Сейчас не осень, но и сейчас листья опадают. Порой опадает и отжившая своё кора. Я хочу поделиться с вами опытом собственных наблюдений, наблюдений за собой. Точнее за механизмами, которые сейчас обмякают: теми что буквально пару лет назад были свежими, но сейчас уже отживающие себя механизмы. Они уходят неспешно, потихоньку, уход глубоких механизмов всегда связан с проживанием ошибок, падений, с определённой болью, которую совсем не обязательно избегать, иначе никак это не прожить, да и болью, если уж совсем прямо, можно не называть :)
Я постараюсь быть честным. Как с детектором лжи – мне так самому интересней, да и у вас, открытость надеюсь вызовет доверие, а когда между нами доверие – пол дела сделано.
Так вот, мне кажется, около 4-5 лет назад мне открылась красота или правда или искренность – как ни назови. Можно это назвать иначе: некие психологические защитные механизмы посыпались, и оказалось что за ними кроется лёгкость, радость и покой, и всё настоящее, неиллюзорное, вневременное. Красота этого открытия в том, что по сути НИЧЕГО особенного не открылось, но всё-таки это именно открытие, или можно сказать осознание.
Суть его не в словах и словами невыразима, но на словах это может звучать подобно тому что на словах вы, скорее всего, не раз уже встречали: приходить некуда, нет у жизни ни целей, ни смысла, избегать нечего, можно со всем встречаться, страха нет, а то что кажется страшным – страшно только издалека, а в момент встречи вполне сносно, приемлемо и даже интересно. Суть всех дискомфортов и проблем – только Я, знакомое, уверенность, гордыня, знание, понимание, отождествление, страх что-то потерять или желание что-то удержать, ощущение что что-то где-то может быть моим и связано точно со мной, буть то хоть "моя" любовь, или "моя" книжка, или "моя" мысль, или "моя" идея. Вот это слово "моё", точнее то что за ним кроется – это и есть единственная причина по которой бытие в каждом теряет жизнь, радость, любовь и покой, забывая как пестовать себя и начинает собой пытаться управлять, улучшать, видоизменять, устремляясь к какой-то цели, к идеалу, или хотя бы к лучшему.
Ровно всё то же самое идёт наружу, проливаясь на того кто рядом, и никуда от этого не деться – то что в тебе, всегда автоматом транслируется и наружу. Невозможно беспокоиться внутри, а наружу выражать покой, то что выражается в своей сути всегда будет наделено сутью внутренней. И даже если форма выражения – спокойная, за этим запросто может крыться иное. То же самое с формой выражения экспрессивной, громкой или активной – совсем не обязательно в этом содержится несогласие, злоба или агрессия, зачастую да, но порой, в случаях определённого человека, быть может, совсем нет, но чтобы это распознать – это должно быть хорошо знакомо тебе самому.
Вместе с этим открытием случилось огромное удивление: это очень просто и доступно каждому, но буквально никому это не интересно. Даже тому кто открыто говорит, что интересно именно это: любовь, искренность, открытость, с вероятностью в 99% – это ложь.
Точнее для человека это совершенно точно не ложь, ему кажется что всё именно так, он просто пока ещё не в курсе, что же в действительности кроется за словами любовь, искренность, открытость. А кроется за этим всегда то, чего этот человек активно избегает, то, от чего человек научился прятаться. И всегда во веки веков это одно и то же: абсолютная уязвимость, затронутость жизнью и всеми людьми что рядом; смелость встречаться с фактами, которые порой несут боль, но при этом не страдать; умение не требовать, не манипулировать, а делиться собой; умение не ждать и не надеяться, но при этом не быть чёрствым или закрытым; умение открыто и прямо раскрывать собственные мысли, идеи, желания, помыслы, но чувственно, заботливо – прямо, но с любовью; умение каждое мгновение довольствоваться малым, тем что есть.
Всё начало меняться, что именно не столь важно, потому что буквально всё.
Суть моего послания сейчас в другом. Я хочу рассказать вам о том как правда, та что открылась и та что видна до сих пор и уже никуда не может деться, оказалась в моём исполнении порой жестокой и совсем немилосердной. И ушли годы на это осознание, не так уж и много, но всё же. Постоянное чуткое внимательное наблюдение в первую очередь за собой, смелость не бояться признавать собственные ошибки и раскрывать таким образом собственную чуткость и чувствительность, привели к осознанию не на словах, что правда без любви – всегда насилие. Жестокость правды, как это открылось совсем недавно, может быть в нечувствительности и несвоевременности, в попытке форсировать ситуацию, в попытке донести, дораскрыть, показать тому кто оказывается рядом и возможно делится тем что ему доступно в той форме которая доступна ему.
И мой опыт взаимодействия с людьми говорит о том, что редко кто готов смотреть прямо на себя и на свой вопрос, и попытка раскрыть прямой взгляд в такие моменты, если человек к этому пока ещё не готов, совершенно естественно встречает яростное сопротивление, оборону, бегство, или ответное нападение. Дораскрыть глубже чем сейчас доступно – никогда невозможно. Но даже если возможно, а такое тоже со мной случалось, то та помощь которую ты вручаешь неготовому человеку, очень-очень скоро становится для него обузой и случается неминуемый откат к старому, знакомому, но всё ещё самостоятельно не прожитому, при чём откат, с переживаниями многократно возросшей интенсивности.
Сказать правду, но сказать её любя – огромное искусство
Сейчас я этому учусь. Учусь нежной искренности, не той что подобна лезвию бритвы, в ней нет проблем, такое выражение правды раскрыто и теперь знакомо хорошо, и порой оказывается весьма кстати; но и искренности любовной, нежной. Сейчас гораздо чаще, чем совсем недавно, мне это удаётся, но не всегда. И когда это не удаётся – случается соответствующая "обратная связь" (или говоря языком древним – карма), скорое следствие, скорые плоды, суть которых всегда мои собственные проявления.
Это кусочек моей истории, рассказанной без приукрас, так, как мне это видно сейчас.
С тобой я могу поделиться тем, что открыто и ясно мне, и что-то из этого, на мой взгляд, может тебе пригодиться. Могу помочь явно увидеть и встретить свои тёмные стороны, те которые отрицаешь, от которых прячешься, бежишь. Это не просто, но возможно. Встретившись с этим, я тебе буду больше не нужен, потому что других преград счастью нет. А кроме счастья ни ты, ни я ни в чём другом больше и не заинтересованы.
