. .


23 2018, 11:45
, . . .

:

36 , , , , , . , "". (, , , , , - ). , , "". , 20 , . . ( 17) . 20 ( , ) . , .

:

23 . - . 173, - 175 . . , . , . , , . , , , . , , , , - , . , .. , , , , , . , , . , -. - , . , , , . , , , . , , . , , . - -, . . , .. .. ..



10 -. 27, 19. ( ) . ( 183), , . ( ) . , -.

28. - , , , , , .

, .

- . .

, , -, . , ( ).

, . . - , . - . . - . -. -, , . , , , .. . - , .

. . 30, . , ( ) , , , - .. - . , , , , . , / , , . . , , . .

- ( 5-6 ), , , .. . , . , ( ), , , , , , , . . - -, , . , .

, . , . 8- ( ), - . . , , , , , - .. , . , - . . . , . . . , -... , .. .. , , .. .. . . .. .. , - ... , , - , .. .. , .. .. , . , .. . ( ).. .. , ( - ).. - , - ?.. .. ...

... ...

, .. .. .. .. - .. , , 10 - ... , .. , ..

.. - , .. , . .. ... , ( )... ... , .. .. - , , .. .. . ( ), , .. .. , - .. , , , .. ( ). . , 9 21:00. . 3- .. .. - , .. .. .. , , , , , .. ...

. , . , , . , .

8 . (, , , ). , . , , . - , () .. , - 6 ( ), .. , .

, . , .. .. .. , ..

, , .. , , , , , , . .. ? .

?? (?)

, . ? .. .. . , .. .. , , - , .. ? , , .. .. . , .. .. , .. .. ... .. : .. , .. .. - , .. - .

.. . .. , , , , .. , .. .. .. , , .. - ... .. .. . 10 .. - ..

.. .. ... - , .. .. , , , , .. , , .. , , , , ..

, , .. , .. - .. . , ... , .. .. ... .. .. , .. .. , , , .. ? , .. .. , .. , .. .. .. , .. , 10 , ... .. , ... ... .. , .. ... .. , , , .. (( .. , .. .. .. , , ( ).. , , ((

?

, - .. , .. , , , .. , .. ... ( ) , ... .. .. .. .. ..

? , , .. , .. .. - .. , .. !
-
23 2018, 16:12
Андрей, здравствуйте. Я тоже буду с вами откровенна. Мне через месяц 47 лет и 6 лет я веду частную практику. Ваша проблема не в том, что с вашими поступками или пониманием что-то не так. В своих намерениях вы хотели как лучше, хотели счастья и уверенности в себе. Но напоролись на обман и иллюзии. Вам казалось что-то одним - а там было другое. Вы и видели, и не видели происходящее с вами, вы видели только часть реальности. Потому вы и не можете поверить в случившееся... ? вот проблема тут, если говорить грубо, в затруднениях отличать искренность от обмана, тепло от притворства, силу от насилия, уверенность от страха. Научиться тестировать все эти вещи можно либо в детстве, либо на примере отношений с аналитиком. Вам нужны долгосрочные отношения с хорошим специалистом в течение минимум года-двух, два раза в неделю. ? не по Скайп, а в кабинете. Почему только так? - Вам нужен эмоциональный (именно эмоциональный!) опыт хороших и доверительных отношений с живой и развитой личностью. Не теория и умничанья, а реальный опыт отношений с хорошим аналитиком (или в аналитической группе) - ищите именно это. ? только получив такой опыт вы сможете в жизни распознать женщину, которая будет способна к искренности, честности и доверию. ? уже это не спутаете с мишурой использования вас. А как такой опыт получить теоретически? - никак. С уважением к вашему стремлению быть обьективным! 

23 2018, 17:50
!!! ( ) . , , , .. , 36 - - .. , .. , , , , ,   , , . !!!
-
24 2018, 8:04
!

25 2018, 20:46
, , "" - , , , " ", . : " - .. , ..." , , ... " "... , , . : ! .

27 2018, 0:42
, . , , - , .. , , , - .. - -, - , , .. , .. "".. , .. .. 10 ..

4 2018, 19:29
Здравствуйте, Андрей. Я не врач, но трудно оставаться равнодушной к Вашей истории и я выскажу свои мысли как обычная женщина со стороны, надеясь, что Вас это не ранит и Вы не против обычных мнений. Сногсшибательная не только Вас у Вас история. Сразу оговорюсь, что прониклась к Вам необычайным уважением и восхищением. Не скрою, да и сами Вы в курсе, что о таких мужчинах мечтает большинство женщин. Это факт и больше я его упоминать не буду, иначе мой пост будет даже больше Вашего. Я в некотором роде социолог, не психолог ни разу, поэтому опишу что в мои субъективные глаза бросилось по ходу чтения и возможно Вам это тоже пригодится. 1). ЖЕНА. Она - Ваша любовь с Вами несчастна при определенных обстоятельствах и она мечется от невыносимости это терпеть. Вы, при всей невероятной крутости бытия, почему-то изо всех сил именно эти обстоятельства считаете пустяком и что ЭТО подождет, есть дела по важнее (дел реально гора, но приоритеты?). Вы избегали ВСЕМ? возможными способами НЕ видеть границ и основных потребностей своей жены, где уж там расспросить её об этом и исправить, Вам-то одним пальцем щелкнуть, но нееет...  Деньги, крутость, романтика, секс - Ваши критерии судя по письму. Был секс или тааак... что то сегодня секса не было...целовались / с ним целовалась. Вот такие ориентиры. Женщинам нужна безопасность. Материальную Вы ей обеспечили. Но. 10 лет она находилась в ожидании быть ВЫБРАННОЙ женщиной. Потом, когда таки Вы дрогнули (та еще жертва), добивать её кинулись Ваши родители... что вообще дико странно. Модель, красавица, судя по изложению, тупую Вы бы не полюбили, значит образованная и интересная, девственницей Вам досталась. Это же, блин, сказка на яву. От чего так сильно обозлились Ваши родители? Почему у них есть это право? Почему Вы сравниваете с родителями и друзьями? "У всех друзей жены с работами/машинами"... где ВАШ? ПОТРЕБНОСТ? и почему Вы с ними НЕ СВЕРЯЕТЕСЬ? Вам самому это факт Важен только потому что  бы как у людей) всеобщее одобрение? А если Ваши потребности отвергнуты Вами самим, то не удивительно, что потребности жены - пустой звук и даже блаж. Только когда трешак полный Вы готовы на все с рыданиями-лишениями-лютыми+жертвами? ПОдумайте (мне отвечать не обязательно). Я вижу повторение одного сценарного события несколько раз. Вы подробно их описали. Ваши границы раздавлены и Вы ориентируетесь бог знает на что. Силища нереальная, но вперед Вас гонит боль-страх и Вы постоянно доказываете-доказываете-доказываете...себе-родителям-женщине...результаты сногсшибательные, но то что Вам нужно на самом деле называется иначе и очень давно у Вас есть, однако Вы делаете выбор это не видеть и Внимание - терять! Жену гоню к любовнику - надо было назвать. Еще раз: то что нужно ВАМ, а не ей. У Вас так принято или сложилось. В общем, если интересно порассуждать на эту тему - дайте знать. Если это лишнее - сотру тут же. На самом деле Вы даже круче чем думаете о себе, но, естественно, в моей системе ценностей. На работе я - надо бежать. Все наладится - я убеждена в этом, и желаю Вам очень сильно! 

