Ненависть к сестре

Старьева Ада
27 января 2017, 16:55
Здравствуйте!
Причина моей ненависти к сестре: из-за нее умер мой муж. Его можно было спасти, помочь, но она не стала. Всегда считала его плохим, недостойным. ?, когда он оказался в ее власти, решила, что так ему и надо. Потом раскаялась. Да человека уже не вернуть. Мой муж действительно не всегда поступал правильно, но он любил меня и сына, старался для нас. Я была с ним счастлива. Сестра просила прощения, но... Она забрала у меня любимого, а у нашего сына - отца. Сейчас она радуется, счастливо живет в своей семье (ее муж, кстати, тоже приложил руку к смерти моего мужа). Мой муж не видел, как сын сделал первые шаги, не слышал его первых слов. Мой мальчик видел папу только на фотографиях. ? все потому, что она посчитала себя в праве распоряжаться жизнями.
Прошло пять лет. Но я никак не могу жить дальше. Ненависть отравляет меня. Но и простить не могу. Как можно простить то, что она - причина смерти дорогого мне человека? Это действительно так, а не моя оценка. Я ведь думала - несчастный случай. А потом она мне призналась.
Мне хочется сделать ей больно - побить, забрать у нее ее мужа... Но не делаю только потому, что нашим общим близким будет больно тоже. С родителями вижусь теперь крайне редко - чтобы не видеть ее. Не могу жить нормально. Боюсь, что ненависть отравит не только мою жизнь, но и жизнь сына. Поэтому хочу избавиться от нее. Но не знаю как. Не говорите - простить, отпустить, понять. Я пыталась, пробовала техники прощения, что нашла в интернете. Слишком сильная боль, слишком глубоко во мне все это. Да и, вероятно, не хочу прощать. С сестрой не разговаривала все эти годы. После ее признания только. Потому что не вижу,что нам обсуждать. Она будет просить прощения, а я буду злиться - ее-то муж жив!
Понимаю, что тут лучше обратиться к психологу или психотерапевту, но живу в маленьком городке, где подобных услуг никто не предоставляет. А ездить в другой город - затратно по времени и деньгам. Скайп, к сожалению, тоже проблемно - из-за слабого интернета. Потому и решилась написать сюда. Посоветуйте хотя бы, с чего начать, что сделать, что почитать.
P.S. На счет обращения в полицию. Дело расследовали. Но все оказалось чисто. Даже за неоказание помощи привлечь нельзя. А признаваться она не будет. Кому охота в тюрьму?

Описала ситуацию как можно подробнее, чтобы надеяться получить конкретные советы, а не вопросы новые или отмашки ("ищите способы пойти к психологу", "обратитесь к церкви", "нужно прощать"...)
Здравствуйте, Ада!

Соболезную Вашей потере.
Не думаю, что кто-либо вправе призывать Вас к прощению.
Ваша сестра причинила Вам сильную боль. Ваша злость и ненависть к ней – это вполне естественные чувства. Вам бы хотелось, чтобы она сама испытала эту боль, чтобы она поняла, каково это. Чтобы она тоже страдала. Хотя Вы наверняка понимаете, что даже если отнять у неё всё, к сожалению, это не поможет вернуть к жизни дорогого Вам человека.


Вы пишете, что сестра раскаялась, призналась в содеянном и просила у Вас прощения. Похоже, она осознала свою вину и мучается (иначе, зачем ей понадобилось облегчение в виде Вашего прощения?). Да, она избежала наказания в виде правосудия или возмездия. Но ей не удалось скрыться от собственной совести. ? если сейчас она «живёт и радуется», то только в тени своего прошлого. От этого груза так просто не избавиться.
Вы могли бы его облегчить. Но Ваша сестра может об этом только просить. Ни она, ни кто-либо другой не может требовать от Вас прощения. А, судя по тому, что Вы пишете, сейчас Вы ещё просто не можете и не хотите её прощать. 

В то же время, у Вас возникает желание сделать что-то со своей ненавистью. Не ради сестры. Но ради общих близких. Ради своего сына. Ради того, чтобы не отравлять ненавистью свою жизнь. То есть, получается, что внутренняя работа, которая потребуется, чтобы приблизиться к прощению, действительно имеет смысл.К сожалению, прощение не уменьшит боль и страдания от утраты мужа.
Но оно может избавить Вас от страданий, которые причиняет Вам сама эта ненависть.

Вам бы хотелось услышать конкретных советов о том, как это можно сделать. Боюсь, у меня нет готового рецепта. Однако я могу поделиться с Вами некоторыми соображениями.

Прежде всего, хочется сказать о том, что прощение – это процесс. Это требует времени. Можно сказать, это «путь». ?, стоит заметить, Вы уже сделали на этом пути свои первые шаги. Когда задумались о том, что не можете простить, и когда решились задать на форуме Ваш вопрос.
В то же время, «процесс» означает, что прощение постепенно. Между «полным отсутствием прощения» и «полным прощением» существует множество промежуточных состояний. Степень прощения можно условно изобразить в виде шкалы от 1 до 10. Возможно, Вы никогда не сможете полностью простить сестру. Не сможете поставить «10» по "шкале прощения". Но, наверное, Вы можете перейти от «1» к «2» или к «3». Подумайте, что-то можно для этого предпринять?
Помните, что прощение – это щедрый дар, которым Вы можете распоряжаться. В жизни часто случается так, что этот дар отдается тому, кто его не заслуживает. Но это и не обязательно. Ведь прощаем мы не ради того, кто виноват, а ради себя, своего собственного успокоения и благополучия.
Прощение не означает, что Вы должны всё забыть. Прощение также не означает, что Вы должны как-то пренебречь своими страданиями. Простить – это вовсе не то же самое, что сказать «всё нормально» или «ничего страшного». Вовсе нет! Человек может простить и при этом продолжать вполне обоснованно думать, что ему причинили огромный вред. Ведь прощение не отменяет случившегося.


Один из верных путей к прощению заключается в возможности отпустить гнев и злость. А для этого их необходимо прожить.


В работе с прощением могут помочь различные «письменные практики». Например, написание письма (которое вовсе не обязательно отправлять, ведь Вы делаете это для себя).
Я не знаю, какие «техники прощения» Вы уже пробовали. Но, возможно, Вы также могли бы попробовать написать письмо, а вернее два письма: «Письмо обвинения» и «Письмо прощения». В письме обвинения напишите о том, как Вы обвиняете свою сестру. "Объясните" ей, почему Вы её обвиняете. Опишите, что Вы почувствовали, когда узнали о том, что она виновата. Опишите, что Вы испытываете к ней сейчас. В письме прощения объясните, почему Вы пытаетесь её простить. Объясните, что Ваше прощения вовсе не означает, что её поступок простителен. Что прощение – длительный процесс и сейчас Вы находитесь в самом начале. Скажите, чего Вы ожидаете от неё сейчас и в будущем. Каких отношений (возможно, их полного отсутствия) Вам бы хотелось с ней иметь.Написать всё это непросто. Но это упражнение может помочь привести в порядок мысли и чувства. Выразить их на бумаге, чтобы немного от них отстраниться, взглянуть со стороны.

Что касается чтения, могу порекомендовать Вам книгу Дж. Холлиса «Душевные омуты» (особенно, главы о вине и потере). Также могу посоветовать книги Виктора Франкла (например, «Сказать жизни - Да. Упрямство духа»). Тема прощения звучит в них весьма опосредованно. Но, в то же время, поднимается много глубоких тем – о неизбежном страдании, о непреодолимых обстоятельствах и о том, как человек может противостоять ударам судьбы и находить в жизни смысл, чтобы жить дальше. 


Надеюсь, Вы найдёте в том, что я написала, что-то полезное для себя.
Старьева Ада
29 января 2017, 22:31
Спасибо огромное!
Здравствуйте Ада!
Поскольку для Вас доступен такой вид  помощи как писать и читать ответы, то предлагаю Вам написать письмо, в котором  бы Вы смогли  более полно написать о том, что произошло. Ваше письмо наполнено чувствами и Вы имеет на них право, но по ним  невозможно увидеть реальную картину происшедшего. 
Лично у меня сложилось впечатление, что Вы завышаете вину сестры. Но, повторюсь, это только впечатление от прочитанного. Буду рада быть Вам полезной.
Ада, здравствуйте! 
Прочитала Ваш пост. Появилось много различных чувств... Среди них и сочувствие, и сострадание к Вам и Вашему ребенку, к мужу, которого уже не вернуть, увы... Есть также и бессилие, некая беспомощность, злость на то, что невозможно изменить ситуацию...
Вижу, что и Вы испытываете много злости, даже ярости к такой, якобы, тупиковой ситуации... Простить сразу у Вас не получится, потому что много неотреагированных негативных чувств осталось... Обиды, боли, различных переживаний... Вероятно поэтому сейчас думать Вам о примирении очень преждевременно, пока вся эта гамма чувств хранится в Вашей душе... 
Необходимо чтобы чувства нашли выход, иначе они так и будут создавать для Вас болезненные переживания и соответственно стресс от болезненной горечи утраты...
Как  это можно сделать? Главное пробовать, Ада, делать какие-то шаги навстречу к себе и своему освобождению от этих внутренних сложностей. Важно признать, что Вы имеете действительно право на злость по отношению к сестре... 
Все чувства, которые есть у Вас сейчас - они имеют право быть... Вы потеряли близкого человека, своего мужа, отца ребенка, это очень болезненная утрата... 
Но жизнь идет... А Вы как бы остаетесь в этой воронке из жалости, боли и обиды... Много внутренней несвободы у Вас сейчас. Вы погружены в это состояние практически полностью. Постарайтесь и попробуйте уделять время для себя, своей жизни и своим интересам. У Вас есть любимые и интересные дела для Вас? Что Вам доставляло удовольствие в жизни раньше, а может и сейчас? Это то, что может дать Вам возможность посмотреть на свою сегодняшнюю жизнь иначе и поддержит Вас. 
Это Ваши ресурсы и опора, как ни банально это звучит. Есть ли у Вас работа? Насколько Вы контактны сейчас с другими людьми? Это все то, что позволит Вам впустить в свою жизнь нечто новое и переключит Вас на конструктивное отношение к своей жизни. 
Ну и самое главное - Вы очень нужны своему ребенку, сыну. Он то уж точно не виноват в том, что произошло... А страдает, думаю, только по-своему. Он потерял отца, да и мама, получается, выглядит "потерянной" (извините)... ? ему от этого только еще сложнее. У него нет опоры сейчас получается совсем. Вы в своих переживаниях, а он наедине со своими... Попробуйте найти с ним общие точки соприкосновения, почаще бывайте вместе, поддерживайте друг друга, посещайте какие-либо совместные мероприятия... Цените и берегите друг друга, думаю муж не хотел бы видеть, как Вы страдаете вместе с сыном. Храните светлую память о нем и помните, что Вы живы, а значит жизнь продолжается... 
Я не призываю Вас перейти к безудержному оптимизму, просто потихоньку впускайте в свою жизнь и что-то позитивное, для себя же... ? своего ребенка...) 
Что можно поделать полезного? Все то, что доставляет Вам удовольствие в той или мной мере! Читайте, гуляйте, занимайтесь творчеством, спортом, общайтесь с разными людьми, по возможности. Не переутомляйтесь при этом) Можно начать писать о том, что Вас беспокоит. Это будет успокаивать Вас и поддерживать. Письменные практики очень психотерапевтичны. Позаботьтесь о себе, как о самом важном и дорогом человеке... 
Только Вы сами сейчас знаете глубину своего состояния и своих переживаний.  
Старьева Ада
14 февраля 2017, 19:38
Спасибо!
У Вас есть любимые и интересные дела для Вас? Есть ли у Вас работа? Насколько Вы контактны сейчас с другими людьми?
У меня есть любимая работа. По сути - мое хобби и любимое дело. Но так же путешествуем с сыном время от времени, часто играем. Общаюсь с друзьями, иногда - на концерты или театр. Не закрыта от мира и людей.
Понимаю, что создала впечатление человека, который каждую минуту только об этой ситуации и думает. Это не так. Я живу. Но иногда накрывает: в некоторые даты и когда с сестрой пересекаюсь. Написала пост после очередной встречи.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме