Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Кризис личности на фоне проблем с мужем

Алина Петрова
9 Ноября 2018, 17:14
Добрый день. Обращаюсь к Вам с такой проблемой. Я недавно вышла замуж. Мой муж - первый мужчина во всех смыслах (мне 23 года), до него серьезных отношений не было. Ранее я страдала от одиночества и мечтала создать семью. Когда это произошло, я осознала, что не знаю, что делать дальше. Мечта исполнилась, а что делать дальше - никто не сказал. С работой около полугода были проблемы, начались ссоры с мужем из-за моих выдуманных проблем, как он сам говорит. Ведь все в жизни хорошо, у меня все есть, а я проблемы придумываю, лишь бы чем то занять себя. С появлением отношений в моей жизни у меня почти исчезли хобби, мотивация к профессионализму (хотя я до сих пор не знаю, кем быть, пробую разные работы в различных направлениях, не могу выбрать свое). Я начинаю слишком контролировать мужа и забирать его личное пространство. Он сам мне сказал, что мне нужно найти себе хобби, читать больше, чем-то увлечься, быть интересной личностью. А я чувствую лишь пустоту внутри и отсутствие сил. Что - то пробую, пытаюсь, и не получается. Мне больше нравится проводить время с мужем и делать что-то с ним вместе. Хотя я логически понимаю, что у каждого должны быть свои увлечения и своя жизнь, помимо работы. На фоне этих проблем меня давно мучает один момент, который дает почву для излишних фантазий и беспокойств. Мой муж давно общается ос своей бывшей девушкой, с которой он прожил несколько лет. Говорит, что они друзья, причем нен близкие, за помощью он к ней не обращается, но ей помогает. А та просит часто, так как у нее нет своего мужчины. Они пару раз встречались по работе, но не более - муж мне все рассказывает. Мы несколько раз сильно ссорились по этому поводу, на что муж говорит, что я не имею права ему что-то запрещать, с кем общаться, а с кем нет, и что придаю этому больше значения, чем нужно. Что для него она просто знакомая с общим прошлым, не чужой человек, с которым иногда хочется поговорить или что-то обсудить. А я не понимаю, зачем общаться с бывшей девушкой, чувствую себя от этого плохо, мне горько, я много думаю об этом, хотя не должна. Муж знает о моих чувствах, но не разделяет их. Сказал, что стал с ней меньше общаться и видеться, чтобы я не беспокоилась. А я наоборот, ищу любой зацепки и любого повода утвердиться в своих вымышленных проблемах. Я понимаю, что это не нормально и хочу разобраться в этом ситуации.
Агеева Лидия
12 Ноября 2018, 12:43
Доброе утро. Алина, Вы -умничка и правильно анализируете ситуацию, семейные отношения и собственные установки, делает правильные при чинно-следственные выводы.
Ваш муж-тоже молодец, потому что поддерживает Вас.
Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, потому что Ваша проблема лежит именно в этой области ("Мечта исполнилась, а что делать дальше - никто не сказал» 
Вам стоит, как минимум, обратиться к семейному психотерапевту, который:
1. Найдет и устранит первопричину Вашей ревности, которой, например, может быть Ваша низкая самооценка или невроз. Ведь Вам есть, кем гордиться:
*собственным мужем, который поступает, как порядочный и достойный мужчина, таких сегодня мало;
*собой и собственным выбором, потому что Вы выбрали для жизни достойного и порядочного мужчину. 
2. Проанализировать все сферы Вашей жизни, чтобы определить вектор и направление своего саморазвития (например, "найти себе хобби, читать больше, чем-то увлечься, быть интересной личностью»).
Это важный  момент в семейных отношениях, направленный на их сохранение и развитие.

3.Выстроить с мужем такой новый уровень общения и взаимодействия, при котором Вашему мужу будет безумно интересно с Вами и т.д.
Удачи Вам 
Ходоровская Виктория
6 Января 2019, 14:48
Вы сделали, Алина, смелый и важный шаг: посмели заглянуть в себя и честно выявить проблему. Теперь вы ее знаете в лицо. Вы ее видите, слышите, чувствуете и осязаете. Нужна ли она вам? Хотите ли вернуть ее обратно в себя? Или... выбросить ее подальше? Размахнуться, швырнуть, отвернуться и шагать от нее прочь? Все в ваших руках. И все проще, чем вам думается.
Кризис бывает у всех, но одни находят в себе  силы , а другие нет 
Алина, добрый день,


В жизни каждого человека случаются какие-то судьбоносные события и встречи. Они как-то меняют привычный ход нашей жизни.В вашем случае произошло и событие и встреча. Вы вышли замуж за человека, имеющего более богатый жизненный опыт, чем вы.



