Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Перфекционизм матерей

Подписаться на автора Перфекционизм матерей
21 Сентября 2017 11:17:12
1507

Я всегда мечтала о сыне, представляла, как буду его нянчить, как буду водить и забирать из садика. Долгих восемь лет я не могла забеременеть, что я только не делала: лечилась в разных дорогостоящих клиниках, делала операции, пила гормоны, ходила по разным чудобабушкам и чудодедушкам, беспрекословно выполняла их, порой абсолютно бредовые рекомендации- но все безрезультатно. На ровне с этим прорабатывала эту тему в психологии. Иногда мне даже казалось, что я схожу с ума, мне снились дети, (поле делало свое дело) я стала везде их замечать, на улице, по телевизору, в разговорах с другими, дети, дети, дети…. От этого чувство неполноценности росло. И вот когда я практически отчаялась, бросила всякое лечение, оставила только проработку в психологии, через полгода я забеременела! УРА!!

Сейчас уже мой любимый, долгожданный сыночек ходит в садик,ему 2.5 года и моя профессия психолога накладывает свои отпечатки.  Каждый раз в отношении к нему, я взвешиваю свои слова и действия, мне хочется избежать ошибок моих родителей, воспитать его правильно. Правильно в моем понимании: Это привить ему ощущение безопасности и надежности этого мира, дать ему ощущение безусловной любви и принятия, показать ему что он хороший и мир вокруг него хороший, привить любовь и уважения к близким людям….

И вот недавно, я наткнулась в интернете на очень интересную притчу, которая заставила меня задуматься и пересмотреть свое отношение к воспитанию, хочу с вами ей поделиться:

Притча о матери и сыне

 «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Я сделала вывод, что в погоне за тем как правильно и как надо – упускается что настоящее, живое. Невозможно все сделать правильно, хотя бы по тому, что-то как мы взрослые подаем информацию и то как детки ее воспринимают- это две разных параллели. Главное быть с ребенком, любить его, радоваться его победам и наслаждаться тем что он есть. Ребенок на подсознательном уровне считает это лучше любых слов.




Теги: мама, воспитание, перфекционизм
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.09.2017

Благодарю Вас за полезную информацию) Читала эту притчу в интернете несколько лет назад, но тогда она была для меня не актуальна. А сейчас как-будто в первый раз прочитала и очень вовремя.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Перфекционизм матерей
Как часто мы хотим воспитать своих детей правильно, но возможно ли это....
Негативные эмоции
Одна из самых главных на мой взгляд преград на пути к цели, да и к счастливой гармоничной жизни это негативные эмоции, а именно оправдания, чувство вины, обвинение других, злость, поиск крайнего и т.д.
Но откуда же они берутся?! Все вышеперечисленные эмоции – приобретённые, и являются результатом детского опыта в возрасте до 6 лет.


Топ публикаций
О фотографировании еды  О фотографировании еды  Фотографирование еды и выкладывание этих фото в ин...
5 техник преодоления страха перемен 5 техник преодоления страха перемен Существуют две стратегии поведения в сложных ситуа...
Существует ли "внутренний мир"? Существует ли "внутренний мир"? Один из важнейших аспектов присутствия, который не...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice