Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Быть хорошим, или Что скажут люди?

Подписаться на автора Быть хорошим, или Что скажут люди?
03 Апреля 2017 18:08:39
2627

Иногда мне кажется, что желание быть хорошими мы выносим прямо из ясельной группы детского сада, подкрепляя его приличной долей родительских "надо быть …". 

Но сначала мы должны вовремя сесть, агукнуть, начать ходить на горшок и вовремя улыбнуться незнакомой тете двумя своевременно появившимися зубами. Затем нам нужно научиться здороваться с консьержкой, не ныть, когда родителям это неудобно, "хорошо себя вести" в гостях и на улице, вовремя выучить буквы и правильно складывать цифры, мыть руки с мылом и сморкаться в белоснежный платочек. 

Потом подключается школа, требуя от нас не бегать на перемене, на уроке сидеть смирно, сложив руки на парте, а также иметь красивый почерк и аккуратность, быть усидчивым и прилежным. При этом мы должны обязательно учиться на "отлично", успевая осваивать пируэты на коньках и фуги Баха, обожая при этом сольфеджио и без боли в боку пробегать кросс. 

Дальнейшая программа рассчитана на успешное поступление в приличный вуз с блестящей защитой диплома, после получения которого самые крутые компании наймут дорогущих хедхантеров, чтобы уговорить нас быть их самым ведущим специалистом. Трудясь на этой крутейшей работе, мы, безусловно, должны успеть познакомиться с удивительно подходящим нам по гороскопу партнером и родить самых прекрасных и здоровых детей, которые опять-таки порадуют нас своевременно появившимися зубами и не создадут проблем с горшком. 

Надо не забывать, будучи отличным специалистом, встречаться с самыми верными в мире друзьями, не критикуя их, по первому зову приходя им на помощь, одалживая деньги в любой момент, когда они нас попросят, не забывая поблагодарить их за доверие быть их кредиторами. Важно, конечно же, и иметь самый уютный в мире дом, содержащийся в полнейшем порядке, без протекающих кранов и скрипучих дверей. При этом было бы неплохо не забыть на голове бигуди и не обнаружить, придя в гости, рваных носков. Ведь так важно быть хорошими! А если не получиться? Вдруг мы перестанем "быть хорошими"? Боже, что же теперь скажут люди? После каждого своего дня рождения одна моя знакомая выбрасывает кучу продуктов, ибо съесть такое количество еды, которое она ставит на стол, не под силу даже приличной компании. Накануне она без устали жарит и парит все, что должно на этом столе стоять, и на все заверения в том, что это съесть невозможно, она упрямо заявляет, что если стол не будет ломиться от разнообразной еды, то ей будет "перед людьми стыдно".

Еще одна моя знакомая не спала всю ночь в поезде, т.к. ей было "неудобно" разбудить соседа по купе и попросить перевернуться, чтобы он не храпел. Она не решилась подойти и к проводнику (чтобы попробовать поменять купе — вагон был полупустой), поскольку та уже спала. Ну не будить же человека ради того, чтобы поспать самой! В нашем обществе принято терпеть, ибо выказывать недовольство — это ж перестать быть "хорошим", а быть капризным и требовательным — это уже выше наших сил и представлений о "приличном человеке".

Родители моих маленьких клиентов часто доводят своих чад до нервных тиков и заикания, заставляя их читать и писать в три года лишь потому, что кто-то на детской площадке поведал, что их дите в неполных три "уже знает все буквы", а Гоша из второго подъезда даже внятно читает наизусть пушкинский "Анчар". А нам вот за нашего оболтуса стыдно — он пирамидку собирает не с первого раза и на горшок не просится. Что скажут люди? Мы судорожно требуем одобрения, мы слишком социально ориентированы, мы зависимы от мнения неважных и ненужных нам людей, прохожих, консьержек, бабушек на лавочках. Порою кажется, что мы живем ради них, чтобы не уставая соответствовать их ожиданиям, выполняя их социальный заказ на хороших людей. Сотни статей в различных журналах учат нас быть хорошими женами, мужьями, матерями и хозяйками, а по сути учат нас быть максимально "удобными" для окружающих. Быть здоровым эгоистом у нас не принято, ведь вечная наскальная надпись нашего разума всегда напомнит: "Подумай, дружок, что скажут люди!".

