«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.
Нарушение личных границ не случается внезапно, за вечер или ночь. Партнер «резко» не меняется. Это множество мелких интервенций, которые не были нами замечены, а значит, не остановлены.
Почему же мы вовремя не бьем тревогу? Почему мы не видим очевидного и спохватываемся тогда, когда на территории нашей души ходят в грязных кирзачах?
Мы приходим в отношения с внутренним набором убеждений и правил, которые впитываем, наблюдая за другими, и через детский опыт.
Скажите, кто из вас никогда не слышал фразу о том, что «Я» - это последняя буква в алфавите? Фраза родом из «счастливого» детства, только с годами положение нашего «Я» не меняет места. Все там же - пасет задних.
Или вот такие послания.
«Не смей закрывать двери в свою комнату. Купишь квартиру, будешь там делать что хочешь».
«Перехочешь».
«Не перечь мне».
«Мы стараемся для тебя, а ты ни в грош не ставишь нас. Семья – это святое».
«Я в твоем возрасте слово боялся родителям сказать. Как тебе не стыдно».
«Много хочешь - мало получишь».
«Не морочь голову».
Это наши первые представления о том, где наше место и чего стоят наши желания. Мы впитали их, даже если не сильно соглашались с ними. Мы закрывали глаза на то, что не нравится, ощущая телесный и эмоциональный дискомфорт.
Нормально функционирующие границы – важная основа для зрелых взаимоотношений.
Самое коварное убеждение, которое возможно в отношениях – это убеждение о том, что нужно идти на все, ради их сохранения, что нужно терпеть и жертвовать собой.
В отношениях не должно быть жертвенности. Какая в этом высшая цель? Стать выносливее, толстокожей и уступчивей? Не из этих ингредиентов состоит счастье.
Это тупик для взрослых отношений. Мы предаем себя, если говорим, что уступка не играет роли. Мы предаем себя, когда считаем, что мы неправы. Мы отказываемся от себя, когда допускаем несправедливость в свой адрес, в страхе обидеть другого. Мы врем себе, когда принимаем решение потерпеть сейчас в надежде, что что-то поменяется потом.
Почему «что-то» должно меняться? Зачем партнеру что-то менять, если мы молча сносим несправедливость? Все ж работает: продавил границу -
поддалась. Универсальная схема, а главное - работает.
Не нужно обманывать себя историями о том, что поведение партнера – результат его сложного детства или гиперфункциональной мамы. То, что происходит сейчас в наших отношениях больше относится к нам, чем кажется. Если в семье игнорируются наши границы, то на нас лежит ответственность за то, что мы вовремя не смогли остановить это и не приняли решения выйти из нежелательного контакта. Отсутствие решения – это тоже выбор. Выбор продолжить отношения без уважения, любви, дружбы.
Имеет смысл развернуть вопрос на себя. Не «почему он так со мной поступает?», а «почему я разрешаю ему так со мной поступать? Почему я продолжаю терпеть? Какую цену мне нужно заплатить за это?».
Если в отношениях нарушается баланс «давать-брать», то большую ответственность за это несет не тот, кто дает меньше, а тот, кто продолжает «ради семьи» давать сверх меры, истощая собственные ресурсы. Неготовность отступить назад, пассивное поведение, неумение разделить с партнером ответственность за происходящее, еще туже затягивает петлю на шее семьи. Близость и любовь невозможны там, где мы не чувствуем себя в безопасности.
Не может называться «семьей» то пространство, где нет возможности сказать решительное «нет» тому, что заставляет страдать.
Не может называться «семьей» то пространство, где нет возможности сказать решительное «нет» тому, что заставляет страдать.
Защита границ - это не разговоры о том, как можно или нельзя поступать с нами. Это решительные действия, остановка контакта и карантин в отношениях до тех пор, пока партнер не вернется к экологичному общению и не начнет соблюдать договоренности.
Что тут можно сделать?
1.Возьмите тайм аут.
Остановите контакт. Как правило, агрессор действует внезапно и требует быстрого решения, быстрой реакции на его поведение, лишая возможности собраться с мыслями. Доведите до партнера мысль о том, что вы сможете отказаться от семьи, любви, общих ценностей, даже если будет очень больно. Но вы не сможете оставаться рядом с ним до тех пор, пока он продолжает вести себя так.
2. Внутренняя честность.
Подумайте, какое ограничивающее убеждение заставляет вас уступать и терпеть. Если вы боитесь обидеть партнера своим отказом поступить так, как он хочет, то пришло время сказать вслух то, что злит и обижает вас. Перестаньте оглядываться по сторонам, не ищите в чужих глазах ответ на вопрос, что можно или нельзя делать с вами. Этот ответ внутри вас. Называйте чувство, связывайте его с тем действием, которое его запустило и наблюдайте. Не ассоциируйтесь с чувством, просто наблюдаете.
3. Внутренняя решительность: «Я могу это выдержать».
Речь идет о способности выдержать ответную реакцию партнера на ваше сопротивление. Если внутренних ресурсов мало, стоит обратиться за помощью к специалисту или попросить помощи у близких людей.
4. Примите решение о том, что будете делать дальше.
Варианты решений: уйти, смириться или менять ситуацию. Другого не дано. Если вы решили все оставить как есть, то не задавайте больше вопрос «почему он так со мной?».
5. Необоронительные действия.
Когда вы почувствуете, что четко знаете, чего хотите, а также чувствуете уверенность в том, что сможете достойно встретить и выдержать сопротивление партнера, переходите к действиям. Не нужно защищаться и оправдываться, переходите к обсуждению договоренностей. Ни партнер, ни мир, никто другой не может сделать со вами ничего из того, чего вы сами не считаете себя достойными.
Вы несете ответственность за то, как можно другим поступать в отношении вас. Вы обмениваетесь договоренностями и обозначаете границы дозволенного, без которых невозможно отправляться в совместную жизнь.
Если ваши отношения похожи на объятия со сломанной грудной клеткой, то лечить нужно не партнера, который сжимает вас, а сломанные ребра. Можно бесконечно долго терпеть боль, но она будет напоминать о себе каждый раз, даже, если партнер обнимает нежно. Нужно запастись терпением: либо терпеть, когда больно, либо выдерживать сопротивление партнера, решительно отказываясь от «объятий», которые калечат ваше здоровье.
