Отдалившиеся друзья и борьба с суицидальными мыслями

Я так долго готовилась к этому, что даже не знаю, с чего начать. Мне 20 лет. Я выросла не в самой благополучной семье, но как получилось. За всю жизнь я встретила столько людей, что думала, что стала понимать их всех насквозь. Я знала какой должен быть токсичные друг, а какой хороший. Я также знала, что я – самый важный человек в своей жизни, я должна заботиться о себе и своих чувствах. Так я и сделала пару лет назад, когда меня предал один самый близкий человек в моей жизни.


Близкими людьми никогда не были мои родители, только люди, с которыми я знакомилась в интернете по интересам, а потом все перерастало в большие вещи – в дружбу до гроба в моих фантазиях.


Я всегда пыталась работать со своими травмами, самооценкой, читала много всего и сразу, чтобы не только совершенствовать себя для себя, но и быть человеком, на которого можно будет положиться, которому можно будет доверять. Возможно, я ещё не сказала, но даже несмотря на свою активную жизнь в социуме, я не люблю людей и им не доверяю. Ещё одна непроработанная травма? Кто знает. 


Я долгое время не вступала в такие же близкие и нежные отношения, как дружба. И не хваталась за первую попавшуюся возможность. И вот спустя года я встретила двух людей, что до сих пор должны быть мне близкими. Я ведь так когда-то считала. Они действительно относились ко мне очень хорошо, я не преувеличиваю. Они помогали мне, хвалили мои начинания, делали все для того, чтобы мне было комфортно, я старалась делать то же в ответ. Эти два человека только немного знакомы друг с другом и я уверена, что они никак не могут контактировать без меня, потому что очень разные. Просто хотела уточнить, что никаких злобных планов за моей спиной нет и не было. Они правда остаются хорошими людьми до сих пор. 


Но у меня всё-таки не тот язык любви, к которому они привыкли, я уточняла, говорила много раз, что я не могу напрямую произносить «я люблю тебя» и открыто показывать свои эмоции. Я спрашивала, комфортно ли им от этого и что мне нужно делать, чтобы их это не обижало. Конечно меня уверяли, что все хорошо и ничего не нужно менять. И я в тысячный раз повторила «всегда говори мне, если я делаю тебе неприятно своими действиями и словами. Я ещё учусь быть хорошим другом». 


Я описала это все, чтобы вы поняли, что я всегда проговориваю все нюансы с человеком и жду этого в ответ. И я правда думала, что все так и есть – все хорошо, ничего не нужно менять, ты значима для нас и ценна такой, какая ты есть. Они более открыты в плане своих эмоций и я думала, что мне нужно многому у них научиться. 


И сейчас я не понимаю, в чем проблема. Я чувствую себя плохо от того, что думаю, что это они делают что-то не так, а не я. Недавно случилось очень травмирующее для меня событие и я впервые за все отношения поделилась с ними настолько большой своей проблемой. Обычно я не говорю о плохом настроении/проблемах в учёбе/в семье, я стараюсь быть для них слушателем, потому что это комфортная для меня позиция, но кажется сейчас я чувствую, что это становится проблемой. Хотя я вообще не знаю, что стало проблемой. Я впервые показала свою слабую сторону, заплакала перед ними, и они вроде бы поддержали, вроде что-то писали, вроде были рядом первое время. Мне резко стало стыдно за то, что я показала эту сторону себя, но я не старалась от них отдалиться, просто продолжила общение с ними, как раньше, в той же динамике, стараясь игнорировать то, что произошло.


Но я перестала чувствовать себя нужной. Я вижу, что любой диалог, начатый мной, заканчивается быстро по их инициативе, они обе игнорируют мои сообщения и меня абсолютно пугает то, что такие разные люди, не знакомые друг с другом, так одинаково стали себя вести. Я не понимаю, это я начинаю токсично себя вести или эти люди просто не хотели видеть эту часть меня? Почему я все время чувствую себя виноватой за то, что я недостаточно хорошая для них? Я вижу, как они в своих блогах начинают общаться с другими людьми, заводят ещё больше друзей, я не должна ревновать и честное слово никогда этого не делала. Я давала им всегда пространство, но сейчас это выглядит так, будто меня вытесняют из их жизни они сами. И если они обе очень соционально активные люди, то я всегда предпочитала более спокойный и размеренный образ жизни. И у меня нет никого, к кому бы я могла прийти, в отличии от них. Я иногда чувствовала зависть от того, что в их жизнях помимо меня есть близкие люди – семья, другие лучшие друзья. Но это быстро становилось чем-то не таким злым – я просто была рада за то, что они любимы. Они хорошие люди и они заслуживают.


Но сейчас? Что сейчас? Что я делаю не так и почему я чувствую, что меня отталкивают? Почему никто больше не говорит со мной и даже не хочет? Я ведь всегда была поддержкой, я знаю это и они часто открывали мне слабую сторону себя – плакали, злились, ругались на кого-то. Я всегда пыталась помочь им, почему я не могу получить того же в ответ? И я чувствую себя такой виноватой из-за всего подряд. Из-за того что вообще говорю в их сторону эти вещи, ведь они хорошие. Они наверняка не виноваты. Но часть меня просто не может принять это, потому что она не знает, в чём провинилась я сама.


Я говорю о том, что нужно всегда быть нужной себе. Никакие люди не должны управлять вашей самооценкой, но в последние несколько лет я всегда чувствовала то, что я не нужна себе. А теперь и люди, что раньше окружали меня любовью и вниманием, не считают меня нужной себе. Будто я их разочаровала, заставила увидеть то, что им не хотелось видеть. Что я не заслуживаю теперь их внимания, что я должна бороться за него так, будто я сделала что-то отвратительное. И я постоянно думаю о том, что должна перестать тяготить этот мир собой. Я никогда не нужна была родителям и я смирилась. И теперь люди, что завались друзьями, тоже отказались от меня, но тоже чувствуют себя виноватыми и не хотят говорить это напрямую, ведь я такая жалкая сейчас в своей беде. Будто моё состояние помешало им тихо разорвать со мной все контакты.


Я постоянно думаю о том, что должна все бросить. Свой блог, их, жизнь. Я не хочу видеть притворство, разбираться в том, притворство ли это вообще или мои очередные самоуничижительные фантазии. Я каждый день сдерживаюсь, чтобы ночью рыдать в подушку и думать, где вы? Почему вы так поступили? Что я сделала не так? Я держусь, но я не знаю на сколько меня хватит. Я чувствую, что хожу по кругу, пытаюсь найти выход из комнаты, погрузившуюся в полную тьму. Я устала ждать поддержки от людей. Мне кажется, что я снова повторяю тот же сценарий, который закончится либо их уходом из моей жизни, либо моим.