Проблема с эрекцией перед первым сексом с новой девушкой

С самого первого секса и по сей день проявляется подобная тенденция: когда случается момент интима с новой девушкой - эрекции нет. Всё. Как ветром сдуло. Что с ним не делай, как ни тереби - ушёл в зимнюю спячку. Но стоит мне уснуть вместе с девушкой (в одной кровати) и проснуться (без секса, разумеется =), то потом всё хорошо и стабильно. Казалось бы, что ничего страшного - стоит лишь потерпеть денёк, но нет.

Естественно (если проблема не в самооценке) это сильно отражается на самооценке, отчего я много раз даже не доводил до полового контакта, ибо не хотел зазря позориться. Приходилось смываться куда-то по важным делам, или просто давать "заднюю", когда уже всё началось и все оголены, и горячи. В общем, выкручивался как мог. А один раз вообще ужасно вышло...
Каждый такой случай вгонял меня в неуверенность всё сильнее и сильнее.
И поэтому я первый не проявляю инициативу. Интеллектуальное возбуждение есть, я очень хочу девушку, только вот физического - нет.
Так-то я знаю, что я не импотент, но как это голым, объяснить голой девушке, которая разочарованно глядит на моё бессилие и разделась явно не для того, чтобы послушать ох какую занимательную историю про мой временный конфуз? Начинаются заморочки, нелепые оправдания (устал/пьян/перенервничал), мямляние, объяснение всей ситуации, стыд, срам и позор. Начинаю загоняться, краска в лицо, и хочется провалиться сквозь землю или убежать, и я уже жалею, что вообще в это ввязался, и что гормоны взяли верх над разумом. И хоть я понимаю, что потом всё будет нормально, но каждый такой момент - это стресс и страсть как не хочется сталкиваться с подобной ситуацией вновь и впредь. И понимание возможной самореабилитации в глазах девушки в недалёком будущем, и как следствие - слабое самоутешение в этот неловкий момент - это ещё если я с ней после этого вообще увижусь, то есть, если я после этого в принципе смогу смотреть ей в глаза.

В какой-то момент меня это настолько задизморалило, что я уже помышлял о походе к сексологу, но потом случилось озарение и я забил на отношения и секс. Может, кстати, и из-за этого, но тут много факторов замешано. Никого не было уже 4 года - это если не считать недавний недосекс, с недоэрекцией. А сейчас зашёл на форум для другой темы, вспомнил, и дай, думаю, спрошу, может откроется истина и решится хотя бы одна из проблем.

Первый секс у меня был в 18 лет. Мог быть и раньше, но я закомплексованный, стеснительный, нерешительный трус. До первого секса с эрекцией в эти годы всё было чудесно. Из-за нерешительности с первой девушкой (с которой был секс) мы какое-то время просто целовались. Видимо этот период достаточно затянулся, раз она сама предложила пойти вместе в душ. Голыми, как оказалось. Было страшно. Очень. Но я пошёл - куда деваться. Ну у меня и не встал. Пришлось выкручиваться пальцем. Что было дальше - как в тумане. Моменты позора лучше запоминаются. До этого целовался с девушками, но там до секса не доходило, даже до душа. Там я не проявлял инициативы из-за той же неуверенности, нерешительности, загонов, животного страха и прочего всякого. А после первого секса - не проявлял инициативу уже из-за этой проблемы. С той девушкой, кстати, я прожил два года. Два года было хорошо.

Так и повелось. Но пор-разному. Иногда эрекция случалась, но процентов на 50. Может меньше. Это в случаях, когда где-то случайно оказываешься с девушкой, с которой в этот же день и познакомился и секс попросту неизбежен - все это понимают. Как, например, поехать с незнакомой девушкой (с которой случайно свёл друг и который потом задержался в другом городе) на море автостопом и оказаться вдвоём в палатке на берегу моря. Тут, как бы уже и не отвертеться. Просто нужно выполнять некий социальный долг. Вроде романтика кругом, а эрекция вида: "что есть, что нет". Но это лучше, чем 0%. Потому что бывает и 0.

Один раз, правда, было исключение. Ничего особенного: случайно пришла в гости старая знакомая (с которой прежде ничего не было. Даже не общались толком), выпили вина, почитали друг другу стихи и всё случилось очень быстро: полезла меня целовать. Я в панике стал отнекиваться, изображая недотрогу, зная, что придётся столкнуться со скорым жаром стыда, но она сказала нечто вроде "расслабься" и тут я понял, что что-то пошло не так. Система сломалась. Ура! Я возрадовался, думая, что каким-то образом излечился, но это была единоразовая удача. Все последующие случаи имели обыкновенную тенденцию заканчиваться полным фиаско.

С самой эрекцией всё в порядке (хотя не так уж, чтобы и совсем, и это уже сейчас, но это отдельная тема), то есть накануне, например, всё функционирует, всё поднимается. А потом знакомишься с девушкой и приплыли... Настолько всё резко меняется, что эрекции как будто никогда и не бывало... А так, часто просыпаюсь с эрекцией, но не из-за эротических снов, а когда малая нужда припирает. После облегчения всё возвращается в режим по умолчанию. Это даёт мне понять, что я ещё не импотент.

А один раз было настолько плохо, что даже совместный сон не помог. Пришёл друг с незнакомой девушкой. Друг ушёл, а девушка решила остаться. Снова незнакомая девушка. Тоже была эрекция уровня "ни туда, ни сюда". После стрёмного недосекса, она осталась на ночь и мы с ней уснули. Я-то рассчитывал по старой схеме, что на следующий день всё будет нормально, но оказалось, что всё стало ещё хуже - вообще по нулям. Мне пришлось как последнему мудаку сваливать всю вину на бедную девушку, и объяснять, что вся причина в ней. Мне до сих пор стыдно за тот поступок, за то, что я вместо того, чтобы признать собственную психологическую проблему и принять удар на свою самооценку, причинил проблему ей и прошёлся по её самооценке. Мы больше не виделись, а я не смог реабилитироваться. Если ты это читаешь - прости.

Предпоследний раз было чудо. Хотя, может это и не чудо вовсе, а всего лишь дело техники, ловкости рук и женского опыта. Приехала подруга, с которой мы раньше просто общались. Началось, ну и как обычно. Я, понимая, к чему всё идёт, стараясь не начать загоняться (а стоит только начать и тогда вообще полный мрак), как можно уверенней заявил нечто вроде "слушай, я так устал...", и она без лишних слов волшебными движениями руки что-то там пошевелила, пощупала (кажется в районе яичек. Я от страха и не разобрал всех манипуляций) и привела меня в боевую готовность. Буквально за пару секунд. Знать бы что она там сделала, я бы сам этим пользовался в экстренной сиутации... И такое было. Вывод: психологически я не могу себя физически возбудить при интеллектуальном (психическом, эмоциональном, или как будет правильно) возбуждении. Сам себя, своими знающими родное тело ручками - тоже не могу возбудить. Но есть какой-то метод, который игнорирует все эти факторы. Естественно я не стану спрашивать у той девушки, что именно она там сделала. Да мы и не общаемся больше. Может знающие люди подскажут, как возбудить мужчину. Я думал загуглить, да узнать, но что-то как-то стало стрёмно вводить в гугле запрос: "как возбудить мужчину?"...

Последний раз был пьяный недосекс с девушкой, с которой я некогда прожил более 4 лет. И даже старая связь и крайне тёплые и постоянные дружеские отношения не спасли ситуацию. А я ведь полагал, что всё дело только в новом сексе с новой и малознакомой девушкой, и что мне просто нужно привыкнуть к новому человеку, что дело в доверии, в отсутствующей эмоциональной близости и т.д., а оказалось, что это роли не играет. На тот момент у меня не было секса около 4 лет. Не встал вообще никак. Ну, может процентов на 10-15. Не помог ни минет, ни принесённые мной с другой комнаты наручники (как раз, чтобы спасти ситуацию. Именно на такой случай я их и держал, думал, что это меня возбудит), ни всякие пошлости... Боже, так стыдно было... Потом ещё пол часа я канючил и скулил, пытаясь всё объяснить. Всё было так неловко, так стыдно, что я стал только сильнее загоняться и впал в уныние. 
Она знала, что у меня в принципе есть рабочий режим, и я знал, что она это знает, и она об этом говорила и пыталась утешить, но это не помогло. И напомнила мне, кстати, что в наш первый раз было тоже самое... Но меня всё это мало утешало, и я потом дня 3 ходил подавленный и места себе не находил от позора и стыда.
В общем, ужасно это всё. При этом, пока мы сидели рядом, выпивали и разговаривали, я испытывал возбуждение в полной мере, проявляющееся даже на физическом уровне, и очень её хотел (пьяный, ведь), а когда мы внезапно очутились на кровати, то всё вдруг вернулось в привычное русло. И кто я после этого? Импотент (пусть и временный), обломщик и мудак =)

Из-за этой проблемы у меня не случились отношения с многими девушками, которые мне действительно нравились и не случилось много секса. Один раз на дне рождения друга вообще пришлось отмазываться ещё на ранней стадии поцелуев, и говорить нечто вроде: "ты заслуживаешь большего, а не секса в туалете с незнакомым парнем. Твой первый раз должен быть не так и не здесь, а с любимым человеком". Да, она была девственницей. А мне ведь хотелось секса в туалете, просто я-то знал, что меня там поджидает, так что и смысла туда идти не было. Проще было выдать банальную фразу и остаться на месте. Звучало-то оно благородно, а на деле... И вот так всю мою жалкую жизнь.

Измены. Тема неприятная и ещё более неловкая. Но было один раз, каюсь. Но если рассматривать это постыдное и ужасное действие не с точки зрения морали, а с точки зрения фактов, то вот вам факт: когда я уже состою в отношениях с девушкой, то эта проблема не наблюдается. А лучше бы было наоборот. Секс был с бывшей. И это был очень крутой секс. Но зато я не пребывал в состоянии угнетения и самоненависти, а почувствовал себя полноценным мужчиной, у которого рубильник включается в нужный момент.
Я знаю, что я мудак и я этим не горжусь. Это было раньше и я осуждаю подобные действия. Я не хотел это упоминать, но, возможно, эта деталь важна или что-то объяснит или дополнит. Но тут это работает по-другому принципу. Предположительно, что когда я уже состою в отношениях, то я уверен в себе. С другой стороны, когда у меня единственный раз всё само получилось, я был крайне подавлен и переживал очень тяжёлый разрыв с девушкой и находился в пучине уныния и жалости к себе. Понятия не имею, почему тогда сработало в том состоянии...

Для справки:
Рос без отца; в детсад не ходил; подвергся крайне жёсткому буллингу в школе, из-за чего бросил её к чёрту в 9 классе; был невероятно застенчивым и стеснительным ребёнком, маменькиным сыночком. Был очень привязан к маме, рыдал как девочка, когда она уходила на работу. Лет до 15 вообще не мог говорить с девушками - стоял, тупился в пол, и что-то мямлил себе под нос. Потом что-то щёлкнуло и всё изменилось. Про неуверенность в себе, думаю, итак понятно. Такой примитивный человек как я, скорее всего, не требует дополнительных характеристик с моей стороны.

А так, я мастурбирую как животное. Иногда, когда всё хорошо, по 3-4 раза в день. Иногда и 5 раз в день. Не каждый день в таком темпе, но может через день-два. Может конечно и 1 раз, может 2. Как захочется. А захотелось - вообще не думаю и не откладываю. Реально - утоляю потребность, как животное. И не отказываю себе в удовольствии. Хотя, в последнее время со мной пребывает постоянная тревога, страх, апатия и вообще ничего не хочется.

В моих руках и наедине со мной, у меня всё эрегирует, хотя постоянная спешка и желание побыстрее получить желание, привели к следующей проблеме: теперь эрекция не полная. В какой-то момент меня это не смущало, так как основной моей целью были оргазм и эякуляция. Да и зачем тратить лишнее время на прочность и угол атаки, если итак всё запустится. А потом я задумался, что подобная привычка плохо отразится в перспективе, и что необходимость в полной эрекции для меня вообще отпала, я и без неё получаю то, что нужно. А это значит, что с девушкой будет тоже самое, ведь я уже стал возбуждаться и эякулировать с неполной эрекцией. Неполная - процентов 60. Но мне кажется, что я уже слишком далеко зашёл... Но мне бы хотя бы с первой проблемой разобраться.

Всё, что я здесь написал - исключительная правда. Всё действительно так и есть. Я ничего не приукрасил (ради красного словца) и ничего не упустил намеренно (из того, что помню). Я прощу прощения за неформальное и дурацкое повествование, но, как я понял, эту тему, бьющую по мужскому самолюбию, лучше описывать в шутливой и непринуждённой форме, иначе не пойдёт. Серьёзно, сухо и по фактам - я бы даже и не начал об этом писать. К тому же, я уже давно стал смотреть на эту проблему через призму юмора - пришлось, используя его как способ психологической защиты в этой ситуации. Да и подобный слог разбавляет мою тревогу, подавленность, уныние и немного отвлекает и веселит. Не только от состояния, но и от того фактора, который вызывает это состояние. Прошу прощения у всех, кого я мог задеть, или кому причинил дискомфорт подобным повествованием. Заранее спасибо за помощь.