Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Как вести себя с "влюбленным" мужчиной?

Яна Светлова
18 Мая 2017, 13:54
Добрый день!

Моя ситуация такова. В позапрошлом году несколько месяцев отработала в одной компании. Там познакомилась с мужчиной. Сначала он мне показался очень сухим, едва здоровался со мной. На него некоторые женщины из нашей компании жаловались начальнику - мол, он черствый такой, сухой. Неохотно ездили вместе с ним по работе. 

Потом нам пришлось несколько раз выполнять совместные задания. Сначала он очень раздражался на меня - мог прикрикнуть, вздохнуть досадливо. 
Я не жаловалась начальству в отличии от многих, но стычки были с ним неоднократно.

И вдруг (через 3-4 поездки) все резко изменилось - он начал со мной флиртовать на грани фола. Мог заявить мне при посадке в авто - "Ну что, едем в номера?" И добавить - "Муж то ведь не стена, подвинется". Звал меня с собой в баню, на природу, да куда только не звал. И тому подобное.

Я к тому времени знала, что у него семья и дети. Я сама тоже замужем, есть ребенок.

Поэтому его пошлые и прямолинейные "заигрывания" мне казались особенно бессовестными - я его одергивала, злилась и обижалась (не разговаривала/сухо здоровалась по несколько дней), избегала по максимуму, делала покерфэйс.  

Но все это его, наоборот, как подстегивало будто. Тогда я изменила тактику и стала в ответ подшучивать над ним.
И он вдруг перестал меня задирать -  наши разговоры перетекли на всевозможные житейские темы: семья, детство, увлечения. А потом мы как-то взяли и подружились. Много болтали обо всем, нашли много общего - здоровый образ жизни, спорт, одинаковый возраст у детей и проблемы, связанные с этим.

Я ушла из компании, отработав там несколько месяцев - просто нашла место получше. Мы продолжили общаться в контакте. Я несколько раз пользовалась его услугами - грузоперевозки. Все оплачивала. Он делал скидки. Я тоже ему оказывала мелкие услуги по своей новой работе. 


Через некоторое время он  стал возить мне на новую работу цветы и подарки на праздники. В контакте ежедневно "доброе утро", "добрый вечер", милые картинки, котятки, видяшки. Разговоры обо всем и про все.

Стал бросать мне ссылки на песни, типа, "Где-же ты была" (Самоцветы), "С добрым утром, любимая" , клипики аналогичные. Его плейлист заполнился романтичными песнями о неразделенной любви, типа "У беды глаза зеленые" (у меня тоже зеленые).

Хочу сказать, что он очень брутальный мужчина. Ему 45 лет. Он родился и вырос в деревне на Алтае, охотник, рыбак. Моржует, имеет разряд по лыжам, по легкой атлетике, водитель всех возможных категорий. Сплавляется летом на плотах. Часто очень скуп на эмоции.
Я такой сентиментальности от него вообще не ожидала. 

Я верна мужу и измена для меня невозможна.
Может мне не хватало романтики со стороны мужа, каких-то эмоциональных встрясок - он у меня оочень положительный и предсказуемый мужчина. Поэтому отойти от этого общения на стороне я никак не могла, хоть и пыталась.

Как-то так мужчине этому и написала - мне приятны ухаживания, но муж у меня всегда был, есть и будет на первом месте.
Он написал - не буду отрицать, что вы мне нравитесь, как женщина, но согласен и просто на общение. 

Да, все это время и сейчас тоже, мы так и не перешли на "ты". Общаемся на "вы".

Иногда мы по каким-то надуманным поводам (раздутые из ничего ссоры, в основном с моей стороны) сокращали общение до минимума, до голых приветствий на 2-4 недели.
Я все это время маялась, скучала по нему. И в конце концов отвечала на его очередное "Доброе утро" в контакте. 

Несколько раз за год мы встречались - он просто приезжал и подвозил меня с работы или приезжал ко мне в тренажерный зал, когда я там занимаюсь (я хожу в одно и то же время туда уже 3 года и еще со времен совместной работы он это знает). Несколько раз вместе ходили на каток, когда муж и дети не могли мне составить компанию.

Подчеркну, что общение всегда было только платоническим, не было даже поцелуев в щечку на прощанье.

Потом я совершенно случайно узнала про то, что у него есть внебрачный ребенок - параллельно от основной семьи. Этого ребенка он не бросил, помогает. Но сам живет дома, жена и дети ничего не знают. Женщина на стороне видимо на что-то надеется - назвала ребенка как он захотел, всячески стимулирует их общение.

Я была очень разочарована... я почти год слушала о успехах его самого младшего ребенка - ровесника моему, не подозревая, что он внебрачный. А я ведь считала его хорошим семьянином. Находила в наших семьях много общего. 

Почувствовала себя очень обманутой. Мне подумалось - ходок со стажем, как хорошо, что я не попалась на его удочку. Ему в соцсетях объяснила свои размышления по данному поводу. Сказала, что он непорядочен по отношению к своим женщинам и детям, пытается усидеть на всех стульях сразу.
И если такая лживость и непорядочность распространяется на самых родных и близких, то мне совсем ловить нечего... даже в общении, даже в дружбе. Моральная червоточина она либо есть, либо нет.

Он парировал тем, что я знала про его внебрачную связь, что он всегда был честен со мной. Действительно, в самом начале нашего общения он что-то говорил про внебрачного ребенка. Но как-то скользом так. Я просто не приняла это заявление всерьез, думала он ерничает опять, задирает меня.

А потом, я напрямую не спрашивала, а он так все рассказывал обтекаемо про своих детей, что трудно было понять, что они из разных семей.

Удалять его из друзей было как-то совсем по-детски - да я и боялась показать этим, что очень расстроена информацией о его второй семье. Ведь по большому счету меня это не касается. Такое бывает, увы. 

Я просто сократила с ним общение. Мне было неприятно, как в грязь вступила. Подумалось - "Боже, бедная жена. У него есть женщина и ребенок на стороне, а я то куда лезу. Я-то тоже куда лезу?!"
Какое-то время мне было очень стыдно, я была противна сама себе.

Он  же старается изо всех сил вести себя как будто ничего не произошло. Пишет мне. Иногда пропадает - как будто устает от этих практически монологов. Так как я отвечаю сухо, односложно. А потом снова - "доброе утро", добрый вечер"

Мне неловко видеть эти его сообщения и открыточки мне без ответа. Я терплю - день, два. Не захожу в соцсети по несколько дней, но я это обязана делать - по работе. Поэтому все-такие рано или поздно захожу и отвечаю... сухо, но отвечаю.

Вот, прислал он опять сегодня романтическую песнюшку. Ведет себя вежливо, но настойчиво. Не пропадает из поля зрения. Стала часто видеть его на машине в моем районе. Иду по улице и он едет - то туда, то сюда. Как специально. Я делаю вид, что его не вижу, хотя бывает перехожу перед ним прямо по пешеходнику.

Если честно - я очень скучаю по тому непринужденному общению, по его юмору, его житейским рассказам, а повидал он в жизни много. Безусловно, есть у него положительные качества, с ним легко общаться. Но вот это его лицемерие убивает.

Зачем мне это? Понять не могу. Мучаюсь только.

И он - хочет показать мне, что влюблен? Или действительно влюблен и тоже не может прервать общение. 
Я и раньше была как кремень в отношении верности мужу. Сейчас "мой виртуальный друг" точно знает, что ловить ему нечего. И зачем пишет? Самолюбие задето, что меня окрутить не удалось?

Как себя вести с ним будет правильнее, чтоб поскорее его забыть и чтобы это это выглядело достойно. 
Не как истерическое бегство от него (вот сейчас у меня именно так и происходит), а как осознанный выбор. Мне кажется он видит/чувствует мои сомнения, потому и не отстает.

Буду очень благодарна всем ответившим.
Яна, здравствуйте.
Прочитала Вашу историю.
Отмечу некоторые моменты, на которые обратила внимание. Возможно, Вам что-то отзовется.

"Как себя вести с ним будет правильнее, чтоб поскорее его забыть и чтобы это это выглядело достойно."

Вопрос сразу возник: "выглядело достойно" для кого, в чьих глазах, с чьей точки зрения?
Если достойно в соответствии с Вашим мироощущением - тогда вопрос к Вам: что лично для Вас является достойной формой поведения, а что нет?

Насчет "чтобы поскорее его забыть". Тут могут быть разные варианты. Одна моя знакомая в похожих ситуациях удаляла/блокировала все контакты ухажера, которого она хотела забыть. Другая активно занималась спортом. Третья - находила радость в творческих проектах, в которых забывала вообще обо всем. Четвертая - сочетала все эти варианты. Т.е. можно прекратить контакт и/или переключить внимание на что-то, в чем Вы испытываете радость и удовольствие.
Еще можно найти способы внести в отношения с мужем то, что Вы добираете в общении с этим мужчиной, чтобы необходимость в общении с ним отпала сама собой.

"Не как истерическое бегство от него (вот сейчас у меня именно так и происходит), а как осознанный выбор. Мне кажется он видит/чувствует мои сомнения, потому и не отстает."

Это будет выглядеть как осознанный выбор, если действительно будет осознанным выбором.
В связи с чем у Вас сомнения?

Яна, я обратила внимание, что Вы задаетесь вопросами о том, про что Ваше с ним общение для него. В связи с чем для Вас это значимо? А также Ваши ощущения от информации о его внебрачном ребенке. Возможно ли, что что где-то глубоко внутри Вы допускали вариант, что он влюблен в Вас и/или что у Вас с ним возможно развитие отношений?
Про что Ваше с ним общение - для Вас?

Если Вам интересно просто приятельское общение с интересным человеком (юмор, житейские истории), но для вас неприемлем флирт в таком общении, Вы имеете полное право сообщить об этом партнеру по общению. Напрямую сообщить ему, что для Вас это дружеское общение и не более, что Вы хотите слушать его интересные истории, но не хотите получать открытки.
Также Вы имеете полное право напрямую прояснить происходящее с самим мужчиной: спросить его прямо - про что для него Ваше с ним общение; прямо сообщить ему - про что для Вас Ваше с ним общение. При этом здесь снова нужен ответ на вопрос - чего хотите именно Вы безотносительно того, чего хочет он от Вас.
Если Вы с ним через прямой диалог, открытое обсуждение и обоюдное решение найдете взаимно подходящую форму общения, то почему бы не продолжить общение? Если не найдете, Вы имеете право мирно попрощаться, с взаимной ясностью происходящего, удалить контакты и завершить этот опыт, сохранив в памяти то, что вас было ценно.

Яна, отозвалось ли для Вас что-то из этого? Есть ли какие-то вопросы?
Яна Светлова
22 Мая 2017, 8:56
Здравствуйте, Елена Вячеславовна!
Большое спасибо за ответ!

Достойно для меня значит максимально ровно для меня. Без огорчений, потрясений, рыданий. Чтоб не чувствовалась потеря. Ну и чтоб мое состояние не отразилось на семье.

Я поняла, что меня так влечет. Мне не хватает искреннего внимания. А тот мужчина мне его давал/дает. Даже если притворялся, то выглядело это очень натурально.

И да, мне казалось, что он влюблен. А с информацией о внебрачном ребенке я перестала так думать, теперь я думаю, что это был просто искусный флирт. Мне обидно, что меня рассматривали как подходящий экземпляр для очередной интрижки. Так хочется искреннего внимания. Хочется быть интересной как человек.

Муж у меня практичный, надежный, исполнительный. Не конфликтный. Я пробовала получать внимание от него. Просила, намекала, сама организовывала романтические вылазки куда-то. И это постоянно так - все сама-сама. Надо самой обо всем позаботиться, организовать, проговорить, напомнить. Во всем: в быту, в отношениях с ребенком, да даже в сексе...

Вот, захотела по весне букетик Гербер. Намекнула - "Хочу букетик. Герберы такие красивыыеееее!" Принес шикарный Цикламен в красивом горшке. Говорит - "Вот тебе букетик. Навека!"

"Обрадовалась"! Но Герберы просить не перестала.

Два месяца выяснял - где купить, как выбрать, какой цвет предпочтителен. Потом купил и торжественно позвонил с работы - "Купил. Вечером принесу!" Как про кусок удачно купленной говядины к ужину. Даже подарить сюрпризом не мог.

Я разговаривала с этим мужчиной. Тыщупятьсот раз. Очень прямо и жестко. И он согласен просто на общение.
Но он регулярно сбивается на какие-то романтические ухаживания. И очень искусно это делает.

Про открытки и песенки ему говорила, писала, даже ерничала по этому поводу. 
В ответ на очередную романтическую песню послала ему песню Хиля "Мистер Трололо", намекая ему на то, что он меня просто троллит с своими ухаживаниями.

Мне кажется он обижался, что я его так "охлаждаю", переставал на короткое время это делать.
А как-то, на очередной выговор, прислал мне видео, где Колян из "Реальных пацанов" пляшет для своей девушки "Пасодобль" и написал - "Ну хоть можно тогда станцевать для Вас?".

Вот посмотрите это видео. Я не смотрела "Реальных пацанов"...только рекламу. Но тут хохотала как ненормальная. Ну как на него злиться.... и тяжело при этом держать дистанцию...

Постоянно куда-то меня приглашает - от автосервиса, до кафе. Вот все подряд пробует - сервис, ресторан, чайную, шашлычную, сплав, кино, каток, бассейн, зоопарк... Предлагает помощь с машиной, предлагает подвезти, свозить по делам, когда я без машины.

Если подвозит меня, говорит: "Я сейчас поеду туда-то, поехали со мной?!" Или " Поедем, покушаем вместе?".
Сбивается постоянно на "ты", но я "выкаю" и он возвращается к прежней форме общения.

Я ему отказываю и он постепенно перестает приглашать. А мне от этого грустно. Меня больше никто никуда не приглашает, кроме него. И даже когда я отказываю (не могу же я бросить мужа, детей и с ним поехать в зоопарк), все-равно мне приятно, что он предложил. Приятно чисто внимание.

И я могла бы поехать в кафе и не отказалась бы, чтобы он меня сопроводил в сервис... Но если муж об этом узнает, он никогда меня не поймет. Я его не смогу убедить, что это дружба.
Никогда... будет скандал просто потрясающий...с вовлечением в него всей родни...

Все вы верно поняли про меня... задали нужные вопросы...

Выход для себя я вижу только один. Подсказанный Вами. Буду отвлекаться. Буду бегать. Пойду в танцы. Может работу сменю. Мне так не хватает положительных эмоций... А здесь я добровольно собираюсь лишить себя их ощутимой части.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

Топ публикаций
Дочки-матери, или Почему мама не всегда права Дочки-матери, или Почему мама не всегда права В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаи...
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эм...
По следам Настеньки. Или удобно ли быть удобным? По следам Настеньки. Или удобно ли быть удобным? Нередко для того, чтобы сохранить взаимоотношения,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика