Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как договориться с мужем

Подписаться на автора Как договориться с мужем
26 Июня 2017 18:08:45
2051

Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность. 

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла. 

В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд. 

Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами.  Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.

Давайте разделять ответственность.

Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми - мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее. 

Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.

Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.

- Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке. 

Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства. 

После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.

- Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься. 

Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне. 

Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.

  • Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу. 

  • Может "выпасть в перенос". То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы. Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала. Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может - слишком болит давняя рана.

  • Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: "Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!"

В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция - факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.

Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой - проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.

Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам. После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды. Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?

Вы можете сказать:

- Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.

Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.

Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает "забывать" о договоренностях, ход снова переходит к вам. 

Подобное поведение - хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что "вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать".

Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин. 

Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех. Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора. Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог. 

Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций. Ваши эмоции - это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ - это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится. Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.

В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже - страх остаться одной, страх, что ее бросят. Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать. Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать. 

Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают. Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: "Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю. Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества". Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения. 

 

В заключение еще раз приведу алгоритм действий:

Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг - сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.

Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:

- принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.

- поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница - это не возмездие, а, скорее защита себя.

- договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.

- поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.

 

 Если вы после прочтения статьи почувствовали, что вам нужна помощь в освоении новых стратегий поведения с мужем или другими значимыми людьми, обращайтесь, буду рада помочь вам на личной консультации.



Теги: отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
СЕМЕЙНЫЙ ОТНОШЕНИЯ: разрушаем или строим? СЕМЕЙНЫЙ ОТНОШЕНИЯ: разрушаем или строим? Отношения в семье, как и люди, которые их создают,...
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели....
Папа может всё? Папа может всё? Мужская послеродовая депрессия – странное словосоч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях