Конец года. Во многих компаниях проходит аттестация персонала. Оценка может быть объективной, необъективной, формальной, агрессивной, поверхностной, психологической, профессиональной и т.д.
Нужна ли оценка или нет, правильно ли это или нет, об этом поговорим в другой статье.
Сегодня хочу поддержать сотрудников, которые готовятся к аттестации и проходят ее, потому что на протяжении всей моей практики отмечаю один важный момент – самый большой страх во всем этом, это страх показаться в глазах других людей «плохим» человеком, профессионалом, руководителем… Нам важна самооценка, мы хотим нравиться другим людям, нам это важно!
Это великое чувство волнения - а как я выгляжу в глазах других. Момент истины заключается в том, что транслируя Миру себя, мы себя со стороны не видим и судим о том, как нас воспринимают люди в большинстве случаев, только исходя из наших сугубо личных представлениях об этом.
И как только, баланс между нашим представление о том, что другие люди думают о нас, не совпадает с нашими убеждениями в этом вопросе – все! Мир рушится, самооценка падает и начинается борьба за восстановление, упавшей на пол, самооценки.
Какие виды борьбы используются чаще всего? Это, как правило, наши защитные механизмы:
- Агрессия и нападение на тех, кто оценивает меня любимого. Может проявляться как борьба за справедливость и правдолюбие.
- Смех, демонстрация, что все происходящее не серьезное мероприятие. Смех, как нам известно, обесценивает то, на что направлен - человек или событие.
- Сарказм. Обычно в виде пренебрежения ко всем, кто участвует в оценке.
Давайте разберем, а что же делать? Как реагировать правильно? Как сохранить свою самооценку на адекватном уровне?
Конечно, каждый случай в нашей жизни уникален, и окрашен многими-многими личными особенностями и единственно неповторимыми обстоятельствами.
Однако, если научиться адекватно воспринимать реальность, то многие проблемы уйдут и Мир заиграет яркими красками, перестанет звучать внутренний голос обиды и ощущение равновесия можно будет включать, когда сами того захотим.
Предлагаю хотя бы взять на вооружение старую добрую технику Эрика Берна.
Итак, согласно данной теории, существует три ключевых эго-состояния - Эго-Родитель, Эго-Взрослый и Эго-Ребенок. Кому интересно глубже разобраться с этими состояниями, почитайте книгу Э. Берна «Люди, которые играют в игры». В этой статье дам краткую инструкцию, как определять из какого состояния с вами разговаривает собеседник и как реагировать на его слова, чтобы сохранить спокойствие и здравый смысл, а соответственно свою самооценку.
Стратегии Родителя - требование соблюдать установленные правила, назидание, осуждение. Ключевое слово: «Должен (-а)»
Стратегии Взрослого – адекватное реагирование на происходящее, объективная оценка реальности, целесообразность действий. Ключевое слово: «Полезно»
Стратегия Ребенка – творческое проявление личности, спонтанность, детское состояние радости и т.д. Ключевое слово: «Желаю»
Конструктивный разговор возможен только когда оба собеседника говорят из состояния «Взрослый».
Конфликтные ситуации создаются, когда один из собеседников ведет разговор из состояния «Родитель». Запомните – в этот момент у второго собеседника автоматически включается состояние «Ребенок». Именно так начинаются конфликты.
Приведу пример из практики. В компании, где я работаю по окончании испытательного срока, проводится аттестации «360 градусов». Создается оценочная комиссия из коллег, которые имеют прямое взаимодействие с новичком, как вышестоящие по рангу, так и в аналогичном статусе. Новичок также как и все остальные оценивает себя по тем же самым параметрам. В анкету включены три раздела – профессиональные навыки, навыки сотрудничества в коллективе и личностные характеристики. Виды оценок – норма, ниже или выше нормы и эксперт, т.е. самый высокий уровень проявления навыков.
Новая сотрудница оценила себя по всем параметрам как эксперта. Сотрудники оценили профессиональные навыки как норма, а сотрудничество и личностные характеристики, как ниже нормы. Как правило, если происходит такое явное расхождение в оценках, мы всегда включаем для таких ситуаций процедуру коучинга для новичка. Для нас это верный маячок, что есть над чем работать, чтобы улучшить ситуацию, что есть зона роста, что надо помочь сотруднику справиться со своим состоянием… Каждый, кто оценивал новую сотрудницу протянул руку помощи, чтобы помочь ей научиться адекватно общаться в коллективе.
В итоге от коучинга она отказалась, и начала на следующий день после аттестации бороться со всеми участниками оценочной комиссии, с кем-то открыто шла на конфликт, с кем-то тихо за спиной вела партизанскую войну. У нее появился даже свой Спасатель, который помогал ей поднимать упавшую самооценку.
В какой-то момент времени эта молодая женщина обратилась ко мне за помощью, как она сказала, чтобы восстановить отношения в коллективе. Наш с ней диалог привожу с комментариями по Э. Берну, чтобы было понятно, где и в какой момент она начала создавать конфликт, хотя изначально ее цель была позитивной.
Ее первая фраза:
- Я заметила, что Вы перестали со мной общаться! ПОЧЕМУ?
Начало разговора идет из родительской позиции. Назовем вещи своими именами – это конкретный наезд, а не демонстрация желания создать доброжелательные отношения.
- Как ты это определила? По каким параметрам?
Мой ответ из взрослой позиции, которая всегда приглашает к конструктивному диалогу. В данном случае предложено уточнить, по каким признакам она сделала свои умозаключения. Отсутствует упрек в том, что ее слова неправда или ответное обвинение, просто уточнение и что важно! Интерес к ее мнению – по каким параметрам?
- Мы перестали по утрам вместе пить кофе.
Взрослый ответ. Констатация объективной реальности.
- Я каждое утро, когда прихожу в офис, иду пить кофе в кофе-зону. Если раньше ты в это же время приходила в кофе-зону, и мы вместе пили кофе, то теперь ты перестала это делать. (Взрослый ответ. Констатация объективной реальности) Далее мне захотелось проверить, а есть ли у нее другие стратегии общения, кроме родительской. Для меня изначально была понятна причина ее конфликта с коллективом – она всегда со всеми общалась только из состояния «Родитель». И я задала ей следующий вопрос:
- Почему ты перестала приходить утром пить кофе?
Мой вопрос был задан из родительской позиции, а значит, у нее включилось состояние Ребенка, у которого требуют отчет за ее действия. Обычно она себя так вела со всеми))). Отвечать она не стала.
У Родителя вообще две основные стратегии, он либо наезжает на собеседника, либо осуждает какие-то события или общих знакомых, например,- « а раньше все было по-другому, не то, что сейчас» или «а Петька-то вообще перестал работать, на что живет не понятно…»
Сотрудница четко берет еще одну родительскую стратегию и говорит:
- Знаете, а Наташа говорит, что я с ней общаюсь сквозь зубы…
Родительская стратегия наехать на общих знакомых.
- Ты зачем мне сейчас это говоришь?
Взрослый вопрос, уточнение и интерес к словам собеседника, приглашение к разговору.
Всё, больше сотрудница говорить не могла. У нее сформировалось два варианта поведения - обвинить меня в том, что я не дружелюбная (Родительская позиция) или расплакаться (Детская позиция. Мир ее не понимает, все плохие, меняться не хотят, все злые, обидели ребенка).
Дальше я с ней уже работала как коуч, поднимала ее самооценку, чтобы вернуть ей ее ресурсное состояние и научиться адекватно общаться с людьми. Она даже и не замечала, что сама создает конфликт, своими же действиями, что достаточно понять свои модели поведения и Мир станет дружелюбным. А главное самооценка будет всегда в норме.
Это очень показательный пример, когда на аттестации человек получает обратную связь и встает в позицию защищающейся Жертвы. Никому от этого не хорошо, особенно самой Жертве.
Итак, запоминаем:
- Когда мы ведем разговор из взрослой позиции, то конфликта не возникает.
- Взрослая позиция это объективная оценка реальности, интерес к мнению собеседника, приглашение продолжить разговор.
- Ведение диалога из родительской позиции ведет к конфликтам.
- Если собеседник отреагировал как «Родитель», начинается война.
- Если собеседник отреагировал как «Ребенок», он превращается в Жертву.
- Состояние Жертвы в большинстве случаев побуждает человека мстить обидчикам.
Попробуйте понаблюдать за своими состояниями, когда ведете переговоры, т.е. то, как вы сами реагируете на слова других людей.
Отследите в разговорах, как ваши собеседники реагируют на ваши слова.
Научитесь жить в мире с самим собой и другими!
