«Я – девушка, мне 22 года, нахожусь во вторых постоянных моногамных отношениях. Парень по возрасту ровесник, мы вместе уже полгода, но повторяется ситуация, сложившаяся в предыдущих отношениях – закончился конфетно-букетный период, прошла фаза слияния, и я начала терять интерес к своему партнеру. Уже нет желания постоянно быть рядом, интересоваться его жизнью, да и в целом я сомневаюсь – хочу ли быть с ним? На этом фоне я испытываю по отношению к парню ряд противоречивых чувств и негативных эмоций – ненависть, отвращение, сильное напряжение, напоминающее неосознанный токсический стыд, и даже тревогу. Однажды ситуация обострилась практически до панической атаки. Первые отношения развивались аналогично, но ситуация не обострялась постепенно. После года отношений с молодым человеком я приняла решение переехать в другой город после окончания университета, чтобы работать по специальности, и сказала ему об этом. Сначала его реакция была резкой и негативной – он категорически отказался менять место жительства, но через несколько дней передумал, хотя я уже смирилась с тем, что отношения закончатся. Вот тогда и возникли сомнения (А хочу ли я быть с этим человеком?), сменившиеся рядом негативных эмоций, о которых я упоминала выше. Попытавшись более двух лет разобраться самостоятельно со всем этим и лишь накопив проблемы во взаимоотношениях, я в итоге бросила партнера.
Сейчас с партнером у нас небольшая пауза (по обоюдному согласию). Парень готов ждать, когда я захочу общения, и мне с одной стороны это нравится, но с другой – пугает его готовность держаться на расстоянии. Я чувствую, что он немного обижается и начинает отстраняться, и это во мне подогревает интерес, но как только я представлю, что он снова будет тепло ко мне относиться и начнет доверять, накатывает тревога…
Почему у меня возникают такие эмоции? Есть ли среди них стыд? Откуда взялась тревога? Почему постоянно кажется, что партнер требует внимания, хотя это совершенно не так, и мы неоднократно обсуждали этот вопрос? Почему я тянусь только к отвергающим людям? Как построить отношения, чтобы не мучить человека, но при этом и не терять к нему интерес?»
Итак, с чем связано такое отношение к партнеру, страх к доверию и теплу? Все очень просто. Рассказ из детства – отец пил, постоянно ругался с мамой, иногда даже доходило до драки. Мама была тревожная, соответственно, у девочки сформировался шизоидный характер. В дополнение ко всему мать была еще и гиперопекающая – не пускала никуда гулять, боясь, что девочку изнасилуют (тем самым она внедрила в психику дочери еще больше страха!), постоянно нарушала личные границы, запрещала выражать по отношению к себе какую-либо агрессию, требовала, чтобы дочь ей все рассказывала и обижалась на молчание и скрытность в подростковом возрасте. Мама всегда повторяла: «Я тебя смогу защитить от всех! Ты – самое важное, что у меня есть, и я порву любого, кто тебя обит!». Девочка верила словам, но на эмоциональном уровне не могла принять. Потребность в папе была всю жизнь, но никто не смог его заменить (дедушка не общался, а отчимы только усугубили ситуацию). Еще один немаловажный нюанс, сыгравший свою роль в формировании психики девочки, – типичные абьюзивные отношения в детском саду (отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы). Если лучшей подруге надоедало общаться с ней, та настраивала всю группу, чтобы девочку игнорировали и травили, и ей приходилось ходить следом и выпрашивать прощение у зачинщика травли (настолько сильной была эмоциональная зависимость).
Корень проблемы девушки – большое количество негатива, связанного непосредственно с мамой (мама напряженная, все время держала в напряжении дочь – не смотри, не ходи, все мне рассказывай, не будешь так делать, я обижусь). Соответственно, во взрослом возрасте, вступая в отношения с мужчиной, девушка испытывает подсознательный страх, что от нее будут требовать объяснений, будут гиперопекать, у нее не будет желаемой свободы.
«Мне сложно испытывать чувства к человеку, который заинтересован во мне, я сразу его обесцениваю, тянусь к независимым и отвергающим. Могу любить и добиваться таких людей годами». Почему в данном случае это настолько важно для психики? Все дело в гиперопекающей матери – партнер должен быть противовесом (независимым и отвергающим), это то, чего девочка осознанно или бессознательно желала от мамы. В какой-то период мать перестала заниматься личной жизнью и переключилась на дочь, фактически лишив ту независимости и раздавив ее индивидуальность (дочь имела право что-то делать, а что-то нет, злиться, молчать и не делиться своими переживаниями), в результате не дав ей возможность сепарироваться. Как следствие, девушка находит партнеров, проживающих вечную сепарацию, эмоционально холодных, возможно, нарциссических и отвергающих любые невротические отношения. Более того, близость с партнером для такого человека сродни вине и стыду, которые сильно переплетены между собой и завязаны на укоренившемся убеждении «я не имею права быть индивидуальностью». За все это и борется психика девушки через партнеров, но в действительности здесь на лицо незавершенные отношения с мамой.
«Быстро влюбляюсь и вхожу в слияние с человеком, но когда гормональный всплеск утихает, интерес спадает, и я начинаю на этом зацикливаться. Возникает ощущение, что партнер требует много внимания и эмоций, которые я не могу дать в ответ. Я не в состоянии выдержать, когда человек эмоционально зависим от меня, чувствую огромную вину из-за того, что своим поведением причиняю ему боль. Сейчас я понимаю, что хочу любви и безопасности. Хочу иметь постоянную пару, хочу, чтобы друзья любили и ценили меня за мою личность, но не могу… Близость вызывает неконтролируемую агрессию и тревогу». Зачастую за тревогой скрыта вина и тревога сепарации (я виноват, что не утешил маму, ушел из дома, и поэтому не имею права дальше жить и развиваться так, как я этого хочу).
Есть ли среди всех накатывающих эмоций стыд? Скорее всего здесь вина перед мамой и тревога сепарации. Возможно, есть и стыд, и связано это чувство с тем, что вам в принципе нельзя быть индивидуальностью. Вы никогда не пробовали рядом с матерью быть отдельным от нее человеком, соответственно, сейчас все ваши попытки попробовать себя в роли «Я – отдельная личность» (не хочу вот так, я злюсь на тебя, недовольна замечанием и пр.) неудачны, вам сложно быть откровенной в своих чувствах и эмоциях с матерью, вы ощущаете внутри сильное сжатие («О! Сейчас мне что-то прилетит в ответ!»). Испытывая внутреннее напряжение и страх от ответной реакции, вы в некотором смысле провоцируете партнера на то, чтобы он все-таки вас эмоционально ударил за это, наказал за ваше раздражение, недовольство, злость.
Со всеми переживаемыми вами чувствами можно и нужно работать. Напоминайте себе каждый раз, что вы имеете право на свои чувства и желания. Используйте простую, но действенную мантру, которая поможет вам сильно изменить психику – повторяйте «Он – не моя мама, а я – не маленький ребенок! Сейчас в моей жизни все совершенно иначе, я имею полное право на свою индивидуальность, желания и пр.». Непосредственно с тревогой сепарации от материнской фигуры нужно отдельно работать на сеансах психотерапии (это травма привязанности, сформировавшаяся в довольно раннем возрасте, до 3 лет, и именно в этот период должна была произойти первая сепарация, однако вместо того, чтобы отпустить ребенка исследовать внешний мир, мама, наоборот, привязывает его к себе).
Ощущение требования внимания со стороны партнера связано с испытываемыми рядом с матерью чувствами – вы переносите ожидания своей матери от вас в партнерские отношения. Как проработать проблему? Убеждайте себя раз за разом в обратном, интересуйтесь у партнера так ли это («Ты действительно хочешь от меня что-то?»).
Почему вы тянитесь к отвергающим людям? Вам важно отвергнуть, вы сами хотите получить внутри себя эту идентичность, сформировать навык отвергать других людей и реализуете эту потребность посредством отношений с отвергающими партнерами.
Как выстроить отношения, чтобы не мучить своего партнера и самому не потерять интерес? Возьмите паузу и поработайте над собой, идеальный вариант – терапия. Когда вы сможете принять и признать то, что никому и ничего не должны, не виноваты, имеете право отвергнуть, ваши отношения, опираясь на этот прочный фундамент, будут строиться совершенно по другим принципам, приемлемым для обоих партнеров.
