Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

АДЬЮЛТЕР

Цветок
12 Ноября 2016, 12:59
1.5 года встречалась с женатым мужчиной (без секса).но в конце не сдержалась.было только один раз. Было великолепно, но я решила расстаться, боялась привязаться сильно,т.к.знала, что уже без него не смогу.  Я замужем, у меня есть дети, мне 30лет. Могу смело сказать что красива и стройна (вес-50кг).С мужем разный темперамент на столько что о сексе он думает только один раз в месяц. Причиной измены стало как раз это. Что делать? Не могу забыть того человека, мы работаем в одной компании, каждый день приходиться видиться. Но его позиция  немного странная. Он ждет меня, но никаких попыток поговорить не предпринимает. Как быть?   
Марина
12 Ноября 2016, 13:00
"Он ждет меня, но никаких попыток поговорить не предпринимает" - так может и не ждет, откуда уверенность? Просто решите для себя, нужен ли вам регулярный секс на стороне, взвесьте риски и действуйте дальше.
Мищенко Лидия
12 Ноября 2016, 13:02
Для начала - определитесь, чего хотите вы: сохранить семью (свою и чужую), быть хорошей в глазах общества, быть с этим человеком или просто нуждаетесь в сексе.
Ваши вопросы довольно размытые. Что делать - на счет чего? Как быть - с чем? Если вопрос - продолжать отношения или нет, то решать только вам. Могу лишь посоветовать способ решения.
Разделить лист бумаги 4 части:
1. Что будет хорошего, если это случится/продолжится (любое событие, где надо решить).
2. Что будет плохого, если это случится.
3. Что будет хорошего, если это не случится.
4. Что будет плохого, если не случится.
Писать только о себе и о том, что четко знаете.
Например, под пункт 4 будет подпадать: Отсутствие регулярного хорошего секса (и ваши чувства связанные с этим).
Напишите, а потом посмотрите. Важно не только количество написанного, но и насколько каждый критерий важен для вас.
Елена
12 Ноября 2016, 13:02
Как всё описанное я вижу со стороны. 1,5 года встреч с женатым мужчиной. Итог: мужчину за всё это время всё устраивало, разводиться со своей семьей ради построения дальнейших отношений с вами он не намеревался. Вы, похоже, тоже не намереваетесь разводиться со своим мужем. Но на мужчину запали и продолжаете работать с ним вместе, что работает на поддержание психо-эмоциональной привязки к этому человеку, которому на самом деле вы не так уж дороги и нужны (если бы были действительно нужны, развёлся бы ради вас и стал строить с вами серьёзные отношения). Получается, в итоге: невротические отношения, в которых можно продолжать быть и дальше. То есть жить с неустраивающим вас мужем, страдать по женатому мужчине-коллеге, либо постараться выйти из ситуации, выбрав себя и свою жизнь. Идеальный вариант развития событий: развестись с мужем и искать свободного мужчину, который будет хотеть быть именно с вами. Я рекомендую послушать видео на ютубе с Михаилом Лабковским по поводу невротических отношений. И приведу его цитату: здоровый человек всегда выбирает себя, а не отношения. А невротик всегда выбирает отношения, а не себя. Там, где у здорового человека всё заканчивается, у невротика всё только начинается. Так же он как-то говорил в одной программе про то, как поступают здоровые психологически женщины в ситуациях, когда встречают женатого мужчину: влюбиться в женатого мужчину - нормально. У него же на лбу не написано, что он женат. Но далее поведение невротиков и здоровых людей отличается. Невротик будет цепляться за отношения, здоровый человек выберет себя. Здоровая женщина, зная, что мужчина женат, скажет так (это цитата Лабковского): "Дорогой, я тебя люблю, но меня не устраивает, что ты женат. Разведёшься с женой - даю, например, такой-то тебе срок, звони. Не затягивай с этим." Всё. Невротики же предпочитают закрывать глаза на то, что мужчина или женщина женаты и позволяют сами себя затягивать в нездоровые отношения, запутанные ситуации. И сами же потом страдают от всего этого.
У Вас получается очень большой вопрос-проблема. В таком виде она практически не решаема, потому что очень много всего свалено в одну кучу. Для начала надо этот огромный вопрос разделить на несколько вопрос поменьше. причем чем больше их будет, чем они будут мельче и конкретнее, тем проще Вам будет их решать. Разделить надо примерно вот так:
Как быть с чем именно?
С тем, что Вы вместе работаете?
С тем, что Ваш муж не устраивает Вас сексуально:?
С тем, что Ваш любовник женат?
С тем, что Вы не можете его забыть?
*******
Список можно продолжить (это я просто вытащила самое очевидное из Вашего большого вопроса).
Ну а потом выбрать те, которые беспокоят больше всего. Посмотреть, на какие вопросы ответ уже есть, а на какие придется искать.
Желаю удачи!
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Родом из детства Родом из детства Пример психологической проработки детских травмати...
Психотравма как способ адаптации Психотравма как способ адаптации Беседы о гипнотерапии ИНФАНТИЛЬНАЯ ИДЕЯ...
Несколько шагов к уважению детей Несколько шагов к уважению детей Сегодня многие родители понимают, что вырастить сы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях