Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Подписаться на автора Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших
21 Мая 2018 16:19:05
2425

Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно. А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. "Ведь взрослый уже!".

Вот это "ты уже взрослый, ты должен" - звучит для ребенка в любом возрасте (одного-двух, пяти, десяти и так далее) просто так, в отрыве от контекста. Этим выгодно манипулировать. Тебе уже два (три, пять), а ты до сих пор не можешь кровать застрелить (младшего брата накормить, маму не расстраивать, папу не злить)? Нехорошо. "А я вот в твоём возрасте..." - и там, например, история с ужасами и насилием в той или иной степени. Ребёнок пугается и стыдится, начинает изо всех сил сочувствовать своему родителю, боится его немилости и изо всех сил учится застилать кровать, наливать молоко, не разливая, в стакан, кормить брата, не расстраивать маму и не злить папу. Он становится очень эмпатичным...из-за сильного страха возможного отвержения. Ведь немилость родителя для ребенка на определенном этапе - это, по сути, психологическая смерть, очень сильный стресс. И если мама с папой спорят, ребенок пытается их помирить. Очень страшно. Надо выжить и всему научиться. А если папа на маму вдруг нападает, бьет, надо защитить её, - жалко, ужасно! А если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше есть и не просить игрушки. Ведь ей так тяжело.


И начинает ребёночек о взрослой жизни и ее проблемах узнавать очень рано, с младых ногтей.
И жизнь его будущая будет специфическая и непростая. Ведь детства-то не было.




И такой взрослый, с непрожитым детством, не имеющий опыта беззаботности и опоры на довольных маму и папу, всю жизнь бессознательно будет стремиться в детство свое вернуться, наконец. И побыть в нем, хоть секундочку...

И при видимой своей независимости, при возможности и заработать, и быть социально реализованным, в близких отношениях такой человек стремится "отправиться" в те свои детские годы, которые он не допрожил, в которых он так и не получил важного расслабления и поддержки. Согласно возрасту. И это было бы важно для того, чтобы у личности сформировалась внутренняя поддерживающая родительская фигура. А ее нет. Есть только та, что заставляет, пугает.

И тогда получается такой парадокс. Вроде бы и взрослый человек с виду, ответственный, много знает и понимает, а в отношениях становится совсем уж маленьким, двух или трехлеткой, а может и младше.

Он капризничает, требует заботы, причём может это "покупать" и "заслуживать" - так как он для себя это увидел и понял. "Я же тебе и то, и это сделал, а ты...".

"Но разве за "то и это" я тебе теперь должен все, что ты захочешь и в любое время?" - спрашивает партнер.

Но "рано повзрослевший" этого не поймёт. Он считает, что он прав. Он перенимает поведение своих родителей, которые не замечали потребности и возможности ребенка. Те также категорично считали, к примеру, что совсем маленький ребёнок был должен уметь застелить кровать. Без возражений.


Рано повзрослевший мечтает купить себе детство. Любыми способами и за любую валюту. И детство абсолютное.




Эмоциональная нагрузка

Есть родители, которые хотят, чтобы их дети умели физически что-то делать раньше, чем те могут по возрасту. А есть такие, кто бессознательно нагружает маленького ребёнка лишней эмоциональной нагрузкой. Во многих случаях, конечно, присутствует и то, и то. Но иногда родитель понимает, что ребёнок ещё мал, чтобы физически что-то делать, но совсем не понимает, что мал для выдерживания взрослых переживаний и ситуаций. Например, супруги разводятся, и ребёнок становится свидетелем сильных эмоций своих мамы и папы. Ребёнок вынужден как-то это контейнировать* и выдерживать. И так как каждый ребёнок бессознательно решает нагрузку брать на себя, снимая её с родителя, то малыш терпит и старается помочь. Хотя сам ведь прибывает в ужасе и сильном стрессе от того, что что-то большее, чем он, что-то, от чего он сам сильно зависит - рушится.


И маленькому человеку нужно как бы спасать большой и горящий дом. Как? Формируется психологическая защита - всемогущий контроль и отрицание бессилия.




Терапия клиента "без детства"

Если ребёнку транслировали послание (это может быть не только в вербальной, но и совсем в невербальной форме сделано), что он должен и обязан справиться с тем, что ему не под силу, он будет думать и чувствовать, что так и нужно. И будет стараться. Ему будет страшно и ужасно, он будет чувствовать себя неуверенным и беспомощным, но постепенно эти переживания вытеснит и их "как бы не будет". Когда такой, уже взрослый физически человек, приходит на психотерапию, то уже на первой консультации рядом с ним, эмпатически, можно почувствовать его высокий уровень тревоги, о которой ему ничего не известно. Такой человек иногда очень страстно и быстро захочет "все решить" и будет как бы заставлять терапевта быть с ним "на одной волне", то есть, "бежать впереди паровоза со скоростью света".

И если ему сказать, что от этого чувствуется большая усталость, клиент может сразу и не понять. Как? 


Он ждет ведь от психолога того же самого, чего всегда требует от себя. Невозможного.




Таким клиентам часто сложно прийти в терапию, так как они считают, что все могут сами. И просто защищаются от разных чувств и собственного бессилия.

И то, что их мотивирует прийти иногда, это или какие-то психосоматические симптомы, или же конкретные неуспехи в жизни. Там, где они сталкиваются с ограничениями и не могут их преодолеть. Психотерапевт тогда в их понимании - ещё более всемогущий человек. И если они замечают, что терапевт не такой, они разочаровываются. "Опять я все сам, все один. Никого нет сильнее меня...". Это - именно то детское переживание рядом с "несправляющимся" родителем.

И терапия такого клиента будет состоять в том, чтобы, конечно, погрузиться в тот возраст, где он не "добыл" свое беззаботное состояние, и "недочувствовал" доверие родительской фигуре, к маме и папе, которые в состоянии позаботится и уберечь от лишнего. Конечно, на это может уйти много времени, ведь сразу доверие не вернётся. Такой клиент будет много раз перепроверять, а точно ли, прежде чем снизить свой контроль, прежде чем больше принять бессилие и не разрушится при этом от катастрофического ужаса, который он испытывал тогда, когда был беспомощен. Сейчас в своём ужасе он будет уже не таким одиноким.

*термин "контейнирование" был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком Уилфредом Бионом (1897-1979). В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в "хорошую грудь матери" (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)
Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.
Ужас в моей голове. Невротические страхи: что за ними стоит
Бросает в жар, давит в груди, а по телу - мурашки. При одной мысли о том, что может случиться - кружится голова. Мне страшно, я понимаю, что очень страшно - выносить эту жизнь, делать следующие шаги, встречаться с новым, пугающим и неизведанным...
Ты должна мне свою жизнь
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;"> - Практически все мое детство мама рассказывала, как ей было тяжело со мной, - вздыхая, говорила Вера, сидя в кресле в моем кабинете, и то и дело, потирая лоб и покачивая ногой. – Сложные были роды. Да и что там, прогнозы, насколько здоровой я вырасту, не утешали.</span>
Скрытая агрессия в отношениях
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым. Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях.
Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.
Страх отвержения
Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться - с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Топ публикаций
ПРИНЦИПЫ И СПОСОБЫ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ АССОЦИАТИВНЫХ КАРТ В ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ ПРИНЦИПЫ И СПОСОБЫ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ АССОЦИАТИВНЫХ КАРТ В ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ В статье рассматриваются принципы работы с ассоциа...
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...
«Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! «Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! Если Вы ее любите, старайтесь не делать ей больно....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice