Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Встреча с другим Я.

Подписаться на автора Встреча с другим Я.
08 Ноября 2016 23:13:11
3553

Очень много запросов в терапии связано с взаимоотношениями или с отсутствием таковых. Клиенты, которые испытывают проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом или во взаимоотношении с людьми в целом, дают четкий запрос на проработку этого досадного момента в их жизни.
Столкновение одного Я с другим Я способно породить большое количество напряжения, если эти Я не готовы к встрече. Что способно порождать напряжение в этом взаимодействии? На мой взгляд, это недостаточное понимание себя, своего Я как целостного субъекта, и недостаточное понимание своих реальных потребностей, что, возможно, тесно связано с невозможностью удовлетворить их в начале своего жизненного пути или сбой данной способности в более позднем периоде жизни. В результате возникает напряжение, которое стремится быть удовлетворённым в следствии получения этого недостающего ресурса у другого Я, который, как часто это бывает, совершенно не знает о таких намерениях другого Я. Да, так или иначе мы все пользуемся друг другом, так происходит взаимодействие между людьми, и это "пользование" можно рассмотреть с двух сторон (по одной из классификаций) -  это разрушающее пользование и создающее пользование.
Итак, теперь у нас есть наше Я, и "пользование", которое разрушает и созидает. Теперь постараемся интегрировать эти два понятия в вопрос взаимодействия людей друг с другом и результат этого взаимодействия. Рассмотрим распространенный пример: Я, которое находится в некотором дефиците, предположим, что это дефицит любви и внимания, безопасности и понимания. В общем, достаточно недополучившее ранее Я, которое ищет возможности (сознательно, по большей части бессознательно) получить сейчас или в будущем то, что ему (как он считает) нужно. На этапе поиска этого "ресурса" наша личность, обращает свое внимание на внешние источники получения дефицитного объекта. Так легче. Так более понятней и иногда тяжело понять, где еще, как кроме во вне, можно получить желаемый объект. На пути Я к заветному возникает новая преграда в виде второго Я. И вот тут и возникает тот феномен, который во многом толкает людей на прием к психологу, это феномен межличностного взаимодействия.
В этом взаимодействии есть много чего до нашего Я. Тут и способность столкнуться со своим социальным одиночеством, и возможность увидеть свое отражение и примерить его на себя, и, как в нашем случае, ответ на запрос о дефиците ресурса.
Тут мы рассмотрим два варианта взаимодействия -  разрушающее и созидающее. По разрушающему взаимодействии Я может брать то, что ему нужно у другого Я, при этом он будет разрушать его и, как следствие, себя. Тут может быть много причин разрушения: и реальное отсутствие объекта, и чрезмерные потребности берущего, и своеобразное понимание объекта отдающим. В любом случае в результате такого разрушительного взаимодействия два неудовлетворенных Я расходятся в пространстве в дальнейшем поиске объекта и с еще большим голодом от разгулявшегося аппетита или от такой близкой возможности взять то, что так сильно хочется. Разрушение может проявляться в виде требований, завышенных стандартов, критики, желании изменить другое Я с целью последующего появления у него искомого объекта, в появлении садизма и мазохизма и т.д.
Возможно и взаимодействие двух Я, при котором будет создано нечто новое, присущее этим двум Я в отдельности и общее для них одновременно. Это можно представить себе в виде любви, гармоничных отношений, открытого партнерства и т.д.
Созидающий тип взаимодействия возможен при понимании субъектом своего Я и Я другого субъекта. Этот феномен замечательно описан в книге Мартина Бубера " Я и Ты". Понимание своего Я это процесс самоактуализации и четкого понимания кто ты, где ты и как ты. К этим пониманиям присоединяются и понимания с кем Я и зачем Я с ними, те, понимания, которые не могут найти своего естественного выхода у клиентов, которые приходят на терапию с запросом на отношения.
Действительно, без четкого понимания кто Я, трудно понять, кто рядом с тобой. В такой ситуации действительно очень сложно построить что-то новое, и часто получается только разрушить.
Самопонимание, или самоактуализация, для личности -  возможность осознавать много из того, что ей нужно (как личность думает), можно взять не во вне, а еще и внутри себя. Ведь все что есть чувственного снаружи - это все есть и в нас самих. Самопонимание создает именно ту разницу, которая делает отношения гармоничными и ресурсными. Быть с другим Я не потому, что он нужен для любви, а потому что я его люблю. Искать другого Я для любви, безопасности, понимания, конечно, можно, но где они, те Я, которые способны нам это дать. Ведь все это мы создаем сами.
Действительно важно обратить свой взор на понимание своего Я, важно понять, можно ли в принципе удовлетворить свои потребности таким образом, как они удовлетворяются сейчас. Это действительно то, что мы хотим получить или нет?
Получается такой вот небольшой парадокс, для того, чтобы построить отношения с другими, сперва можно построить отношения с собой.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Исследования. Нарциссическая никчемность.
Я добиваюсь успеха для подтверждения свое никчемности. Абсурд и бред заставляет вскипать гневом и брюзжить слюной в монитор, я вас понимаю в этом. Нарциссическая патология настолько стабильна в своем разнообразии, что ты даже не представляешь на каком именно этапе твоей жизни с тебя сбили корону мощным порывом бездушной отстраненности к твоей грандиозной фигуре, которая не получила адекватного твоим мерилам подтверждения совей грандиозности.
Завершить старое и начать новое. Завершить контакт.
Я смотрел, как за окном медленно падали листья, и капли дождя создавали прозрачную пелену. Когда идет дождь, у меня создается впечатление тяжести. Эта тяжесть нежно окутывает меня и расслабляет, она давит нежно.
Я смотрю на лужу, и как в ней падающие капля дождя создают вибрации на поверхности лужи. Падение одной капли дождя в лужу - это как одна минитрагедия о том, как капля стремилась к земле, о том, как она летела с небес, чтобы неминуемо разбиться о поверхность и стать частью чего-то нового, о том, как слиться в энергичном соприкосновении и перейти в другую форму существования. А потом все заново. Испариться, возвыситься в небо, чтобы опять упасть вниз.
Смотря на капли воды, падающие в лужу, я подумал о человеческих отношениях и проблемах, которые возникают, когда двое людей встречаются и соединяются в единое целое.

Орторексия. Психология диеты.
Орторексия
Ortorexia nervosa (орторексия) была сформирована в отдельное расстройство в конце 20го века. Орторексия указывает на нездоровую одержимость есть здоровую пищу. Термин происходит от греческого "Orthos", что означает "право" или "правильно" и нередко употребляется параллельно с нервной анорексией. Этот термин определяет оригинальное, подлинное расстройство пищевого поведения.

Пара
В паре все не так, когда ты один, все немного по-другому, все иначе как не крути. Когда два кресла спаяны между собой как в самолете их нельзя раздвинуть. Между ними есть перегородка в виде подлокотника, на случай, когда понадобится опора, но также, можно убрать подлокотник и облокотиться на рядом сидящего. Так и в паре, вместе, друг с другом, рядом и со своими опорами. Другое дело, когда кресло одно и рядом нет других. Там больше пространства, и меньше тепла.
Магия реального.
Магия реального. Чьим голосом я говорю? Несбывшихся мечтаний, вытесненной злости, затаенной правды? Говорят, в анализе основная цель это не вылечить человека, а помочь ему соприкоснуться с реальностью, т.е. в моем понимании, стать реальным самому.



Да или нет?
Да или нет?
Где пролегает линия моего чувства отчаяния? Как я могу распознать и почувствовать что уже все, финишь, я перешел черту и больше не страдаю от отсутствия любви способной трансформировать мое отчаяние в привычное мне возбужденное тревожное состояние.





Топ публикаций
Почему РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, а НЕ ДРУЗЬЯ. Почему РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, а НЕ ДРУЗЬЯ. Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружит...
Базовая травма Базовая травма
Ребенок зависим и именно поэтому уязвим пер...
Ответ Михаилу Лабковскому Ответ Михаилу Лабковскому Бывает, что советы даются в завуалированной форме,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice