По краешку твоей судьбы

Часто так бывает, что к психологам приходят клиенты с запросами, которые очень фонят. И я не исключение. Я не буду писать про клиентов, переставляя местами подробности, имена и даты. Я напишу о себе.
Раньше я рассказывала эту историю как веселую, но сейчас понимаю, что это очень печальный и горький рассказ.
Много лет назад на сайте знакомств я познакомилась с, ну назовем его, Илья – артистом, гитаристом, журналистом, немного авантюристом и просто очаровательным мужчиной. Илья писал мне длинные, восторженные, нежные письма. При встрече был галантен и ироничен. Он ценил высокий литературный слог и терпеть не мог орфографические ошибки. Я старалась изо всех сил: ночами сочиняла изысканные фразы, переставляла слова местами, пунктуацию сверяла с учебником русского языка. Я правда очень старалась.
Неожиданно Илья исчез, испарился, пропал. Я ерзала, терзалась, рыдала, даже напивалась. Жизнь стала нестерпимой, но мне и в голову не пришло позвонить или написать ему, поинтересоваться, а что, собственно говоря, произошло.

23 февраля я дрожащими руками отправила ему стихотворение собственного сочинения. В ответ он прислал мне виртуальную розочку, и тишина воцарилась вновь.
Илья появился через месяц, как ни в чем не бывало. Написал, что скучает. Я попросила его не пропадать. Я ни слова не сказала о том, что я чувствовала, как лазила по стенам, плакала. Обидеться, разозлиться мне даже в голову не пришло. Мне самой не казалась важной моя боль. Важным был Илья, его возвращение.
Я стала еще лучше писать. Я старалась изо всех сил быть интересной и остроумной, подбирать оригинальные обороты, ссылаться на проверенные источники. Илья выражал восторг, осыпал меня комплиментами. Я рада была стараться. Но перед очередной им же запланированной встречей друг мой исчез. Просто пропал.
Подождав несколько дней, я удалила анкету с сайта. Я рыдала целый день. Мне было тоскливо, тяжело, почти невыносимо. Илья позвонил через неделю, поинтересовался, как у меня дела, и сказал, что он понимает мое состояние. И даже добавил, что я внутренне расту. Потом галантно распрощался и повесил трубку. Думаете, я возразила ему, разозлилась? Нет. Я продолжала недоумевать, что же я сделала неправильно, что не так. Недоумевать и ждать.
Следующий звонок от Ильи поступил через полгода. Он трагически-надрывным голосом тихо говорил, как ему жаль, что у нас ничего не вышло. Выдержал театральную паузу и весело добавил: «И не выйдет, потому что я женюсь!». Далее он что-то болтал о том, что мне тоже обязательно повезет, что я очень хороший человек и еще какие-то слова. Я абсолютно потерялась и заплакала, у меня даже температура поднялась, до того мне было горько. Но я вновь ничего не сказала. Все послушно выслушала и попрощалась.

На следующий день я позвонила Илье, поздравила, сказала, что мне приятно было узнать, что я попала в шорт-лист подруг жениха. Мы посмеялись и распрощались. Это был мой первый и последний звонок.
Я продолжила себя грызть, думала, в чем же я неправа, что я сделала не так, почему он не выбрал меня, если я такая хорошая и так здорово пишу, и сто раз по кругу.
А сейчас мне грустно вспоминать, что я не попыталась за себя постоять, совсем себя не любила. Мне даже в голову не пришло, что такие отношения МНЕ не подходят.
И я бы хотела остановиться именно на этом моменте, когда вы поняли, что я оказалась беспомощной жертвой коварного обольстителя, и забыв о себе, пыталась его умаслить. Но дело обстоит немного сложнее.

Странным образом, несмотря на все старания и бессонные ночи, меня не было в этих отношениях. Я боялась показаться. Боялась сказать что-то, что бы выдало мое несовершенство. Если представить себе теннисный стол и двух игроков, то я лишь ловила и аккуратно возвращала назад брошенные Ильей мячи. Я реагировала на Илью, на его слова, поступки. Я играла в его игру, хотя он меня об этом не просил.
И в этой игре он стал очень значительным, раздулся до неимоверных размеров. Стал слишком большим для обычного мужчины с достоинствами и недостатками. С одной  стороны, ему вроде приятно было красоваться на постаменте, а с другой, хотелось уже снять с себя к чертям шапку-Мономаху.    

Дело в том, что я жила с ощущением, что я ненужный, неважный человек, что мои чувства не имеют значения. Исходя из этого я строила личные и рабочие отношения. Со мной не считались не потому, что мне не хватало талантов, знаний и умений, а потому что я сама с собой не считалась.
К чему я это? К тому, как важно предъявлять себя миру, быть собой в отношениях, разрешить себе быть несовершенной, нелепой. Да, так бывает! Живые люди ошибаются, и даже, БОЖЕ!, допускают орфографические ошибки, говорят глупости, путают Ахматову с Цветаевой. И живые люди испытывают боль, злятся, разочаровываются. 
Важно заботиться о себе. Следить, комфортно ли ВАМ в отношениях. И если не комфортно, то что ВЫ в них делаете? Зачем Вы выбираете отношения, в которых ВАС не ценят?
Эти выводы дались мне очень тяжело, долгими часами личной терапии. Но теперь я намного лучше понимаю, чего я ищу в отношениях, зачем я в них вступаю, чем могу поступиться, а чем нет.
И я могу помочь другим людям поменять угол зрения, иначе увидеть отношения и свою роль в них, занять более взрослую и ответственную позицию, стать увереннее и счастливее.