Я хочу рассказать в серии статей про парадоксы
созависимости, которые я выделил. Но прежде важно разобраться в феномене.
Напомню или сообщу о том, что такое созависимость. В узком смысле – это партнеры зависимых (от алкоголя, наркотиков, игр и другого), которые остаются с ними и пытаются их «вылечить». В широком смысле – это в принципе все отношения, центрированные на другом, и в которых игнорируются собственные потребности.
В здоровых
отношениях есть я, другой и наши отношения – все могут быть счастливы как по
отдельности, так и вместе. В созависимости вместе – плохо, а по отдельности –
плохо. Т.е. в принципе нет варианта, где может быть хорошо, к сожалению (не
считая периодического слияния после ссор, но потом все идет по кругу).
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА
Созависимость всегда развивается по треугольнику Карпмана,
всегда есть 3 роли. Люди в этих ролях несчастны, но наша психика так устроена, что если уж здоровые отношения недостижимы,
то она начинает находить вторичные (неявные, скрытые) бонусы (выгоды) в каждой
из ролей. Итак, роли и выгоды:
ТИРАН – тот, кто
обижает, тот, кто доминирует, тот, который причиняет вред. «Бонусом» является
ощущение власти над чужими жизнями, самоутверждение на фоне Жертвы и других «несведущих
о жизни глупцов». В конце концов может растерять значимых людей рядом – никому неприятно
быть постоянно неправым.
ЖЕРТВА – тот, кто
страдает, тот, кого обижают, тот, кто терпит на себе унижения и абьюз
(насилие). «Выгодой» жертвы является снятие с себя ответственности за свою
жизнь, а также, как правило, получение сочувствия и сожаления окружающих,
которое Жертвой воспринимаются как проявления любови к ней. В конце концов Жертва
будет плотно искать возможности не брать на себя ответственность за свою жизнь, и круг
страданий размыкаться не будет.
СПАСАТЕЛЬ – тот,
кто вмешивается, тот, кто потворствует Жертве и защищает ее от Тирана, берет на
себя ответственность за жизнь Жертвы и борется с Тираном. Вторичной «выгодой»
является ощущение собственной значимости (в жизни Жертвы) и, подобно Тирану,
власти над чужими отношениями. В конце концов либо личная жизнь Спасателя будет
страдать от постоянного акцента на жизни других, либо он «спасет» да его быстро
позабудут, его значимости не будет в равных отношениях.
ВСЕ РОЛИ СМЕНЯЮТСЯ
поочередно. Просто у каждого могут быть свои «любимые» роли. Так, наиболее
распространена такая схема: муж-алкголик-Тиран, жена-Жертва,
подруга/мать/френдзонер-Спасатель. Но тот же муж становится Жертвой рядом со
своими друзьями, Спасателем, когда жене плохо; подруга – Жертвой, когда не
работают ее советы, и Тираном, если Жертва ее советы просто не выполняет; жена становится Тираном, когда ругает мужа за алкоголь, и Спасателем, когда убирает за ним
последствия его кутежа. И так далее.
ТРЕТИЙ в этой психологической игре (схватке) может быть НЕЯВНЫМ. Если третий не «подворачивается» в реальной жизни, то в борьбу вступают внутренние образы людей: «Вот мама была права», «А мне про тебя говорили» и так далее.
Созависимость, на мой взгляд, – большая проблема нашего
общества. Я не знаю точно про другие культуры, но у нас она прослеживается
знатно.
Я вижу несколько ОСНОВНЫХ ИСТОЧНИКОВ,
которые легли в основу формирования
созависимого поведения, а сейчас подпитывают ее:
А. Институт брака, который ранее разрывать было нельзя – так что
хочешь-не хочешь, а приходится жить с тем, с кем уже обручен (чуть не написал
«обречен»).
Б. Патриархальная парадигма (культура). Думаю, благодаря ней
чаще созависимы женщины. Ранее мужчина был чуть ли не единственным показателем
статуса женщины. Вот и приходилось искать статус, а что внутри – уж как
повезет. И часто социально лучше было в плохом браке, чем быть одной.
В. Войны: они заставляют нас действовать по сценарию выживания
– объединяться с другими, чтобы выжить. К сожалению, в мирное время после
психологической травмы, которой война является, нередко закрепляется точно
такой же паттерн поведения.
Г. СССР: идея всего общего (отсутствие границ, отсутствие
частного как материального, так и психологического пространства). А ведь отсутствие
границ – это всегда показатель созависимости.
Кроме того, что эти факторы стали, как по мне, весомым
основанием для формирования созависимого паттерна поведения, сейчас они
оставляют то, что я называю ментальным
(и культуральным) наследием – сценарий/представление о жизни в паре. И даже
современные свободные тенденции с трудом выбивают эту сотнилетнюю, хоть и
неудобную уже, совсем нерабочую, но привычную схему построения отношений и,
таким образом, опору в картине мира.
Конечно же, дополнительный,
самый близкий человеку фактор – семейный, но он проистекает из всех
предыдущих источников и продолжает их развитие внутри семьи. Из-за массовости давящих факторов созависимость «лечится» с большим трудом. Потому что первый в семье человек, кто говорит:
На сегодня все, а в следующей статье буду говорить уже непосредственно про парадоксы и описывать их.
А сейчас, если у вас возникает желание поговорить о
созависимости в вашей семье, мои психотерапевтические двери открыты.