Не знаю нужно ли обращаться к специалисту

Здравствуйте! Мне 22 года и с этой осени у меня начался весьма странный период. Осенью у меня появились навязчивые воспоминания о своем детстве, которые не совсем радужны, хотя раньше я о них никогда не думала. Почти каждый день, они приходили как по расписанию, и я не могла избавиться и отвлечься от них. Я вспоминала как один из членов семьи постоянно унижал меня, бил, запугивал ножом, душил и тд. Вспоминала о том, как я резала себя и постоянно искала "идеальный способ самоубийства". Из-за этих воспоминаний мне постоянно хотелось плакать и становилось как то тошно. Я стала более обидчивой. Потом, ближе к зиме, я стала очень трусливой. До этого смелости во мне тоже особо не было, но это был прям пик. Я боялась выйти в подъезд, потому что "а вдруг там наркоман, и он меня прирежет", я боялась странных людей на остановке, потому что они казались мне сумасшедшими, я боялась звуков ночью, потому что мне сразу думалось, что "а вдруг я не закрыла дверь и ко мне зашел маньяк" и тд. Это росло как снежный ком, и в итоге я боялась быть одна дома даже днем. Пришлось просить брата пожить у меня. А потом начался период апатии, безграничной лени и весьма странного состояния. Мне стало все равно на "маньяков", потому что "было бы неплохо, если бы он наконец-то меня прирезал". Мне разонравилось все. Я стала пропускать учебу, не могла заставить себя приготовить поесть и тем более делать вузовские задания. Я даже не могла заставить себя смотреть телевизор и играть в игры, все было тошно и ни на что не было сил. Все, на что меня хватало - иногда заставлять себя ездить в вуз, потому что если я туда не ехала, то  могла просто весь день сидеть на кровати, смотреть на стену, спать и лежать. У меня началась бессонница. Я начала жалеть о том, что в подростковом возрасте струсила и так и не смогла ничего с собой сделать. Так продолжалось месяца полтора или два, а потом ситуация пошла на улучшение. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Я больше не ощущаю, будто меня чем то придавило,  этой "тяжести на душе". Мне кажется, все началось налаживаться и я  теперь могу заставить себя делать какие-нибудь дела, улыбаться и провести целый день без уничтоженных мыслей. Но с уходом этой  "депрессухи", я опять начала испытывать сильный страх перед выходом в подъезд, или подозрительными людьми. Я все еще сплю со включённым светом в коридоре и светильником под боком. И выбить меня из колеи может любая неаккуратная фраза. Например, у меня может быть нормальное  настроение весь день, но потом парень скажет в негативном  ключе "ну ты как всегда", и я сразу обижаюсь, мне хочется плакать, я начинаю осознавать, что приношу всем одни проблемы и без меня всем станет намного лучше и проще жить. Но на следующий день, или же через день это "сильно подавленное состояние и ощущение собственной никчёмности" проходит,  и я возвращаюсь к своему привычному пофигизму. Нормально ли это? Пройдет ли это со временем? Я хотела обратиться к психотерапевту, но я испугалась и вечно это откладывала. А теперь,  я вроде как частично вернулась в норму, и боюсь, что меня засмеют и скажут, что обратилась по фигне.