Здоровый эгоизм не подразумевает пренебрежения чувствами окружающих, но понимание своих чувств, умение отстаивать свои интересы — вполне приемлемая форма себялюбия, которая не имеет ничего общего с нашими представлениями о неадекватной самооценке. Мы привыкли к тому, что делать что-то, что не согласуется с желаниями других людей, что нужно только нам или избавляться от дискомфорта — неправильно, надо как-то приспособиться, подстроиться, отложить свои чувства и желания. Расплатой за нарушение этих правил всегда будет чувство вины, бережно привитое нам родителями, которые в свое время пытались дать нам любовь за "хорошее поведение" и "пятерочки" в дневнике.

Желание быть "удобным" и "хорошим" — это всегда желание быть любимым, но крах системы происходит именно тогда, когда во взрослой жизни система не работает, дает сбой и разрушает наше "Я", поскольку оказывается, что нас любят только в том случае, если мы сами любим себя без каких-то условий и "заслуживаний". Но в подсознании нескольких поколений лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать. Более того, огромное количество людей отказываются от удовольствия прочитать интересную книжку в пользу "полезного" чтения, смотрят скучное кино только потому, что это "артхаус", и надо бы быть в курсе, не упасть "в грязь лицом". Ведь сказать, что я этого не знаю, не видел, не читал — это ж стыдно! Что люди подумают?

Мы отказываемся от вкусной еды в пользу полезной, от отдыха — в пользу развивающих занятий, от приятного общения — в пользу полезного. Мы все время "наращиваем" себя, "тюнингуем" свои душу и тело, рассчитывая на дивиденды в виде всеобщей любви и признания.  Основной посыл таких действий — стать лучше, чем я был вчера, а значит ценнее и любимее. А ведь так несложно сообщить ребенку, что его ценность определяется фактом рождения, а не его успехами и заслугами, будь то умение говорить, читать или победа на престижном конкурсе. И, на мой взгляд, важнее научить ребенка правильно реагировать на несвоевременные замечания, нежели ежесекундно сканировать мнение окружающих о себе.

Нет, я не призываю позволить детям жить вне рамок воспитания, но воспитание — это не непрерывное определение того, что думают о тебе окружающие, а скорее умение вести себя так, чтобы и тебе, и окружающим было комфортно. Дети часто естественным образом исключают из своего круга общения тех, кто приносит им дискомфорт, заставляет их быть послушными исполнителями чужой воли, забыв о собственных желаниях и возможностях. И те, кого мы успеваем сломать, увы, становятся несчастными маленькими "старичками", которым так важно, что скажут люди…

Чувства стыда и вины чаще всего появляются в кабинете психолога в виде сложных психосоматических реакций, в виде разрушенной или неустроенной жизни, в виде депрессий и разочарований. Но практически всегда этим чувствам предшествует гипертрофированное желание быть хорошим, быть сильным и умным, соответствовать всем запросам и мнениям о себе. Я не призываю забыть или отменить какие-либо чувства, все чувства нужны и важны, но путь, который они проделывают в нашем сознании, может быть губительным для психики, если мы не отслеживаем причинно-следственные связи, если заставляем себя непрерывно трудиться и не позволяем себе хоть иногда, хоть ненадолго стать для кого-то "плохим" или "неудобным".

Есть, конечно же, и люди, готовые к самоотречению, но в этом случае они не чувствуют себя несчастными, а скорее видят в этом миссию. Но если вы с тревогой оглядываетесь на мнение окружающих, то вряд ли это можно назвать показателем счастья, даже если эти окружающие — ваши родители. Как это и бывает в психологии — все бывает очень просто в теории, мы готовы все осознать и даже почувствовать, а на практике…

На практике нам надо уберечь от разочарований хотя бы наших детей, давая им понимание, что быть хорошим — это, безусловно, прекрасно, но быть счастливым — намного важнее!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дочки-матери, или Почему мама не всегда права
В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаимоотношения с матерью. На рассмотрение данной темы по разным психологическим и социальным причинам наложено табу.  Так уж устроен наш мир, что образ матери в его социальном и культурном осмыслении редко подвергается критике.
Мать априори по умолчанию хороша, адекватна и всегда права. Она лучше знает, понимает и чувствует, что нужно ее детям, особенно дочери. Она прошла свой путь к материнству, и уже это как бы дает ей особое право управлять, руководить поступками дочери, советовать ей, как жить и как строить свои отношения с мужчинами. И ничего, что жизнь самой матери порой сложилась "не очень", и брать с нее пример не станет даже самый неприхотливый романтик.