В принципе, у вас есть несколько способов реакции на эту встречу (это типичные реакции людей в вашем положении):


  • Относится к своему мужу как к "белому учителю", то есть статься понять, как он живет, как думает, на что ориентируется, какие ценности для него существуют.  Вам нужно какое-то время пожить его жизнью, стараться все делать так как он. В итоге, вы у него многому научитесь, вы станете по-другому смотреть на жизнь, чего-то достигнете. Но при этом вы можете потерять что-то свое. Хотя часто эти потери бывают для человека скорее благом.
  • Вы можете относиться к нему как к "черному учителю". То есть реагировать от него его критику, его вызовы, демонстрацию своего превосходства, стремление подчинить вас своей воле. У вас появится возможность что-то доказать ему и себе. Сопротивляясь влиянию сильного человека, вы как бы усиливаете и закаляете свои способности.
  • Вы можете попытаться подчинить этого человека своей воле. В семейных отношениях встреча двух разных по мощности и уровню развития людей далеко не всегда приводит к тому, что менее опытный чему-то учится у более сильного. Очень часто "слабое звено" самыми разными способами добивается того, что его / ее партнер вынужден подчиняться воле чужой воле. Одним из основных орудий, которое "слабое звено" использует для достижения своей победы - это истерики и скандалы. В итоге, вместо взаимной поддержки, деградируют оба партнера.
  • Вы можете принять свою судьбу, и оказаться в добровольном заточении, подчиняясь магии влияния и силе личности своего партнера. Это не самый худший исход. Многие семьи при этом оказываются счастливы. Так как со временем "слабое звено" заполняет собой все лакуны, которые не мог собой заполнить лидер. То есть вы просто можете стать сильнее в тех сферах, в которых ваш партнер не очень силен.

Читая ваше письмо, можно заметить, что вы начинаете проваливаться в третий сценарий из 4-х перечисленных. Но вы это замечаете, и стараетесь избежать такой участи и для себя и для своего мужа. Хотя поиск поводов для конфликтов и скандалов вы уже начали (пример с ревностью к его бывшей девушке).



Так как у вас отпало желание реализовывать какие-то свои прежние цели и устремления (те, что были у вас до замужества), то вы не можете развиваться в логике конструктивного противостояния влиянию своего мужа. У вас нет того, что вы могли бы ему противопоставить. Хотя судя по всему, он мог бы выступить не  только критиком и проблематизатором ваших устремлений, но мог бы вам в чем-то и серьезно помочь.


У вас есть возможность забыть на время о своей самости и постараться начать смотреть на жизнь его глазами, жить его интересами и осваивать его жизненные стратегии. В итоге вы через какое-то время сократите разрыв в вашем развитии, и у вас появится возможность привносить в вашу жизнь и что-то свое, так что уже он начнет у вас чему-то учиться.


Вы оказались в близких отношениях на близких дистанциях и на одной территории с другим человеком. А это всегда является очень большим испытанием, особенно, если этот другой человек оказывается сильной и яркой личностью. То что в свете его "величия" тускнеют некоторые наши внутренние смыслы и ослабевают способы самомобизизации - это естественно. Но это не повод для того, чтобы впадать в панику или тревожность. Нужно просто начать чему-то учиться у этого человека, и использовать те возможности, которые он в состоянии перед нами раскрыть.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Слепое пятно брака Слепое пятно брака Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно...
КАК НЕ СОЙТИ С УМА В ДЕКРЕТЕ? 7 действенных совета КАК НЕ СОЙТИ С УМА В ДЕКРЕТЕ? 7 действенных совета Эта статья, посвящена всем любящим своих деток мам...
Семь эффективных способов любить себя Семь эффективных способов любить себя О том, что любить себя жизненно важно,  ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice