×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Простые правила экологичного общения

09.03.2016 16:32:53
Подписаться на автора
2971
 Простые правила экологичного общения
 Простые правила экологичного общения


 
Экологичное общение – когда искреннее, глубокое и лёгкое, когда в радость.
И речь пойдёт о правилах, в основе которых лежит искренность. Но искренность никак не укладывается в свод правил, даже описанию поддаётся тяжело, если глубокая. Искренность – это не правило. Зачастую правила мешают проявлению глубокой искренности, чувствительности, близости. Правила могут мешать проявиться, в том числе, и обязательным спутникам искренности – открытости и уязвимости. Но несмотря на это я предлагаю несколько простых правил, которые, если смело попробовать внедрить в свою повседневную жизнь, жизнь неминуемо преобразится.
Вместе с этими условными правилами-рекомендациями я не могу вам пообещать что всё будет по-вашим представлениям «хорошо». Искренность не ведёт к чему-то конкретному, к каким-то конкретным исходами или результатам. К чему может искренность привести – это к тому, что остаётся только искреннее, а всё неискреннее обязательно отваливается.
И на всякий случай: имитировать искренность бесполезно, если человека рядом и можно провести, то самого себя гораздо сложнее. Об имитации может никто и не догадается, но каким бы лихим не был имитатор, как бы не пыжился утаить тайное, как бы не юлил, от собственной тени удрать всё равно никак не выйдет. Ну а вместе с обманом за сиюминутной выгодой следует неминуемая расплата. 
Искреннему общению редкого человека учили. Даже не то что учили – ребенка то и учить особо не нужно, ребенок доверяет тем кто рядом безусловно и повторяет за ними без задней мысли, потому-то и легко схватывает, быстро обучается. Потому что повторяет, экспериментирует, копирует. Каждый, таким каким себя знает, сделал себя сам – психоэмоциональная база всегда уходит корнями в раннее детство. Копируя своих родителей или тех кто дольше всего находился рядом. Надо признать, не всегда копируя удачные модели поведения и взаимодействия. Поэтому разучиться использовать устаревшие, неудобные, ведущие к дискомфорту модели поведения совсем не просто, но возможно. От вас потребуется немного решительности, смелости и пресловутой искренности. Вам необходимо решиться пробовать так как совершенно не знакомо, и по первости вам неминуемо будет страшно – потому что неизведанно. И очень легко свалиться в старые отточенные годами паттерны, потому что это привычно и знакомо, а потому безопасно. 
Но в итоге вы обнаружите что усилия не прошли зря, потому что постепенно начнёт раскрываться лёгкость. Вы откроете что простое искреннее взаимодействие не требует ни усилий, ни методологической канвы, а плоды даёт наоборот – скорые.
1. Сообщать о своих потребностях. 
Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах – это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба – лучший способ донести о своей потребности. Но здесь важно понимать: просьба не подразумевает никаких гарантий. И это ключевое отличие просьбы от требования или претензии. Так что противоположность просьбы – требование, претензия, приказ, ключевое отличие которых, помимо насилия, в том, что здесь есть иллюзия гарантий. Остаться без гарантий – на мой взгляд на порядок смелее. Поэтому сообщать о потребностях вместо того чтобы требовать решаются не многие. Но оно того стоит.
2. Просьбы должны звучать прямо. 
Завуалированные недосказанные проявления: а) зачастую считываются как неискренние, ложные, «как будто с двойным дном» и вы наверняка наталкиваетесь на ровно такое же проявление в свою сторону; б) плохо воспринимаются и наделяются автоматически домысливанием и кучей дополнительных трактовок. Если вам хочется шоколадки, а вы проявляете это каким-то хитрым способом вроде такого: «Ой, шоколадки что-то хочется, а на улице так сыро и холодно…» в лучшем случае могут быть совсем непоняты, а в худшем иметь обратный эффект. Вам должно стать кристально ясно, что намёки не работают, если это не взаимная игра конечно, в которую приятно играть обоим. В остальных случаях работает искренность. Но искренность не подразумевает грубость или «рубить с плеча» – искренность это в первую очередь чувствительность, чуткость.
3. Просить вовремя.
Искренность быть смелым вовремя – ровно тогда, когда просьба появилась. Просьба в пошедшем времени – всегда будет воспринята как упрёк. Потому что там, в прошлом, как ни пытайся – ничего не изменить. 
Играть в обиду или прощение можно, но совсем не обязательно. Манипулятивная обида по сравнению с искренностью работает куда хуже. Но даже манипуляция в прошлом ничего не поменяет. Это необходимо видеть ясно. Играющий обиду не готов принять реальность такой какая она есть: там случилось не по-моему, так пускай хотя бы теперь будет по-моему – извиняйся! Извинился … можно спокойно выдохнуть, наконец-то всё снова под контролем …
4. Максимально простые послания. 
Без завуалированных подтекстов: то есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно чего хочет вопрошающий, что ему нужно-то. И конечно это не значит, что теперь нужно до посинения дожидаться когда же вам прямо раскроют свою потребность. Возможность для искренности всегда есть и для второй стороны: например, если не ясно чего хотят от тебя, об этом можно открыто, спокойно, без претензий и криков спросить. Любые двусмысленности, так называемые двойные послания, при кажущейся сиюминутной выгоде, вам непременно обойдутся дорого в долгосрочной перспективе – на эту тему при желании можно найти достаточно исследовательского материала в интернете или в специальной литературе.
5. Умение слушать. 
Потому что услышать можно только слушая. Не умея слушать собеседника, не умея прислушиваться и чувствовать того кто рядом с вами, об искренней коммуникации и речи быть не может – вместо контакта, вы будете неминуемо вязнуть в собственных интерпретациях. Чтобы открылась возможность внимать собеседника, собеседник вам должен быть искренне интересен, вам должно стать интересно слушать не только свои мысли и озвучивать не только себя.
6. И самое важное – это НЕНАСИЛИЕ: вы не требуете, не настаиваете. 
У вас есть потребность и вы ей делитесь. Или у вас есть совет и вы делитесь им. Но при этом другому вы оставляете пространство для решения открытым – что делать с вашей просьбой или вашим советом. Да, советом могут не воспользоваться. И даже услышав вашу просьбу, не факт что человек бросит всё и возьмётся ее воплощать тут же. Делиться – значит предоставлять напарнику полную свободу выбора что делать и как быть с тем, чем поделились вы. Снова искренность и снова отсутствие гарантий. Да, это не просто, да это требует смелости, да в какой-то момент вы можете остаться ни с чем. Но это единственная возможность взаимодействовать глубоко, искренне и с любовью. И соответственно единственная возможность чувствовать радость, удовлетворение и наполненность от самой жизни в каждый её момент.


Теги: мужчина и женщина, взаимоотношения, муж и жена, отношения в парах, психология отношений, искренний контакт, искренность, доверие, любовь, радость
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика