Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Перфекционизм матерей

Подписаться на автора Перфекционизм матерей
21 Сентября 2017 11:17:12
991

Я всегда мечтала о сыне, представляла, как буду его нянчить, как буду водить и забирать из садика. Долгих восемь лет я не могла забеременеть, что я только не делала: лечилась в разных дорогостоящих клиниках, делала операции, пила гормоны, ходила по разным чудобабушкам и чудодедушкам, беспрекословно выполняла их, порой абсолютно бредовые рекомендации- но все безрезультатно. На ровне с этим прорабатывала эту тему в психологии. Иногда мне даже казалось, что я схожу с ума, мне снились дети, (поле делало свое дело) я стала везде их замечать, на улице, по телевизору, в разговорах с другими, дети, дети, дети…. От этого чувство неполноценности росло. И вот когда я практически отчаялась, бросила всякое лечение, оставила только проработку в психологии, через полгода я забеременела! УРА!!

Сейчас уже мой любимый, долгожданный сыночек ходит в садик,ему 2.5 года и моя профессия психолога накладывает свои отпечатки.  Каждый раз в отношении к нему, я взвешиваю свои слова и действия, мне хочется избежать ошибок моих родителей, воспитать его правильно. Правильно в моем понимании: Это привить ему ощущение безопасности и надежности этого мира, дать ему ощущение безусловной любви и принятия, показать ему что он хороший и мир вокруг него хороший, привить любовь и уважения к близким людям….

И вот недавно, я наткнулась в интернете на очень интересную притчу, которая заставила меня задуматься и пересмотреть свое отношение к воспитанию, хочу с вами ей поделиться:

Притча о матери и сыне

 «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Я сделала вывод, что в погоне за тем как правильно и как надо – упускается что настоящее, живое. Невозможно все сделать правильно, хотя бы по тому, что-то как мы взрослые подаем информацию и то как детки ее воспринимают- это две разных параллели. Главное быть с ребенком, любить его, радоваться его победам и наслаждаться тем что он есть. Ребенок на подсознательном уровне считает это лучше любых слов.




Теги: мама, воспитание, перфекционизм
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Негативные эмоции 25 Сентября 2017

Негативные эмоции

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Благодарю Вас за полезную информацию) Читала эту притчу в интернете несколько лет назад, но тогда она была для меня не актуальна. А сейчас как-будто в первый раз прочитала и очень вовремя.
  • Автор текста впечатлил способностью стырить полноценный материал, добавив к этому абзац вверху и внизу.
  • Уважаемый Андрей Злотников, "Тырите" - ВЫ!! А я поделилась найденной притчей и описала свое отношение к ней.
  • Уважаемый Андрей Злотников, "Тырите" - ВЫ!! А я поделилась найденной притчей и описала свое отношение к ней.
  • И что я у кого "стырил" позвольте поинтересоваться? :)
  • И что я у кого "стырил" позвольте поинтересоваться? :)



Топ публикаций
Сезонная депрессия Сезонная депрессия Осенне-зимняя депрессия (сезонное аффективное ...
Меняйтесь лошадками! Меняйтесь лошадками! История из моего детства или за что нужно простить...
Женственность: правда без прикрас (экспресс-тест) Женственность: правда без прикрас (экспресс-тест) Экспресс-тест на женственность

Сделай...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях