Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Портрет человека с "нарциссическим комплексом"

Подписаться на автора Портрет человека с "нарциссическим комплексом"
20 Декабря 2017 21:39:56
2885

Комплексы выростают на месте «надлома» Я. Каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я. Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви.
Один из способов создавать искаженные отношения —это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь, удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и —в случае успеха —испытывать счастье. На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее». Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своих потребностей (обычно неосознанно). Их мерой воспитания были сверхопека, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это —вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. Ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца. Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения. Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым —означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились. С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать партнерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера «хорошими», скрывая истинные чувства и демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеждают, что тот выбрал качественный «товар».От партнера ожидается что он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Нарцисс старается не только не замечать негативные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья нарцисса.
Родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:
«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться»
«Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают»
«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь»
«Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств»
«Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо»
«Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности»
«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него»
«По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей»
«Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, что¬бы ни происходило»
«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать»
«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми»
«Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность»
«Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек»
 
Выводы ребенка:
-«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным»
-«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться»
-«Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне»
-«Я не знаю, чего я хочу»
-«Все, что я захочу, должно быть у меня»
-«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен»
-«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего»
-«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство»
-«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший»
-«Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства»
-«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин»
-«Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения»
-«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий»
 
Результаты:
Низкая самооценка
Высокая тревожность
склонность к депрессиям (со сглаженной, не выраженной симптоматикой)
Апатия, безынициативность
Компенсаторное высокомерие
Страх провала
Страх успеха
Потребность быть всегда правым
Трудности в принятии решений
Отсоединение от собственных чувств
Потребность в непрерывном восхищении и поддержке
Страх близости
Страх быть отвергнутым и покинутым
Зависимость от мнения окружающих
 
 
Автор текста: Е. Емельянова


Теги: психология отношений мужчин и женщин, психология отношений, токсичные отношения, психология любви, психолог онлайн, невротические отношения, невротик, зависимость от отношений, проблемы в отношениях, когда нужно прекращать отношения, как понять что это не твой человек, признаки неудачных отношений, как не цепляться за мужчину, Евгений Мосеев
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.12.2017

Хотелось бы, чтобы серьёзные тексты были написаны грамотно! А то вы подрываете доверие к содержимому из-за грамматических ошибок.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Тревога. Приступы паники. Как себя вести?
Панические атаки и тревожные состояния широко распространены. Чаще всего возникают они у здоровых, энергичных людей, ведущих активный образ жизни. Естественно, эти проблемы доставляют серьезное беспокойство. В этом видео я расскажу о том, что нужно делать в первую очередь, чтоб помочь себе во время приступа тревоги.

В конце видео ссылка на материалы для релаксации.

Ресурс перемен и сомнений в отношениях.
Есть ли место для гарантий в отношениях и сомнений в отношениях? Какие ошибки можно совершить, если цель в отношениях приоритетнее самого процесса? Об этому я расскажу в этой статье.
Портрет человека с ненасытной жаждой любви
Эта статья о людях, которые живут среди нас. Людях, которые имеют сильное, неустойчивое стремление к любви, часто им не доступной. Это статья о "пограничниках" (borderline) и той невротической любви, которой наполнена их жизнь и жизни их близких.
Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости
Любовь - это прекрасно. Но часто ее путают совсем с другим чувством - с любовной зависимостью. К сожалению, она так же распространена, как пищевая или алкогольная. В этой заметке я хочу привести понравившуюся мне статью о зависимых отношениях.
Почему мне "выносят" мозг?! Соматизация непереносимых эмоций.
Часто после повторяющегося конфликта с близким человеком начинает болеть голова, перехватывает в груди, возникает чувство опустошения или тяжести. Все это связанно с теми эмоциями, которые не находят своей реализации в отношениях с близким и потому не проживаются. Эта статья о том, почему так происходит.
Тревога и панические атаки. Важность творческого подхода в их преодолении.
Столкнувшись с тревогой или паническими атаками, Вы можете встретить много различных способов «самоизлечения», которые сработали у кого-то и не работают у Вас. Для поиска своего способа очень важно творчески отнестись к своей проблеме. Почему это так, читайте в статье.

Топ публикаций
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...
Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь Тема "дочки-матери" - одна из важнейших ...
Мой мужчина меня не хочет … Мой мужчина меня не хочет … Давеча предложили мне принять участие в обсуждении...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice