Почему вы так много отдаёте другим, и так мало оставляете себе?
Помогать, чтобы быть нужной. Спасать, чтобы чувствовать свою ценность. Подстраиваться, чтобы не столкнуться с чужим недовольством. Уступать, чтобы не потерять отношения.
Публикации
Почему вы так тщательно защищаете свои границы, но всё равно оказываетесь на крючке?
Если в семье была нарушенная иерархия, вы занимали место «родителя» или «сурогатного партнера» для мамы или папы, то сложно разобраться где «заканчиваюсь я и начинается другой человек»
Почему вам так трудно принять, что человек может любить вас — и всё равно сказать вам «нет»?
Партнёр говорит: «Я сегодня хочу побыть один или иди без меня или делай без меня». А внутри у вас будто что-то обрывается. И запускается страдание:
Почему чужое «нет» превращается для вас в «со мной что-то не так»?
Простое обозначение чужой границы превратилось в оценивание.
«Я лучше сама разберусь»: почему догадки о других иногда мешают отношениям
Для взрослого это может выглядеть как забота или родительский контроль. Но для ребёнка это опыт, в котором «моё» и «чужое» постоянно смешиваются, а право на «нет» не признаётся.
Почему с чужими людьми ваши границы работают, а с близкими — разваливаются?
Если в детстве в семье было слияние, отдельность могла восприниматься как угроза отношениям. У вас могли не спрашивать, чего вы хотите, не признавать ваше «нет», вмешиваться в личное пространство, требовать доступ к вашим чувствам, решениям, вещам.
Вы сказали «нет», человек обиделся — и вы уже чувствуете себя виноватой. Что произошло?
Иногда границы продавливают не открытым насилием, а манипуляцией, виной и страхом.
Как понять, что вы вошли в чужое пространство, если вам никто об этом прямо не сказал?
Когда в семье было много «мы» и мало «я» и «у тебя здесь нет ничего своего» крайне сложно разобраться, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.
Когда «мы» было важнее, чем «я»: как детский опыт влияет на близость во взрослом возрасте
В детстве ребёнку важно чувствовать свою принадлежность: «Я с вами, я ваш». Со временем близость рискует превратиться в слияние.
Вы хотите помочь, поговорить, быть рядом, а человек вдруг закрывается. Почему?
Бывало такое: хотите помочь, человек раздражается. Хотите поговорить, отдаляется. Хотите быть рядом, начинает избегать общения?
Сверхчувствительность и границы
Бывает, что вы заходите в комнату и сразу чувствуете чью-то тревогу, злость или грусть
«Я всё сделала правильно… почему же мне так стыдно?»
И уже взрослая вы можете защищать себя, а внутри поднимается знакомое: «Ты поступила неправильно».
Ваши границы нарушают не только тогда, когда на вас кричат
Границы это не только физическое пространство вокруг вашего тела. Они есть там, где начинается ваше право на безопасность, выбор, время, деньги, мысли и личную жизнь.
Вам нельзя злиться. А что тогда делать со своей злостью?
А куда же тогда девается гнев? Он никуда не исчезает. Гнев, это не зло и не плохой характер. Это сигнал.
КОНВЕРСИОННАЯ ТЕРАПИЯ: ПУТЬ К ОЧИЩЕНИЮ ИЛИ ПРИГЛАШЕНИЕ В ЛЕГИТИМНЫЙ САДИЗМ
Что на самом деле стоит за попытками «исправить» гендерную идентичность - искреннее желание помочь или скрытая форма насилия, получившая официальный статус?
А что, если вы устали не от жизни, а от борьбы с собой?
Часто женщина говорит: «Я просто устала». Но на самом деле она годами ведёт внутреннюю войну. С собой. Со своими желаниями. Со своей силой. С теми частями себя, которые когда-то пришлось отвергнуть.
Как не спутать антисоциальную модель с другими: точные «отличительные знаки»
Антисоциальная, театральная, нарциссическая, пораноидная модели личности, Теодор Миллон
Психологический тест «С кем вы воюете внутри себя?»
(авторская масштабная диагностика)
Определите, куда уходит ваша внутренняя энергия и с чего начинается выход
ЩАСЛИВІ ЛЮДИ ТЕЖ ІНОДІ ПСИХУЮТЬ
Щасливі люди теж іноді психують. Колись я прочитала думку, що щасливі люди нікому не цікаві. Навіть психотерапевтам. Я б посперечалася.
Щасливі люди якраз дуже цікаві.
Внутренние энергетические войны. Часть 2
И чем дальше человек отходит от своего Ядра, тем больше энергии ему приходится тратить на то, чтобы продолжать жить не собой.
