Мне было 16 лет, когда я встретила своего первого молодого человека. Отношения завязались не сразу, через 8 месяцев когда мне уже исполнилось 17. До этого всё время мы были лучшими друзьями, общаться мне с ним было легко и просто, он был единственным человеком, которому я могла рассказать все свои переживания не скрывая чувств.
Так же и сейчас не буду таить шило в мешке: я знала, что у него есть суицидальные наклонности.Я застала три попытки. Во время первой я была с ним на связи. Диалог. Тяжелый. ? вот подъём, он возвращается домой, всё становится на круги своя.
Через месяц после выше рассказанного события, он снова предпринимает попытку, но его спасают. После этого его как подменили. Он больше даже не хотел об этом разговаривать, хотя только сейчас я начала понимать, что всё это было лишь маской. А позже мы начали встречаться. Через 8 месяцев его уже не спасли.
Я видела всё. Вместе с его мамой. Труп на земле. Падение с 10го этажа. А дальше я в полиции, видела, как тело небрежно "закидывали" в катафалк. ? всё. Дальше похороны, бесконечные истерики. С момента его смерти прошло почти 10 месяцев.
Тяжелые времена настали.
Не знаю, как не сдалась. Первые месяцы была постоянная мысль о том, что мне надо закончить так же. Ведь вряд ли я справлюсь. Жить долгую жизнь с такими воспоминаниями, нет, это не то, что я хотела.
Но потом это ушло. Нет, не ушло. Притупилось, стало меньше. Я пыталась отвлечься, пока не нашла себя в психологии, в чём я действительно заинтересованна. Я поступила снова в университет, теперь буду учиться на первом курсе психологии и втором филологии. Дома не верили в то, что я смогу это сделать. Долго не хотели отводить меня к психологу, не хотели признавать, что я не могу справляться с эмоциями, пока уже самой не пришлось взять " за горло". Пару приемов у психотерапевта, но она мало в чем мне помогла.
Одно могу сказать, что я проснулась другим человеком. Взгляд на мир стал другой. Больше не хочется тратить свое время попусту на пустой треп, сплетни и обсуждение кого-то. Стараюсь уйти от токсичных друзей, даже нет, не друзей, а знакомых.
Травма не ушла, нет. ?стерики случаются, не такие бурные и не так часто, как раньше, но происходят. Постоянно нахожусь в смятении, в поиске его. Понимаю, что не найду, не верну. Частое желание просто поехать на кладбище, там нахожу спокойствие. Но лживое. Всё заканчивается очередной истерикой, в конечном итоге мне становится ещё хуже, чем было.
Частные смены состоянии. Одно время хожу радостная и ни одно событие не может расстроить, а в один момент впадаю в какую-то беспросветную грусть, где снова возникают мысли о суициде, но я стараюсь не дать этому власть надо мной, я просто вспоминаю, как много я сделала для того, чтобы уйти от такого плачевного состоянии, как сильно я хочу стать психологом и помогать людям.
Я знаю свою проблему. На данный момент нахожусь в поиске психолога, чтобы окончательно себе помочь. Часто не верю в то, что смогу когда-то снова влюбится, что смогу построить семью. Хотя, в глубине питаю надежду, что кто-то сможет мне помочь, кто-то снова даст мне чувства.
Просто надеюсь, что всё будет хорошо. Просто стараюсь делать всё, чтобы мне было максимально хорошо, чтобы у меня были положительные эмоции.