Как понять, что нужно извиниться? Мой партнер делает это постоянно, а я не всегда извиняюсь, даже когда ему обидно – я не чувствую вины за обозначение своих границ.
Обозначать свои границы важно и нужно, при этом обида, обвинение или осуждение других людей не должно вас останавливать говорить о себе, замораживать в проявлении эмоций, зажимать. В противном случае это путь в никуда для обоих партнеров, путь к разрыву отношений.
Из-за накопленных обид, недовольства, невысказанных неудобств в какой-то момент возникает ощущение, что ваша чаша переполнена, это точка невозврата – внутри все выгорело или высохло, пустота к человеку, нет даже ненависти и злости. Единственное испытываемое желание – «Не хочу тебя видеть, хочу жить отдельно и строить свою жизнь дальше без тебя». И здесь стоит вспомнить удивительные истории, когда партнеры, прожив 10-15-20 лет вместе в идеальной семье и без ссор, подают заявление в ЗАГС и разводятся (тихо и молча жили, и так же развелись). В некоторых парах потом начинаются скандалы, если кто-то из партнеров рискнул выразить свое недовольство, иногда пара принимает решение обратиться за профессиональной помощью к психологу и начинает семейную терапию. Однако за 10-20 лет накопилось много спорных ситуаций, и по-хорошему на терапию стоит выделить 2-3-5 лет, чтобы поднять каждую, разобраться и проговорить с партнером.
Следующая сложность – выразить свое недовольство по поводу чего-то сейчас будет сложно. Почему так? После 15-20 лет ситуация уже не разрешится в моменте, теперь нужно прорабатывать свою обиду и обиду партнера, проживать ее. В моменте это происходит таким образом – выражается недовольство партнеру, он реагирует каким-то образом, ситуация обсуждается, устанавливаются границы. Некоторые люди реагируют на границы другого человека обидой, и задача выдержать эту обиду, остаться рядом с человеком и не дать ему уничтожить себя гнетущим чувством. Запомните – каждый из нас имеет неограниченную свободу, но наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, и здесь мы всегда сталкиваемся с границами (своими и партнера).
Что делать, если вы обозначаете свои границы, а партнер при этом обижается, требует или ждет извинений? Если вы понимаете, что правы, обозначили свои границы, но человек расстроился и обиделся, ему тяжело принять ситуацию, а вам, соответственно, сложно видеть эмоции партнера, начните разговор с ним со слов «мне жаль». Например: «Мне жаль, что тебе больно, что ты обижаешься на меня. Мне жаль, что ты воспринимаешь обозначение моих границ как нападение на тебя. Пойми, я скорее думаю о тебе. Я понимаю твои чувства – ты сейчас испытываешь раздражение, обиду, чувствуешь себя брошенным, не ощущаешь любовь с моей стороны».
Важно объяснить партнеру, почему именно вам жаль, присоединиться к его чувствам. Если не объяснить ситуацию некоторым людям, для них отстаивание ваших границ будет казаться своего рода манипуляцией, стремлением контролировать все (условно говоря, для человека это будет выглядеть так – вы хотите, чтобы он вел себя подобным образом из-за своей нарциссической части; вам хочется изменить его поведение, ведь партнер недостойный). Более того, вы можете объяснить свое поведение с точки зрения психологии – в отношениях важно что-то делать для себя, ведь если каждый отрицает, не видит, не чувствует, не защищает, не обозначает, в конце концов взаимоотношения попросту развалятся.
