Винить кого-то в сложившейся ситуации очень легко.
А вот взять ответственность за происходящее на порядок сложнее.
Принять ответственность – значит стать автором своей жизни, творцом своей реальности.
Это признание, принятие того, что есть на данный момент, без сопротивления и борьбы.
Принятие – не значит бездействие, это лишь принятие настоящего момента как точки роста. Это даёт снижение важности и устранение избыточного потенциала.
Там где много избыточного потенциала, много борьбы и сопротивления. Это только усиливает проблему. Всё то, с чем мы боремся - нас догоняет и усиливается. Всё то, что мы принимаем - становится нашим ресурсом.
И вот когда человек принял свою точку А (место, где он сейчас), тогда у него есть шанс измениться и попасть в точку Б (место, где он хочет оказаться).
(см. «Парадоксальную теорию изменений» Арнольда Бейссера в
гештальт-терапии).
Клиентский случай в моей практике.
(Материалы выложены с разрешения и согласия клиента.
Все подробности и имена изменены для сохранения конфиденциальности).
Клиент: мужчина N.
Запрос: постоянные конфликты с женой, ссоры, скандалы.
Клиент во всём обвиняет жену, считает, что это она во всём виновата и всю жизнь она ему испортила.
Что делать дальше не знает.
Свой вклад в отношения и свою ответственность N. практически не признаёт.
Приведу здесь несколько отрывков нашего диалога после первичного интервью. (Это не весь процесс, а лишь только его часть! Конечно же у него было сопротивление, но описывать весь этот процесс в данном формате не очень рационально).
На большинство вопросов клиент сам находил ответы, но когда он отвечал «не знаю», я помогал ему метафорическими картами, чтобы получить доступ в его бессознательное (т.е. проводил коучинг на метафорических картах).Первые 3 карты - колода "Эмоции", 4 карта - колода "АльтерЭго".
Все карты в этой технике доставались в закрытую, но с созданием намерения достать нужную карту.
После детального описания ситуации клиентом я спросил его:
- Что ты делаешь для того, чтобы эта ситуация возникла?
- Не знаю.
Тут я предложил ему в закрытую достать карту, которая ответит на этот вопрос.
Он достал эту карту:
Что получается в итоге?
Жена недополучает от мужа эмоций. Она фрустрирована, ей это нужно от мужа, а он этого не даёт. Естественно, она будет его "пилить" по поводу и без повода, чтобы компенсировать свою злость на него, т.к. у неё нет возможности удовлетворить свои потребности в эмоциональном тепле прямым способом.
А муж по-другому не умеет.
Его этому не научили.
Дальше мы затронули его семейную историю и воспитание и там нашли корни этой проблемы. Отец был очень властным человеком, про чувства там никто и не думал. N. конечно же перенял эту модель поведения, и теперь «успешно» демонстрирует её в своей семье.
С формированием новой модели поведения мы потом отдельно работали на терапии.
- Как эта ситуация тебе служит?
- Возможно, она помогает развить мою чувствительность (очень хорошее осознание!)
- Чему тебя учит эта ситуация?
- Надо подумать…(клиент тут сам захотел подсказку своего подсознания и достал следующую карту)
- Что ты получаешь хорошего от этой ситуации?
- Это моё испытание, возможность раскрыть свои чувства.
- Что эта ситуация позволяет тебе не делать?
- Наверное, не расходовать энергию, т.е. не проявлять чувства (смех клиента)
- Что ты активно пытаешься игнорировать в этой ситуации?
- Для кого ты это делаешь?
- Для себя, наверно… (тут я увидел его сомнения по невербалике, и это было вполне обосновано, т.к. данный ответ в 90% случаев является ложью).
- Давай проверим, достань карту, с намерением показать – для кого ты это делаешь?
Я всегда его боялся и спорил с ним, я хотел его признания своей значимости.
Теперь я всё начинаю понимать, в чем причина моего поведения.
С женой я веду себя точно также, я хочу этого признания от неё, а на самом деле от отца!
- Прекрасные осознания! Как теперь выйти из этой ситуации с пользой?
- Теперь я понял причину, и мне уже стало намного легче.
- Что ты готов изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
- Теперь я готов взять ответственность на себя, повзрослеть и перестать бесконечно в мыслях спорить со своим отцом, я готов убрать это всё на терапии и сформировать новую модель поведения (это обобщенные выводы, скомпилированные из последующих диалогов)
Вот таким образом с помощью коучинга и метафорических карт мы вышли на причины происходящего в семье, на принятие ответственности за свои действия.
После этого клиент прошел у меня краткосрочную терапию, где мы успешно пришли к желаемому результату!
И теперь ему не нужно никого обвинять в данной ситуации, он сам её создал и сам поменял, и даже ружьё не понадобилось))!