Многие родители предпочитают не разводиться из-за детей, думая, что таким образом оберегают их. В данной ситуации они не только «приносят себя в жертву», но и пытаются, часто неудачно, обмануть ребенка. Находясь внутри системы, которая перестала функционировать так как раньше ( а семья перестала функционировать в том режиме, к которому ребенок привык), дети переживают, испытывают стресс, чувствуют весь негатив и напряжение, которое, как ни крути, существует между родителями и, возможно, другими родственниками. Не пытайтесь обмануть своего ребенка, создавая иллюзию крепкой семьи- это почти невозможно. А если и получится, то высокой ценой- слишком много сил и энергии вы потратите на поддержание этой «неправды» что рано или поздно может привести к не менее приятным последствиям( сожаление о потраченных усилиях, «обвинениях» ребенка, потере способности получать удовольствие от жизни …). Если вы испробовали все возможные способы для сохранения брака, но, все таки пришли к выводу, что он подошел к концу, будьте чесны и поговорите с ребенком «по душам». В идеале, хорошо, если так поступят оба родителя. Попытавшись объяснить сложившуюся ситуацию своим детям и взяв ответственность за развод на себя вы избавите своего ребенка от мучительных поисков причин и обвинения себя в случившемся.
И далеко не самой последней помощью и поддержкой для ребенка может стать консультация у детского или семейного психотерапевта. Не забывайте, что теперь ему надо будет жить в семье без одного родителя и вы не всегда будете в силах адекватно помочь ему привыкнуть к новому положению вещей.
В зависимости от возраста ребенок по-разному реагирует на уход одного из родителей. Если ваш брак распался, когда малышу нет еще и полугода, отсутствие одного из родителей не замечается при условии получения заботы и любви от других членов семьи. О том, что присутствовал еще кто-то ребенок забывает через пару дней. В возрасте от полугода до двух лет у ребенка могут наблюдаться резкие смены настроения, так как присутствие второй родительской фигуры уже является более осознаваемым. Развод родителей у ребенка в возрасте от 2 до 6 лет вызывает тяжелое эмоциональное потрясение- ведь его мир( пусть маленький, но безопасный и стабильный) рушиться. Дети не понимают причин развода и часто берут за него вину на себя- я плохо себя вел, из-за меня родители ссорились- и, иногда обещает исправиться и стать самым лучшим сыном/дочкой на свете, лишь бы родители остались вместе. У дети 6-9 лет может возникнуть продолжительная депрессия, сопровождаемая чувством растерянности, беззащитности, они подвержены повышеной тревожности и нервозности. Успеваемость в школе и дисциплина начинают «хромать», появляется агрессивное поведение по отношению к одному или обоим родителям, может наблюдаться антисоциальное поведение(кражи, жестокое поведение, ложь…). В этом возрасте ребенок уже прекрасно понимает как можно манипулировать и получать выгоду- он может настраивать одного родителя на другого, требовать подарков и внимания как «цену» за отсутствие полной семьи. Не исключаются и негативные чувства к ушедшему из семьи родителю. Девочки 9-10 лет склонны к тому, что перестают доверять взрослым и, взамен, ищут поддержку у подруг; у мальчиков, в свою очередь, может наблюдаться потеря самоуверенности и сильное желание близости с отцом.
Подростки- вообще отдельная тема, о которой писать можно много и долго. Так вот, мальчишки 11-16 лет склонны чувствовать негатив к отцу за то, что покинул семью, чувствовать сильную привязанность к матери и, если в ее жизни появляется другой мужчина, болезненную ревность и воспринимать это как предательство ( некоторые так и не прощают мать за это и не принимают ее партнера). Девочки этого возраста, с другой стороны, в силу проживания подросткового кризиса и сепарации, имеют тенденцию критиковать мать и винить ее в том, что отец ушел от нее ( недостаточно красивая, запустила себя, глупая, не развивается, толстеет…). Часто они даже восхищаются и привязываются к новой подруге отца, считая ее на порядок выше и лучше своей собственной матери. В любом случае, подростку находящемуся в своем «трудном» возрасте приходится проживать множественный кризис- кризис подросткового возраста и кризис обстоятельств, в данном случае- развод родителей и, кто знает, что у него в жизни еще сейчас происходит.
Как помочь ребенку пережить развод?
Для начала, когда вы сообщаете ребенку о принятом вами решении разойтись, каждому родителю стоит заверить его в том, что это не его вина и попытаться объяснить причины почему вы не можете быть вместе. Конечно, не все причины стоит озвучивать и не во все подробности посвящать, но ответственность взять на себя- это уж точно. Уход одного из родителей часто воспринимается ребенком как потеря, подобная смерти. Он беспокоится о том, сможет ли он видеться с ушедшим из семьи, останется ли любим им и будет ли получать необходимую заботу и внимание как раньше. Постаравшись объяснить, что он не потеряет это при разводе, вы избавите ребенка от части непростых переживаний и поможете ему пережить этот сложный период.
Впоследствии, не ограничивайте общение ребенка с ушедшим родителем и его родными, не «наговаривайте» и не «очерняйте» их в глазах ребенка, не заставляйте выбирать, кого он любит больше, не делайте его свидетелем ваших «сцен» и выяснений отношений. Будьте честны, говоря ребенку о своих переживаниях, но не перегибайте и не перевешивайте весь груз ваших эмоций на него полностью. По возможности, не меняйте резко место жительства и школу- разрыв всех эмоциональных связей только усилит болезненность переживаний. Стабильность и безопасность пошатнувшаяся в семье может быть частично восстановлена в привычных и знакомых ребенку местах.
Родителю, покинувшему семью, не стоит забывать, что он все еще участвует в воспитании своего ребенка и не перекладывать все заботы на плечи того, с кем его сын или дочь живет. Для ребенка важна предсказуемость встреч- когда, где, как часто он может и будет видеться и проводить время со вторым родителем. Это добавляет уверенности в том, что, хоть родители не живут вместе, он все равно является важной частью их жизни. Часто, чувствуя вину перед ребенком, родители словно «откупаются», идут на поводу его желаний, выполняют многочисленные просьбы , что само по себе ни к чему хорошему привести не может.
Не спешите знакомить вашего ребенка с новым партнером, подождите пока его эмоциональное состояние придет в норму. Хотя даже у уже «стабильных» детей, после появления в семье новых «пап/мам» могут опять появляться тревожные симптомы. Не заставляйте их сразу же полюбить своих новых спутников жизни- помните, они не обязаны! Хватит и просто вежливого и уважительного отношения.
Дети, пережившие развод родителей могут иметь проблемы при устройстве своей собственной семейной жизни и, даже, если вам кажется, что ваш ребенок «хорошо» переживает ваш разрыв, проблемы могут появиться в дальнейшем. Так что такие реакции как беспокойство, протест, истерики являются, хоть и пугающими, но вполне адекватными и адаптивными; в то время, как отсутствие их в будущем может «вылезти» серьезными эмоциональными нарушениями.
Будьте внимательны к своим детям и, если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к специалисту по семейной или детской психологии. Этим вы убережете себя от ненужных трудностей в будущем.
