Психология отношений 17 Сентября 2020

Просмотров: 1148 Поделится:

«Особые отношения»

«Особые отношения» (Выдержки из книги Анастасии Долгановой "Мир нарциссической жертвы")

"Нарциссическая жертва претендует на особые отношения – обычных ей не хватает. Она нуждается в подпитке своей исключительности, как того требует ее нарциссизм.
Ее не устраивает быть просто другом, просто женой, просто клиенткой. Она строит с людьми связь, в которой сможет чувствовать себя уверенной в себе и избегать преследующей ее пустоты. Это подкупает: в стремлении стать особенной жертва способна на поступки, которые для других людей нетипичны.
Приехать к малознакомому человеку в больницу с куриным бульоном. Подарить дорогой подарок. Среди ночи откликнуться на призыв нетрезвого приятеля перевезти его в другой клуб и в результате проговорить до утра в припаркованной машине о вечности и о чужой боли. Это удивительно, это как будто встретил того, кого искал всю жизнь.
 Нарциссическая жертва сближается с людьми стремительно, чувствуя самые тонкие грани, удовлетворяя самые важные потребности другого, для того чтобы точно стать Особенной.
 Более того: жертва умеет вести себя таким образом, который позволяет другим людям и самим чувствовать себя избранными и особенными. Она много слушает. Много замечает. Дает поддержку. Не требует для себя места и времени, позволяя партнеру вести себя так, как ему самому этого хочется.
 Такое нарциссическое раздувание заставляет другого человека выбирать ее общество взамен остальных и питает саму жертву ощущением своей избранности.

 !! Жертва не до конца понимает, что именно она делает и зачем. Она как бы замирает в присутствии другого человека, по умолчанию отдавая ему больше пространства, чем оставляет себе. Такова ее глубинная защита от отвержения: застыть, не проявляться, сделать все, чтобы понравиться другому человеку и не испытать боли. Ее мимикрия требует от нее много сил, но так как их трата привычна, то этот отток остается незамеченным. Особые отношения – страховка жертвы от чувства отверженности, хотя в реальности отвержение – часть повседневной жизни. Мы отвергаем какие-то потребности других людей, какие-то их чувства, которых не выдерживаем, планы, особенности характера. Точно так же поступают и с нами. Это нормально – не принимать другого человека безусловно, и нормально, когда другой не принимает нас.

 !! Способность выдержать отвержение и не разрушиться может дать более здоровое восприятие отношений, чем попытка построить контакт, в котором отвержения не существует.

 !! В здоровых отношениях невозможность получить от партнера именно то, что нам необходимо, не приводит к разрушению. Существует много способов справиться с отвержением: - потребность можно отложить или снизить ее интенсивность до уровня того, что сейчас может дать нам партнер, - можно позаботиться о себе самостоятельно, - можно получить нужное из другого источника, - можно отказаться от потребности путем горевания и адаптации.
 !! Это важно: наш партнер – не источник безусловного удовлетворения. Невозможность отвержения в отношениях делает невозможным и принятие: тот, у кого подавлена внутренняя жизнь, не способен на полноценную реализацию всех своих импульсов. Человек с подавленной энергией отвержения (или агрессией) ощущает себя пустым и потерявшим интерес. Он может лишь притворяться, изображая поддержку, но так как эта поддержка не подпитывается настоящими импульсами, то она не принесет жертве удовлетворения. Ей нужна не игра, а настоящие чувства и импульсы, но они либо возможны во всей своей полноте – либо невозможны вообще.

 !! Жертва своими требованиями ювелирно повторяет собственную ситуацию, когда она не могла быть собой, а была интересна только некоторыми своими проявлениями, только той ролью или функцией, которую она выполняла. Жертва со своей травмой травмирует известным ей способом: требуя от партнера не быть собой, не принимая его, она наносит или усугубляет нарциссическую травму и включает механизмы защиты, от которых на самом деле и бежит. Поэтому Снижение Значимости другого и развитие поведенческого репертуара в том, как именно поступать со своими желаниями, оздоравливает обоих партнеров и отношения в целом. Научиться справляться со своими желаниями непросто, и часто этот процесс начинается с горевания".
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку