Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним". В поисках потерянного сексуального влечения.

Подписаться на автора "Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним". В поисках потерянного сексуального влечения.
29 Декабря 2017 17:04:37
2989

Одно из частых обращений супружеских пар на консультацию - недостаточное или отсутствие сексуального влечения к своему партнеру. "Мы любим друг друга, у нас все хорошо, но секса не хочется и это немного настораживает". "Моя жена меня не возбуждает. Я ее больше не хочу" или "Я не хочу секса с мужем". Такие жалобы звучат и на индивидуальных приемах.
Желание может угасать у обоих одновременно или интерес пропадает только у одного партнера. Такая ситуация создает дискомфорт и напряжение, волнение за свое сексуальное здоровье, тревогу: "Все ли со мной в порядке?" Бывает, на фоне отсутствия интереса к своей половинке, возникает сильное желание к кому-то другому. Появляется вопрос: "А что не так? Ведь у нас все хорошо, есть любовь и привязанность? Куда ушло влечение?"
Одинаково страдают от этого и мужчины и женщины. Эта жалоба не обязательно связана с невозможностью получить оргазм.  Даже, если при телесной стимуляции он возникает, то этого недостаточно, чтобы хотеть весь процесс. Естественно, в следствии недостаточного влечения и разрядку достигнуть сложнее, но в данном случае все начинается намного раньше: нет желания ее получать.
Рассмотрим некоторые причины почему так происходит:
1. Может быть вы находитесь очень близко друг к другу? И физически, и психологически. Вы работаете и проводите все выходные и отпуск вместе. Вы практически телепаты и знаете каждую мысль любимого. Вам вместе очень комфортно и спокойно. Живете душа в душу и, в принципе, всем довольны, но только отсутствие секса все больше тревожит.
Чтобы родилось сексуальное желание, нужно два человека и расстояние между ними, которое будет хотеться страстно сократить и сблизиться телами. Если вы уже слиты и представляете "одно целое", то приближаться больше некуда.
Будет полезным, если у каждого появится свое личное пространство и увлечения. Конечно, это риск, на какое-то время, потерять другого из поля зрения. Осознание того, что другой не моя собственность и не принадлежит мне, порождает тревогу, ревность и другие не очень приятные переживания. Но все это компенсируется радостью и волнением от предвкушения встречи, желанием соблазнить и получить этого человека для себя!
2. Вы обижены и отсутствующее влечение является телесной демонстрацией того, что вы хотите держать своего партнера на расстоянии. Или наоборот: у вас много вины и скрытой злости на то, что партнер обижается на вас. Каждый, оставаясь внутри при своем, все больше отдаляется и замыкается в себе. Тут вообще не до секса, потому что это приближение.
Возможно, в вашей паре принято воздерживаться от выяснения отношений и больше умалчивать о проблемах, которые с сексом могут не иметь ничего общего. Если у вас нет способа выразить свои чувства словами или вы просто не умеете, тело берет за исполнение этой миссии. Попробуйте обнаружить в чем ваша обида на партнера? Что вы хотите ему сказать своим отвержением? И если вам удастся облечь это в текст, то сексуальное влечение перестанет быть заложником и обязательно проявится, радостно устремившись на свободу!
3. Может быть у вас разные представления о сексе и сексуальных сценариях и вы стыдитесь поговорить об этом? И уже отчаялись ждать что он догадается сам. В этом случае, накапливается разочарование, а интерес вступать в интимную близость все больше угасает. Есть ли у вас возможность просить партнера о том удовольствии или ласках, о которых вы мечтаете? С другой стороны, знаете ли вы себя и свое тело настолько хорошо, чтобы сказать о своих потребностях? (об этом в следующем пункте)
Близкий и доверительный разговор о ваших ожиданиях может оказаться очень целительным. Так как партнер мог просто не знать что вам нужно, но, если вы об этом скажите, будет готов идти навстречу вашим потребностям.
4. Можно ли вам, в принципе, испытывать влечение, хотеть секса? Если с детства, все то, что касается сексуальных потребностей тела, флирта и соблазнения с целью получения удовольствия, сопровождалось сильным осуждением, то стыд стал вашим вторым я. Вам стыдно не то чтобы говорить об этом с партнером, вам стыдно признать в себе такие желания и намерения. И это касается не только женщин. Мужчины имеют свои предписания и ограничения, часто не позволяющие им испытывать весь спектр удовольствия от процесса занятия секса с женщиной.
Позвольте исследовать свою сексуальность! Что вас возбуждает, что нравится вашему телу, как долго и как много нужно делать то или иное действие. Что вы знаете о теле и вкусах своего партнера? Дайте себе право отправиться в этот чудесный мир телесных ощущений и свободного взаимодействия с другим!
5. Секс - это скучно. Может быть пришло время для творчества и экспериментов? Да, вы оба не знаете что делать, и возможно, испытываете растерянность и неловкость. Главное, не остановиться на этом. Позвольте вашему любопытству стать стимулом для поиска. Обратитесь к своей фантазии и дайте себе возможность и право расширить границы своего опыта. Не обязательно придумывать что-то сногсшибательное, достаточно сделать что-то по-другому. Добавить чуть больше спонтанности и азарта. Игры, переодевания, сексуальная атрибутика - ищите свое, то что включает ваше желание! И обговорив свое открытие с партнером - реализуйте! Получайте удовольствие не только от секса, но и от совместного творчества!
6. Вы недовольны своей жизнью, но вините своего партнера, думая, что если вам его не хочется, то это с ним что-то не так. Если вам откликается данный пункт, то попробуйте перестать искать проблему там, где ее нет. Вы можете предъявлять требования к партнеру, чтобы он лучше выглядел, стал более сексуальным, инициативным и раскрепощенным, но это не поможет. Возможно, пришло время сделать новый шаг в своем собственном развитии. Взять ответственность за свою жизнь и, осуществив ревизию того, что на данный момент хорошо, а что нет, начать двигаться в сторону воплощения своей жизненной стратегии. И потом с удивлением обнаружить, что партнер стал каким-то более привлекательным!
7. А может быть в данный период жизни вам больше интересны другие вещи, и вы хотите направить свою энергию туда? Прекрасно! Идеально, если это совпадает с ритмами партнера и удается сохранять эмоциональную близость и нежность. Тогда волноваться не стоит! Сексуальное влечение имеет периоды активности и спада и для каждой пары норма своя. Наслаждайтесь и получайте удовольствие от реализации своих интересов и увлечений, используя все возможности, которые предоставляет жизнь!
Не всегда трудности, которые возникают в сексуальной сфере, коренятся в ней. Очень часто это могут быть сложности в  отношениях, личностные и возрастные кризисы, неудовлетворенность жизнью или недовольство собой. Но проблемы хорошо было бы решать в том месте, где они появляются. И это будет эффективно. А секс - он для удовольствия и близости!
 


Теги: секс, влечение, семья, отношения, мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Обратная сторона "хорошей" девочки. Обратная сторона "хорошей" девочки. Долгое время людям для выживания в небезопасной ср...
Шесть «кругов» стеснительности Шесть «кругов» стеснительности Социофобия, страх публичных выступлений, тревога п...
Почему психолог не дает ответы, а задает вопросы? Почему психолог не дает ответы, а задает вопросы? На одном из психологических форумов, где &nbs...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях