДФРИ. ЧАЙЛДФРИ. Люди, которые СОЗНАТЕЛЬНО сделали выбор в пользу о...
КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ… (ЛОВУШКИ ЛЮБВИ) КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ… (ЛОВУШКИ ЛЮБВИ) Быть матерью вовсе не означает автоматически быть ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice