Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

АДЬЮЛТЕР

Цветок
12 Ноября 2016, 12:59
1.5 года встречалась с женатым мужчиной (без секса).но в конце не сдержалась.было только один раз. Было великолепно, но я решила расстаться, боялась привязаться сильно,т.к.знала, что уже без него не смогу.  Я замужем, у меня есть дети, мне 30лет. Могу смело сказать что красива и стройна (вес-50кг).С мужем разный темперамент на столько что о сексе он думает только один раз в месяц. Причиной измены стало как раз это. Что делать? Не могу забыть того человека, мы работаем в одной компании, каждый день приходиться видиться. Но его позиция  немного странная. Он ждет меня, но никаких попыток поговорить не предпринимает. Как быть?   
Марина
12 Ноября 2016, 13:00
"Он ждет меня, но никаких попыток поговорить не предпринимает" - так может и не ждет, откуда уверенность? Просто решите для себя, нужен ли вам регулярный секс на стороне, взвесьте риски и действуйте дальше.
Мищенко Лидия
12 Ноября 2016, 13:02
Для начала - определитесь, чего хотите вы: сохранить семью (свою и чужую), быть хорошей в глазах общества, быть с этим человеком или просто нуждаетесь в сексе.
Ваши вопросы довольно размытые. Что делать - на счет чего? Как быть - с чем? Если вопрос - продолжать отношения или нет, то решать только вам. Могу лишь посоветовать способ решения.
Разделить лист бумаги 4 части:
1. Что будет хорошего, если это случится/продолжится (любое событие, где надо решить).
2. Что будет плохого, если это случится.
3. Что будет хорошего, если это не случится.
4. Что будет плохого, если не случится.
Писать только о себе и о том, что четко знаете.
Например, под пункт 4 будет подпадать: Отсутствие регулярного хорошего секса (и ваши чувства связанные с этим).
Напишите, а потом посмотрите. Важно не только количество написанного, но и насколько каждый критерий важен для вас.
Елена
12 Ноября 2016, 13:02
Как всё описанное я вижу со стороны. 1,5 года встреч с женатым мужчиной. Итог: мужчину за всё это время всё устраивало, разводиться со своей семьей ради построения дальнейших отношений с вами он не намеревался. Вы, похоже, тоже не намереваетесь разводиться со своим мужем. Но на мужчину запали и продолжаете работать с ним вместе, что работает на поддержание психо-эмоциональной привязки к этому человеку, которому на самом деле вы не так уж дороги и нужны (если бы были действительно нужны, развёлся бы ради вас и стал строить с вами серьёзные отношения). Получается, в итоге: невротические отношения, в которых можно продолжать быть и дальше. То есть жить с неустраивающим вас мужем, страдать по женатому мужчине-коллеге, либо постараться выйти из ситуации, выбрав себя и свою жизнь. Идеальный вариант развития событий: развестись с мужем и искать свободного мужчину, который будет хотеть быть именно с вами. Я рекомендую послушать видео на ютубе с Михаилом Лабковским по поводу невротических отношений. И приведу его цитату: здоровый человек всегда выбирает себя, а не отношения. А невротик всегда выбирает отношения, а не себя. Там, где у здорового человека всё заканчивается, у невротика всё только начинается. Так же он как-то говорил в одной программе про то, как поступают здоровые психологически женщины в ситуациях, когда встречают женатого мужчину: влюбиться в женатого мужчину - нормально. У него же на лбу не написано, что он женат. Но далее поведение невротиков и здоровых людей отличается. Невротик будет цепляться за отношения, здоровый человек выберет себя. Здоровая женщина, зная, что мужчина женат, скажет так (это цитата Лабковского): "Дорогой, я тебя люблю, но меня не устраивает, что ты женат. Разведёшься с женой - даю, например, такой-то тебе срок, звони. Не затягивай с этим." Всё. Невротики же предпочитают закрывать глаза на то, что мужчина или женщина женаты и позволяют сами себя затягивать в нездоровые отношения, запутанные ситуации. И сами же потом страдают от всего этого.
У Вас получается очень большой вопрос-проблема. В таком виде она практически не решаема, потому что очень много всего свалено в одну кучу. Для начала надо этот огромный вопрос разделить на несколько вопрос поменьше. причем чем больше их будет, чем они будут мельче и конкретнее, тем проще Вам будет их решать. Разделить надо примерно вот так:
Как быть с чем именно?
С тем, что Вы вместе работаете?
С тем, что Ваш муж не устраивает Вас сексуально:?
С тем, что Ваш любовник женат?
С тем, что Вы не можете его забыть?
*******
Список можно продолжить (это я просто вытащила самое очевидное из Вашего большого вопроса).
Ну а потом выбрать те, которые беспокоят больше всего. Посмотреть, на какие вопросы ответ уже есть, а на какие придется искать.
Желаю удачи!
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Как создать гармоничные отношения в браке Как создать гармоничные отношения в браке Мы все стремимся создать семью, а когда попадаем в...
КОГДА НА ГРАНИ... КОГДА НА ГРАНИ... Эта статья - для тех, кому ОЧЕНЬ плохо. Когда каже...
Воспаление от стресса. Новая теория возникновения депрессии Воспаление от стресса. Новая теория возникновения депрессии Существует много теорий развития депрессии. Извест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice