«Я уже была у доктора. Все анализы в норме. Он сказал, что мне нужно не к доктору, а к психологу. Объясните мне, как убрать эти жуткие головные боли. Мне работать нужно, план горит»
«У меня все хорошо. Я успешный менеджер, я всего добилась сама. Личная жизнь? Конечно, у меня есть мужчина. Мы встречаемся, когда находим совместное окно в графике»
«Я люблю своего мужа, вы не подумайте. Просто когда я прихожу домой, я валюсь с ног от усталости, не до секса. Почему он не понимает?»
Таких историй тысячи. Мы живем во время культа достигаторства. Давай! Выше, шире, глубже, быстрее, больше! Развивайся, самосовершенствуйся, улучшайся, повышай свою эффективность!
Есть большая разница между теми, кто получает удовольствие от жизни, азартно ставит себе амбициозные цели и достигает их и теми, кто очень хочет соответствовать навязанным идеалам, но не справляется с внешним давлением и высоким темпом. Стыдно быть не таким, как нужно. Хорошо, если человек умеет распределять свои ресурсы, четко знает, чего он хочет и последовательно движется к своей цели, получая максимум удовольствия от своей деятельности. А что происходит с теми, кто впрягся, но не успевает, не вписывается в заданный темп? Частые перекосы в сторону работы, отсутствие полноценной личной жизни, неумение отдыхать и получать удовольствие от каждого дня. Сначала злость, зависть к тем, у кого получается, потом разочарование и обида. Со временем, агрессия сменяется апатией и цинизмом, приходит понимание, что жаловаться бесполезно. Чувство собственной неполноценности, неуверенности, вины и стыда за свою несостоятельность. Депрессия – обратная сторона медали достигаторства, потребности в признании и любви.
В достигаторстве слово «должен» - ключевое. Быть успешным, а значит – здоровым, богатым, независимым, свободным, красивым. Социальные сети, журналы и телепередачи, шоу пестрят историями, демонстрирующими счастье и успешность других людей. Счастливые лица, белозубые улыбки, веселые вечеринки, все ОК. Если ты еще недостаточно успешен, к твоим услугам сотни тренеров личностного роста, денежных гуру, фитнес-центров и салонов красоты. И мы тратим огромные деньги на покупку ненужных нам вещей, чтобы понравиться тем, кому наши усилия безразличны.
Почему мы так поддаемся влиянию призывов к действию? Достигаторство закладывается в детстве, когда родители, уча малыша первым шагам, радуются каждой новой попытке и всячески поощряют его за успех – словом, улыбкой, конфеткой. Эта радость, любовь и признание значимых людей – тот самый ценный приз, который будет манить уже выросшего ребенка всю оставшуюся жизнь. Потребность в признании - вот на чем основывается маркетинг достигаторства. Однажды, в младенчестве, мы испугались, что мама ушла навсегда (а на самом деле она отлучилась на 15 минут подогреть молока). Это было так страшно, что осталось в душе черной дырой нехватки, которую обязательно нужно заполнить маминой любовью. Нужно сделать так, чтобы она всегда любила, восхищалась и больше никогда не уходила. Но ведь это невозможно! На самом деле фрустрация младенца – двигатель развития психики, без этого никак. Ребенок начинает подстраиваться под мамино настроение, стараться вести себя так, как хочет мама. Сделать все возможное, чтобы получить свою дозу любви и признания. И каждый раз достигать большего – сначала сделать первый шаг, потом освоить горшок, потом научиться самостоятельно одеться и самостоятельно есть. Дальше – хорошо учиться, знать стихи, уметь убираться. Упоение успехом длится недолго. Нужно постоянно чего-то добиваться, брать новые вершины, доказывая (показывая) маме свою состоятельность, важность, значимость, чтобы получить новую и новую дозу любви и признания.
Становясь взрослыми, мы не избавляемся от значимых объектов (мамы и папы). Мы видим их в других людях, проецируя на них свое мировосприятие. Человек – существо социальное. Значимыми людьми для нас становятся другие – начальник на работе, коллега, гуру личностного роста – кто-то, кто уже достиг того, чего хотим достичь мы. Человек не может не мечтать, однажды получив что-то желаемое, он хочет что-то другое, следующее. Черную дыру в душе заполнить невозможно. Поэтому раздражение, разочарование, обида, злость – рано или поздно удел всех достигаторов. Если внутренняя агрессия вытесняется, человек ее не замечает и ему кажется, что все в порядке, она дает о себе знать другим путем – в неврозе или болезни, в депрессии. Однажды уставшего, выдохшегося достигатора посещает мысль – а зачем это все?..
«Кто понял жизнь, тот больше не спешит» – бессмертные слова великого Омара Хайяма. О чем это? Это о возможности услышать себя, понять и принять. Разрешить себе остановиться в безумном жизненном беге за кажущимися такими важными материальными благами и заглянуть себе в душу. Чего я хочу? Что мне нужно на самом деле? Тем ли делом я занят? Хочу ли я заниматься тем, чем занимаюсь, или эта деятельность навязана мне извне? Для того, чтобы понять свои истинные ценности, есть очень жесткое, но действенное упражнение. Попробуйте:
Упражнение 1. «Memento mori»
- Представьте себе, что вы узнали, что вам осталось жить 1 год. Запишите 4 важных дела, которые вы сделаете за этот год. Напишите список из 10 человек, с которыми вы хотите провести этот год.
- Представьте себе, что вы узнали, что вам осталось жить 1 месяц. Запишите 4 важных дела, которые вы сделаете за этот месяц. Напишите список из 10 человек, с которыми вы хотите провести этот месяц.
- Представьте себе, что вы узнали, что вам осталось жить 1 день. Запишите 4 важных дела, которые вы сделаете за этот день. Напишите список людей, с которыми вы хотите провести этот день.
- Представьте себе свою могилу. Кто придет на ваши похороны? Что люди скажут о вас, провожая в последний путь? Что будет написано на надгробии?
Это упражнение помогает увидеть, что и кто на самом деле важен для вас в вашей жизни. Когда человек думает о смерти как о чем-то реальном, а не отстраненном, он начинает мыслить и вести себя совсем по-другому. К нему приходит понимание истинной ценности жизни. Некоторые, такие как Ричард Гир, начинают вещать свои озарения в мир: «Никто из нас не выберется отсюда живым, радуйтесь жизни, получайте удовольствие от жизни, кайфуйте от жизни». И если вы скажете, что мне легко говорить, а у вас масса обязательств, которые вы должны выполнять каждый день, я предложу вам почитать мою статью о том, как отличать «я должна от я хочу» и внедрить это в свою жизнь. Ссылка на статью
И если вы без скепсиса проделали первое упражнение, я предлагаю вам сделать второе.
Упражнение 2. VENI, VIDI, VICI
- Представьте себя через 5 лет. Кто вы? Где вы находитесь? Кто рядом с вами?
- Перенеситесь в тот момент, когда вы достигли желаемого для себя результата. Ощутите себя там: опишите свое состояние, физическое, духовное? На что в большей степени вы обратили внимание – на материальное, физическое, душевное (эмоциональное) или духовное состояние? Именно этот аспект и является важным, обязательным для вас элементом успешной жизни.
- Подумайте, что вам нужно сделать для того, чтобы достичь желаемого состояния.
Эти два упражнения помогут определиться с настоящими важными для вас делами. Подумайте над результатами и составьте последовательный план достижения цели, который будет включать не только работу, но и такие важные сферы, как семья, отдых, путешествия, хобби. Жизнь прекрасна и многогранна во всех своих проявлениях. И уж точно стоит того, чтобы жить на полную катушку для себя, без боли от несбывшихся чужих надежд и планов на вашу жизнь. Я знаю, как руководители компаний от среднего до высшего звена проходят специальные тренинги по повышению личной эффективности и по мотивации персонала, чтобы вернувшись на свои места выжимать максимально. Что взамен? Я видела некомпетентных тренеров личностного роста (реально хороших – единицы), которые в стремлении личного обогащения ломают в своих тренингах и без того шаткие убеждения подопечных. Я работаю с теми, кто остался после таких тренингов в растерянности, в своем разочаровании один на один с низкой самооценкой, чувством стыда, неуверенностью и подавленностью. Скажите «нет» чужим желаниям и начните жить для себя.
Как быть с душевной черной дырой, нехваткой, спросите вы? Для начала нужно научиться распределять свои ресурсы и держать баланс, чтобы не было перекосов в одну или другую сторону. Не получается самостоятельно – обратитесь к коучу. Если дело зашло до депрессивных состояний и вы попали на прием к психотерапевту, то важно понимание внутренних причин недовольства, истоков чувства вины и стыда. Душевная работа над собой происходит последовательно от научения заботиться о себе к умению принимать, любить и уважать себя. Любить свое тело, свою душу, выражать свои эмоции тем способом, который вам удобен и социально приемлем. Любовь к себе начинается с признания своего права быть таким, какой ты есть. Позвольте себе остановиться и вздохнуть свободно. Просто дышите. Живите и радуйтесь каждому дню.
