Привет всем.Раньше все время в себе копался, думал в чем моя проблема. Ни с кем не общаюсь - думал это все интроверты такие. Не мог сказать многих эмоциональных слов, действий - думал, что тоже удел интровертов. Все время шел против устоев, обычаев..
Например, почему когда с хлебом обращаются неаккуратно, люди начинают становится эмоциональными и сразу просят чтоб его подняли или что-то в этом роде, потому что во время войны наши предки питались этим. Но я это расценивал по-другому: есть много вещей, которые достаются намного тяжелее, чем хлеб..
Всегда не понимал такие явления как мода, стереотипы, праздники, обычаи..
Пока не прочел одну статью про цинизм.. Я и не мог представить себе, что я циник. Всегда злился, шел против общественного мнения и авторитетов, устоев, был изолирован, толком ни с кем не общался и не верил ни во что. Был эмоционально сухим. Все что я прочел - совпадало на 100% с моим поведением.
Я прочитал, что причиной могло стать разочарования. А они у меня как раз были. Это была моя мама. Она всегда уходила от ответственности, была инфантильной. Ей не интересно было воспитывать меня, так как это требовало ответственности. Я жил с тетей. Часто смотрел на детей других мам. Она даже ведет себя как ребенок - фразы, поступки. Я обижался, мне не хватало внимания и поддержки, я злился.
Она всегда вызывала бурные эмоции - злость, обиду, иногда презрение. Ее слова казались фальшивыми. Когда ей указывали на ошибки, она говорила: я все знаю, я это понимаю.. но лучше б она промолчала, и услышала это, а не закрывала тему своим "я знаю". Сейчас у нее нет ни специальности, ни собственного жилья, ни семьи. Она живет в иллюзиях, что она умная (но толком ничему не учится), она талантливая, она сильная ("я столько всего выдержала и тд.."). Она не умеет слушать людей, говорит только о своем.Моим выводом стало - на нее нельзя положиться.
? хоть все говорят, что бывает и хуже, я не хочу смотреть по сторонам, потому что я живу своей жизнью.
Я понял, что ответственность - это один из компонентов любви, если его нет, то и нет любви. Я понял, что нельзя любить за что-то определенное, или переделывать, если что-то не нравится. Нужно увидеть цельность.
Когда я понял, что я циник, обозлившийся на весь, изолировав себя, став черствым и грубым, я впервые заулыбался и пошли слезы радости. Я осознал это. Во мне появилось столько энергии. Я перестал смотреть на других, и занялся собой. Стал больше общаться и помогать людям. Я стал смелее и мужественнее. Однако я также избегаю большого количества народу, ведь все таки я являюсь интровертом в какой-то степени).
Больше нет той тревоги и непонятных страхов, депрессии от нехватки общения и эмоции. Но что самое интересное в эту ночь до осознания мне приснился очень странный сон. Все время было темно, словно вечер или ночь. Было здание, пустое, серое, окон не было. А в отверстиях в окнах была чернота. Я каждую ночь уходил куда-то, а вечером где-то был. Вокруг были деньги, несколько непонятных людей. Вокруг деньги, нет людей почти, мрак. Эмоционально во сне я чувствовал пустоту и безнадежность.