Не так страшен страх, как его малюют
На этой неделе я неоднократно слышала заезженную и даже слегка поднадоевшую фразу: "Мир уже не будет прежним".

Ее повторяют как мантру, как жесткое напоминание самим себе, что теракт в сердце Франции изменил наше отношение к жизни, друг к другу, к символам свободы и безопасности. Да, мир уже менялся до неузнаваемости и раньше, а для нашей страны он давно стал иным, хотя все делают вид, что шрамы на нашем лице незаметны… Тем не менее, мы не потеряли способности сопереживать французам, столкнувшимся со страшным явлением, имя которому — террор.

Те, кто это сделали, дали нам всем, всему миру понять, что быть гражданином мира опасно: ездить на Красное море смотреть рыбок и загорать опасно, сидеть в парижской кафешке — опасно, ходить в людные места — опасно. Сиди на своем балконе, лови ультрафиолет, пей одинокий чай из пакетика, медитируй на гуппи в аквариуме... Они стремятся заставить нас полюбить безопасное одиночество. И всему причиной страх.

Ведь в мире, где телевидение является не только источником информации, но и доминирует в формировании точки зрения, сложно избежать влияния глобальных происшествий, катаклизмов, терактов на психику. Мы бурно откликаемся, мучаемся, выворачиваем мозги наизнанку, пытаясь защитить себя от этого цунами негатива, но не в силах ему противостоять. Мы слабы, уязвимы, болезненно самолюбивы и эгоистичны. Нас буквально пытаются запугать. А страх, в свою очередь, вызывает гнев, ненависть и агрессию.

Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью
Никто не станет спорить с тем, что любить своих детей — хорошо и правильно. Никто не станет осуждать родителей за то, что они передают свой бесценный опыт детям, давая им понимание, что же все-таки есть хорошо, а что — плохо. Никто не осудит взрослых за желание предостеречь, подстелить подушечку, уберечь от ошибок, предвосхитить несчастья. Никто, кроме самих детей, которые лишаются возможности жить, ошибаясь и разочаровываясь, но все-таки жить настоящей полноценной жизнью.
Ритуал инициации — пропуск во взрослую жизнь
Если ваш ребенок нагл и самоуверен, но все время в себе сомневается, безжалостен, но добродушен, жаден, но бескорыстен, доверчив и при этом хитер, бестолков и одновременно гениален — значит у вас совершенно нормальный ребенок. И, скорее всего, он вступил в сложный подростковый возраст.
Быть хорошим, или Что скажут люди?
Иногда мне кажется, что желание быть хорошими мы выносим прямо из ясельной группы детского сада, подкрепляя его приличной долей родительских "надо быть …".
Метафизика брака, или С кем мы можем быть счастливы
Нужно ли переделывать людей под себя? Когда я была еще юной и не обремененной жизненным опытом нимфой, один мой приятель пытался объяснить мне свою философию благополучного брака. Он говорил, что у мужчины есть два варианта удачно жениться. Первый — выбрать вот такую юную девушку, какой в тот момент была я, и "заточить" (именно так он выразился) ее под себя, то есть стать своеобразным воспитателем будущей жены, формируя в ней привычки и отношение к жизни, быту, семье и детям, навязывая ей, несформировавшейся еще личности, свое видение и свои взгляды. Второй вариант — взять уже взрослую, готовую к семейной жизни женщину, которую уже кто-то "воспитал" до тебя, и приспосабливаться к ее особенностям .///

Топ публикаций
Когда одной консультации может быть достаточно Когда одной консультации может быть достаточно О консультации просила тетя мальчика, описывая его...
О женском возбуждении О женском возбуждении Эта статья написана в основном для женщин, которые...
Размышления о сожалении Размышления о сожалении Про сожаления, которые становятся сильнее к тому в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice