Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Потерялась между двумя.

Новикова Анна
9 Ноября 2018, 11:46
Добрый день. История моя банальная.
Мне 26, я замужем, женаты 2 года, вместе 8 лет. Муж был мой первый во всех отношениях.
Он очень хороший - много знает, рукастый, симпатичный, без вредных привычек, с прекрасной семьей. 
Отношения у нас тоже были нормальные, не разругивались, не расставались, без пиков.
Когда-то в начале отношений у меня были сильные чувства к нему, но я узнала про измену и остановила себя. Не разошлись, потому что он мобилизовался на время, я подумала, посмотрим, в итоге так и остались вместе. Он всегда был довольно холодный в отношениях, неласковый, закрытый, у меня темперамент другой. Кроме того, начались проблемы с постелью, у него находились 1000 причин (устал, болит то-се), я конечно много раз спрашивала что не так, но ответ был Все отлично, просто я устал. Так как в моем окружении никого лучше все равно не было, я решила смириться и просто радоваться тому положительному, что есть. Тем не менее эмоциональная составляющая сильно страдала, я раздражалась и срывалась из-за постоянной неудовлетворенности.


Конечно, у меня были поклонники, и я всегда уверенно говорила нет. Но однажды муж добавил последнюю каплю, окончательно унизив женщину во мне, и я поняла, что не хочу больше выпрашивать, предлагать, просить, пусть будет, как он хочет. И я пошла к другому. Пошла решать свою бытовую проблему. У другого тоже была девушка, и я никак не рассматривала его как серьезного кандидата на что-либо, кроме постели. В таком режиме я прожила почти год. Отношения с мужем продолжали холодеть (этому также способствовала его работа, которую он по его словам ненавидит и на которую он уезжал постоянно на дни, не возвращаясь домой, не звоня, ничего (хотя все возможности были)). Суммарно все это уверило меня в том, что муж меня не особо любит, просто я тоже хорошая и так удобно. Я действительно долго чувствовала себя одинокой и ненужной.


В то же время, с дургим появились чувства, взаимные и очень сильные, сильная влюбленность. Он за год несколько раз сошелся и разошелся со своей девушкой. Про взаимные наши чувства выяснилось, когда он сказал, что снова сходится с ней, и я ответила, что ухожу, потому что значит у них все серьезно, и я не буду мешать. Он ответил, что ему не остается другого, ведь я замужем и ничего нельзя поделать со мной. Тем не менее он не вернулся к ней.


После этого мы начали видеться иначе, как пара. И я думала уйти. Но вскоре наша связь раскрылась мужем. И тут муж изменился, было видно как ему больно, какое это для него страдание. Он не ушел, я останавливала, и он остался. 


Здесь стоит сказать, почему не ушла легко. Тот другой иностранец, другой расы, со спорной профессией, ящик пандоры. Для моей семьи это неприемлимо практически совсем, особенно на контрасте с мужем, я должна быть готова поругаться со всеми. Жизнь с иностранцем в России, с детьми мулатами тоже отдельная тема, толерантность общества очень далека от идеала. Тем не менее, я все еще думала уйти. Последней каплей стала новость про беременность его бывшей девушки. (Она очень хотела быть с ним, про меня она не знала). Это выяснилось после того, как наша связь была раскрыта. Она решила оставить ребенка, хоть он и отказался вернуться к ней.


Что я имею в итоге:
1) Муж, который теперь очень старается, хоть и упрекает, который все еще рядом, помогает мне, моим родителям, но все равно не любимый и не желанный, но привычный, удобный, как родственник
2) другой, у которого куча бытовых проблем, беременная бывшая, не исчезающая из жизни, но с которым уровень понимания "без слов" и общение как с самим собой, с которым не нужно никем притворяться, огромная влюбленность.


Как понять, какой выбор верный? Можно полюбить заново? Или как перестать трусить и рискнуть? Как помочь себе в это ситуации?
Анна, здравствуйте! Вы задаете очень конкретные вопросы. Вам хочется определенности, но я думаю, что и покоя. Мне кажется, что эта ситуация вас вымотала психологически. Я себе представляю, что последнее время вы были в постоянном напряжении нервов и сил. Очень откликается то, что вам страшно. Вам кажется, что выбор тут есть. Но. Если бы выбор между ними двумя был - вы бы его и так видели. Но это похоже ну ту ситуацию, когда ни тот ни другой мужчина не могут быть вами выбраны. Они оба вероятно вам не подходят, но и оба вам нужны. Вот что я думаю. Но могу и ошибаться. Я постараюсь дать вам максимально конкретные ответы на последние в вашем письме вопросы. 
Хотя решения принимать все равно вам. 
Итак. 
1) Верный выбор тут - не торопиться выбирать. Мужчины любят конкурировать (в вашем муже включился инстинкт конкуренции, как и в вас с той беременной подругой - кто кого лучше? -- как только вы мужа выберете, он ослабит свое внимание к вам). И пока вы с любовником - та подруга все время будет пытаться привлечь его внимание на себя. Есть такое правило: Как только кто-то выходит из любовного треугольника - оставшаяся пара тоже распадается. 
2) Заново полюбить можно, съев вместе пуд соли, И это будет уже совершенно иная любовь, более похожая на благодарность.
3) Рисковать не нужно. Можно получить нервный срыв. Никуда не спешите и в 4 пункте я поясню почему. 
4) Как себе помочь? Вам следует сделать важное дело. Обратить все свое внимание на саму себя. ВСЕ внимание! Дать себе установку не отвлекаться больше на своих мужчин и конкурирующих с вами женщин. Вы увидите - ситуация будет развиваться и без вашего вмешательства в нее. Станьте на время полной эгоисткой. Ведь у вас пока нет детей - тогда это можно. Полностью сосредоточтесь  на себе. Заведите дневник. Записывайте в него свои желания и мысли. Пойдите к психотерапевту. Вам нужно полюбить крепко и надежно саму себя. Только так вы сможете разобраться, не наломать дров и выйти из этой ситуации зрелой и спокойной от уверенности в себе женщиной! Успеха вам в этом. 
Новикова Анна
12 Ноября 2018, 14:14
Ольга Михайловна, большое Вам спасибо за ответ!
Вам удалось верно облечь в слова все, что со мной происходит. Ответы очень конкретны и подкрепили мои собственные мысли. Так что попробую следовать пункту 4 и выберу лучшее - себя!
Хорошего Вам дня!
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Тараканы в моей голове.... продолжение. Тараканы в моей голове.... продолжение. "Иногда совершаешь такие действия, после кото...
30 признаков эмоционального насилия 30 признаков эмоционального насилия Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распро...
Шедевр Юлии Рублевой. Письмо Мирозданью Шедевр Юлии Рублевой. Письмо Мирозданью Эти шутливые строки очень серьезны. О том как важн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice