В этой статье я хочу поделиться с читателями простым и хорошо зарекомендовавшим себя методом разрешения семейной ссоры. Предлагаемый метод предназначен в первую очередь для семей со слабо развитой коммуникацией, члены которой затевают ссору из желания «выпустить пар», игнорируя возможность превентивно обговорить то, что не устраивает кого-либо из партнеров.
Суть метода в том, что партнеры заранее договариваются о том, что какой либо день недели они посвящают проведению ссоры. Именно так, - ссора по расписанию. Лучше выбирать пятницу, чтобы разрядив посредством ссоры накопившееся внутреннее напряжение, встретить выходные в обстановке примирения и нормализации отношений. Практика показала, что для «хорошей», эмоционально заряженной ссоры достаточно 40 минут, и мало у кого находятся силы продолжать ссору дольше. Итак, приняв превентивные меры по исключению из предстоящего события других членов семьи, стороны начинают высказывать накопившуюся неудовлетворенность. Делать это следует с максимальным привлечением эмоций, помня об установленном временном интервале, и стараясь не ограничивать себя в средствах выражения. Если есть возможность что-то разбить без особого ущерба для будущего, это следует сделать. Главная задача «мероприятия» - достижение катарсиса (эмоциональной разрядки), вспомогательная – когнитивная. Вспомогательная реализуется после завершения острой фазы главной задачи, когда стороны уже выплеснут друг на друга скопившиеся негативные эмоции, и, выйдя из аффектного состояния, получат возможность услышать и запомнить пожелания друг друга.
Чем хорош предлагаемый метод? Во-первых, ввиду заранее установленного срока, он позволяет сторонам оставшуюся неделю прожить мирно. Даже если появляется повод, сторонам легче сдержать свой порыв к ссоре, помня о том, что «судный день» не за горами, и там они припомнят партнеру все наболевшее, а может, к тому времени и еще что-то добавится. Такое отсроченное выражение гнева позволяет со временем привыкнуть к нему и снизить остроту его переживания к запланированному времени ссоры. Партнерам также легче переносить нанесенную обиду, зная, что время для реакции по этому поводу уже определено, и никто не вправе лишить их такой возможности.
Во-вторых, такое планирование ссоры мобилизует партнеров, старающихся загодя сформулировать как можно больше из того, что их не устраивает. Каждый из партнеров, получив от другого порцию упреков, всегда знает, что если он окажется не готов принять их, или опровергнуть, у него всегда в запасе неделя, по истечении которой к волнующей теме можно вернуться.
В-третьих, этот метод активизирует коммуникативные возможности сторон, давая возможность в период подготовки продумать план своей части «мероприятия», с целью придания ему большей аргументированности и конструктивизма.
В-четвертых, объемы невысказанного недовольства со временем становится меньше, и постепенно стороны приходят к выводу, что в определенных аспектах партнера уже не изменить, остается лишь принять его таким, как есть и прекратить раздражаться по этому поводу. Или всерьез задуматься о разводе.
В-пятых, с определенного момента повторение одного и того же действа начинает притуплять восприятие. И когда, со временем, острота протекания запланированных ссор спадет, неизбежно снизится интерес к их проведению. Вполне уместно накануне поинтересоваться у партнера, есть ли у него намерения ссориться завтра, или можно это дело перенести, если не на неделю, то хотя бы на следующую среду?
Уже имеющийся к этому времени опыт может способствовать разрешению возникающих разногласий не дожидаясь назначенного срока, а здесь и сейчас, без аффективных проявлений, путем конструктивной коммуникации между партнерами. Увеличение (по обоюдному согласию) временного интервала между ссорами является признаком успешности терапии семейных ссор.
