постоянное самобичевание

Здравствуйте. Я устала от самой себя. Частая смена настроения, мнительность, раздражительность, иногда чувствительность на свет и шум. Мне почти 18 лет, я из многодетной семьи, живём тесно, впридачу с кошкой и собакой. Очень устаю от этой шумной обстановки, и молча мечтаю о тихом, недоступном для всех уголочке. Так же "увлекаюсь" с 13 лет самобичеванием, последние два года происходили в частых нервозах (это были последние годы в школе и мои первые отношения).
 Присутствует тяга к идеализму других людей, из-за чего острое недовольство собой, семьей, материальным положением. Моя мама властная и холодная женщина, папа тоже поверхностен со мной в плане эмоций. Маму я немного побаивалась, каждые занятия с ней начиналсь с мини-истерик. Она мечтала о том, чтобы я получила золотую медаль, но в итоге я закончила школу без медалей. У меня одна восьмёрка. Из-за этого я не смогла учиться на бюджете в частном дорогом вузе, так как до бюджетного места не хватило одной сотой балла. Красный аттестат как раз бы дал бы эту сотую. Учусь на контракте, и мама часто напоминала мне про злополучную восьмёрку. 
В последнее время стараюсь проводить время вне дома, чтобы не чувствовать безразличия со стороны родителей. 
Мне внушили что любовь надо заслужить, поэтому в отношениях я стараюсь быть идеальной. Боюсь конфликтовать и обижать, но при этом сама очень ранимая и достаточно обидчивая, но никогда не признаюсь парню или окружающим в собственных слабостях. Меня легко заставить почувствовать виноватой, и я ради быстрого разрешения конфликта 
могу взять на себя вину, главное чтобы напряжение снялось. 
Не переношу когда человек, особенно девушка, красивее чем я, талантливее, и прочее. Понимаю, что это не нормально, что мне пора прекратить себя загонять в рамки, сравнивать себя с окружающими (это происходит очень часто, так как я стала выступать на сцене со своим творчеством). Стали случаться панические атаки, изредка даже бессонницы. Не могу поделиться этими проблемами со своим парнем, боюсь показаться слабой. Я ему и так рассказываю о своих атаках и бессоницах, но о самой причине всего этого не считаю нужным говорить, хотя он явно догадывается в чем дело, и меня это расстраивает. Маме с папой я не говорю о своем состоянии, они работают, им не до меня.
 На фоне длительных переживаний у меня развилась ипохондрия, я ревностно стала прислушаться к любому покалыванию в районе сердца.
  К психологу пойти пока не могу, так как, откровенно говоря, нет денег. Ловлю себе на мрачных мыслях, не верю в себя, в свою звезду, обесцениваю свое творчество (пишу песни и стихи). Не люблю своих младших сестёр, за что себя часто корю. 
Спасибо, в любом случае, что прочитали.