"Я хочу, чтобы ты..." или сказка об идеальных созависимых отношениях.
Немного от терминах: Созависимость - когда человек зависит от "кого-то" настолько сильно, что это вызывает чувство страдания и эмоционального голода, которое он не умеет удовлетворить иначе, как при помощи другого человека. Есть партнёр - тебе хорошо, нет его - начинается откат, падение в "яму" тоски и беспомощности, потеря себя, интереса к жизни, потеря смыслов. В любом случае, чувства мучительные.
Отношения, полные страданий, переживаний, страстей, ярких эмоциональных качелей вызывают у людей трудности с пониманием, как выбраться на уровень адекватного взаимодействия с партнёром и это один из самых распространённых запросов в терапии.
Часто это звучит примерно так: "Мы так понимаем друг друга, мы на одной волне, мы всё делаем вместе, мы заботимся друг о друге, но, когда мы поругаемся (а это часто, либо редко, но очень метко), то на душе плохо так, что свет не мил, и мне каждый раз кажется, что это навсегда и он (она) меня больше совсем не любит".
Есть в таких описаниях какая-то нелогичность, недосказанность. На мой вопрос "Как бы вы описали ваши отношения в нескольких прилагательных?" часто отвечают, что отношения "очень эмоциональные, неопределённые, яркие, сложные".
Немного прояснив, что под этими прилагательными подразумевает человек, почти всегда оказывается, что в основе - смесь отчаяния, контроля, страхов, зацикленности, одержимости на партнёре. Человек буквально жаждет контролировать действия другого и знать, что, где и как с партнёром, требуется постоянные доказательства и подтверждения любви. И из-за этого состояния, которые окружающие часто принимают за горячую взаимную любовь и полное доверие, человек не спит, не ест, наполнен тревогой и желанием постоянно быть рядом с партнёром не может нормально функционировать на работе. Одним словом, другой нужен буквально как воздух, от присутствия другого зависит нормальное самочувствие, эмоциональные ощущения при этом притуплены в отношении других и обострены в отношении того, кто стал объектом созависимости.
Нередко в таких отношениях и нервное истощение, и психосоматические расстройства, и нездоровая тревога. Причём говорить с человеком в состоянии такой "любви" сложно, так как спрашиваешь "А что Вы чувствуете? А как реагируете?", а в ответ слышишь "Когда он (она)...".
То есть происходит слияние, "растворение" в другом, когда человек уже себе не принадлежит и эмоционально подчинён другому, плюс идёт добровольный отказ от своих интересов, хобби, дружеских связей, отношений с семьёй, других важных дел из-за страха потерять текущие, такие "близкие" отношения с партнёром.И часто здесь говорят: "Но как же тогда любовь, привязанность? Разве нельзя любить и быть привязанным в тому, кого любишь?". Как мне кажется, тут всё достаточно просто:
В любви, тёплой эмоциональной привязанности - каждый из партнёров усиливается, становится лучше, ценности прирастают за счёт разделения их с партнёром, одиночество переносится спокойно, есть понимание, сочувствие и СОТРУДНИЧЕСТВО, потому что другой не средство, а ЦЕЛЬ. Это ведёт к взаимному развитию, уверенности в себе и отношениях.
Таким образом, адекватные отношения всегда созидательны, делают человека лучше, сильнее, укрепляют в самом себе. А если другой становится средством, то средством для чего? Для удовлетворения своих потребностей, задач, без особого интереса, а что отдать другому взамен, что важно ему. То есть баланс "брать-давать" в отношениях нарушен.
В созависимости один другому что-то делает, но мотивация этого - ПОДНЯТЬ САМОЦЕННОСТЬ, САМОЗНАЧИМОСТЬ ЗА СЧЁТ ДРУГОГО. Помощь же и поддержка - контроль и влияние на партнёра. В нездоровых отношениях каждый разрушается, делается хуже, полностью или частично завися эмоционально, а иногда и материально друг от друга. Поэтому появляются в качестве инструментов взаимодействия и внутреннего наполнения отношений перекладывание ответственности, страхи, эмоциональный шантаж, манипуляции, цепляние за партнёра, внутреннее одиночество. Есть ощущение беспомощности, попытки спрятаться от внешнего мира в слиянии с другим.
Кстати, часто говорят что-то вроде: " Даже находясь вместе меня не покидает чувство тревоги". Потому что другой партнёр не в состоянии стать тобой, быть с тобой одним целым, и это начинает превращаться в болезненную связь, где "врозь скучно, а вместе тесно".
В созависимых отношениях нет доверия, поэтому появляются контроль, подозрительность и тревога. Один тревожится, а второй чувствует себя в ловушке преследования, что вызывает желание "убегать дальше и сильнее", что только усиливает опасения другого. Именно поэтому, в этих отношениях каждый становится худшей версией себя, в отличие от действительного состояния любви.
И что с этим делать?
Когда человек понимает, что буквально "задыхается" в таких отношениях, теряет себя, свои ориентиры, начинает болеть тело, как важный сигнал, развиваются пагубные привычки, как способ снять тревогу. Становится так плохо, что встаёт выбор: либо ты, либо...для каждого своя точка невозврата, "дна" в отношениях. И тогда потребуется мужество признать, что есть симптомы созависимости и начинать учиться выходить из этой ситуации и справляться с ней, постепенно меняя видение привычной, но нездоровой формы на здоровую. Потому как можно поменять партнёра, но, не поменяв убеждения, понимание себя, целей отношений, самоценности, - поменяются только декорации, а смысл отношений останется прежним и человек раз за разом будет попадать в один и тот же тип взаимодействий, удивляться и горевать, что не так с теми, кого я выбираю(или со мной)?
Причины и состояние созависимости не неизменная данность, они не даются нам как цвет глаз, а идут из семьи, постепенно складываясь в сознании в качестве устойчивого стереотипа отношений. Однако повзрослев, человек способен осознать проблему и при помощи специалистов провести коррекцию.
В подобных случаях нужен комплексный подход, помимо психотерапии, потребуется помощь разных профессионалов (как правило, подключают фармакологию, так как в созависимости изменённое состояние сознания, телесную терапию, различные оздоровительные практики, так как неизбежны проблемы с чувствительностью и физическим состоянием). Может быть непросто. Но это стоит того, чтобы бороться за себя и своё счастье.
Вы не одни в такой проблеме. Наша команда успешно работает с такими сложными задачами, и мы будем рады помочь, потому что знаем как.