4 2018, 22:56
Светлана, спасибо за Ваше мнение. В действительности я осознал все свои ошибки. Сразу скажу, что не считал ее мнение или сомнения пустяками, просто тут я немного судил со своей колокольни, например, ее родители говорят мне что-то неприятное, я их послушал, поблагодарил за мнение и продолжил жить своим мнением.. Никогда не видел смысла делать с мух слона.. Также я предлагал отнестись и к письмам моих родителей.. Я им несколько раз запрещал писать, но они это делали под эгидой, кто же ей еще скажет.. Я ж не мог заблокировать ее или их имейл.. Прочитал интересный анализ доктора психологических наук, где он основывается на статистике.. Там написано, что причины разводов он классифицирует на три части: 1. муж - опасен для семьи 2. муж - тряпка 3. муж бесперспективен. Я прямо прочитал во второй части о себе... Там много подразделов.. Там, где муж-тряпка, туда входит то, что бросал, что не мог определиться, что долго не женился, что простил измену, что выслушивал мнение родителей... Там, где муж-бесперспективен - то, что записывал (или переписал) недвижимость на родителей (а не на себя).. Еще там написано, что с такими мужьями, как правило, живут долго, потом дети, потом дети вырастают, а потом уже развод.. ибо в брак был заложен изначальный дефект.. Мне кажется, что всему причиной моя бесхребетность, хотя зная свой характер, тут даже ближе Ваше мнение - другие приоритеты.. Я почему-то думал, что если я хорошо обеспечиваю, являюсь надежным и порядочным человеком, если до безумия хочу свою жену всегда, всегда рядом и стараюсь во всем помочь - этого достаточно.. Я действительно всегда ее слышал и всегда предлагал решения, я никогда не отстранялся.. ? тут мне кажется, что меня мягко говоря обманули.. Ведь вопрос то и не в письмах родителей, не в поездке в Крым.. Это все надуманные причины.. Вопрос, как Вы пишите, в безопасности, которую она хотела ощущать.. Поверьте, я думал, что я именно тот, человек, которому она доверяет.. Она видела, что я никогда ни одного даже самого паскудного клиента не кину.. Как же я мог бы кинуть свою любимую.. ? еще.. Она знала, что я до безумия ее люблю.. Какие тут могли быть сомнения, что она не выбранная женщина.. Ей просто надо было решать жилищный вопрос, а просто обеспеченного мужа ей было мало (еще и в ситуации при наличии родителей), в моем же понимании все у нее было.. Да, я притормаживал часто, правда я 7 месяцев работал по 15-20 часов в день и при этом мы каждый день ездили в ресторанах поужинать, я приходил с цветами, хотел ее и мы еще путешествовали.. А она смотрела налево в это время.. Я не знаю как вообще все описать, я и ее понимаю, и себя.. Просто в голове не укладывается, я всегда нас считал особенными.. Знаете, такими, которым люди порой завидуют.. Жена красавица, я - всю жизнь завидный жених был, но достался ей.. ? теперь в свои скоро 36 я один.. уже не молод, морально обессилен и не хочу делать ремонт ни в своих хоромах, где жить не с кем, ни в большом офисе, в котором и работать не хочется.. Я не долл. миллионер, но я начинал с нуля, еще с первых курсов.. будучи с бедного района Киева и не имея ни копейки дохода.. Жена пережила множество моих машин, кредитов, которые пока выплачивал мы не ездили за границу.. Она закатывала истерики и я всегда находил возможности.. Вчера мы развелись в ЗАГСе.. Я предложил ей сбежать и начать все снова... Она даже на момент взяла мою руку, потом начала отвлекаться и что-то обидное говорить.. Сотрудница сказала, что не будет нас разводить... Мы - красивые ребята.. ? нам надо еще подумать.. Еще сказала, посмотрите как муж на вас смотрит.. (снова я..((( потом забрали свидетельства и все.. Я думал, что в этот момент все умрет.. но нет же.. до сих пор по 24 часа в день думаю о ней.. Звонила еще по документам организации своей, предлагала вместе встретиться в налоговую сьездить.. я сказал, что не могу встречаться с ней, зная, что у нее другой и не имея возможность обнять, поцеловать.. Она написала в СМС, что знает как это и это больно.. Потом еще правда написала, что за какую-то работу не может сегодня оплатить (около 100 баксов), а очень надо.. Я скинул деньги ей на карту.. Она поблагодарила.. Наверное, я лох, но я не могу так просто вычеркнуть 10 лет или тешить свое эго демонстрацией своего пофигизма.. Я слишком много души вложил в отношения, поэтому пока продолжаю оставаться собой.. Шанс, что она вернется мал.. Во-первых, без этого чувака она не протянет снимать квартиру, поэтому будет мириться с ним. во-вторых она понимает, что наладить все будет архитяжело.. Я бы мог поработать над нами, простить, забыть, но только в одном случае, если бы она осознала какую боль доставила.. Я ведь всегда ее слышал и слушал.. Но я не верю, что она способна понять и найти нужные слова.. Да она красавица и не дурочка, но моральные качества у нас абсолютно разные были всегда.. Да чего это я снова размечтался.. Время вылечит, просто таких как я не так быстро..

5 2018, 9:56
Андрей, и снова Вы выбираете верный путь. ?нтуитивно. Я расскажу только о том, что "режет" контекст, но, договоримся, что Вы помните и знаете, что сделали со своей стороны Все что могли сделать. Недовольство собой здесь неуместно, как и недовольство участниками и самой жизнью. 

- "если я хорошо обеспечиваю, являюсь надежным и порядочным человеком, если до безумия хочу свою жену всегда, всегда рядом и стараюсь во всем помочь - этого достаточно.." -возможно, это даже более чем. С избытком и 24/7. Когда много-это приводит в восторг, но потом это чувство сменяется на тревогу, причины будут разные. Ощущение, что ВЫ ОЧЕНЬ стараетесь = контролируете. Как если бы это был единственный инструмент обретения счастья. А если глубже: например, ?деальные люди и перфекционисты, они всех бесят даже не потому что нет изъянов. ВСе знают, что они есть. Варианта два: либо чел тщательно их скрывает(стесняется их, боится сам на них посмотреть, не признает), либо все силы брошены на то что бы в реальности их не было по-настоящему (отрезать, пришить, нарядить изъян превратив его в "идеал"). В обоих случаях - он лжет! ? это держит всех окружающих в напряжении. Фоновое напряжение от поведения человека, сталкивались? Вот что то с ним не так. Не не неправильный, а лживый, подвошистый, в образе играет роль и тд.
- "таких как я". Это жертвенность, страдальчество, самонаказание. Бесперспективно. процесс ради процесса с минусом в конце. Заведомо убогая позиция. стратегически - не Ваша, но явно проскакивает... все равно не ходите туда. Признать реалии СЕГОДНЯ - а не вчера, не всегда, не родился - Я ТРЯПКА. ок, найти точку опоры (зато брендовая) и вперед.  
- " другие приоритеты..." эта информация из системы ценностей. Определите, что для Вас счастье и любовь. разложите на составляющие. сделайте переоценку ценностей.  Со стороны кажется, что вы не можете насладиться до конца, потому что осознанно избегаете этих тем. Почему? Вам там было больно. поэтому просто взяли инструкцию Счастливого счастья и Успешного успеха и пошли вверх, ставя галочки(сделано-сделано-сделано)... Список выполнен. ? что же? почему чувствуете себя обманутым? Наверное, список не Вы составляли... хотите близости и глубины, а на деле предлагаете только материально-физическое. ? да, где-то чувствуете, что этого недостаточно, но что еще нужно не разобрались, а то и боитесь сами почувствовать, вот и компенсируете всеми  физическими силами... и по-больше, так что бы с горкой.
- " моя бесхребетность"... ну, такое... не в хребте тут дело, а в действиях (а может и в НЕдействиях) основанных на неуверенности и страхе. страхе чего? осталось выяснить и откорректировать. "всегда ее слышал и всегда предлагал решения, я никогда не отстранялся..." теперь тоже самое только для себя. "я всегда нас считал особенными..." Да Вы такие и есть, только это же не гарантия. Для чего особенность? что бы не страдать как все вокруг или как Вы сами раньше. Все прозаичнее, но нужна ли была ей эта особенность? Может там было много ништяков, а простым и нужным ей вещам места не нашлось? Прощать измену или нет - это выбор, а не показатель свойств механизма. 
-  "? тут мне кажется, что меня мягко говоря обманули..." вспомните это чувство. поищите его в ранней жизни. "Это все надуманные причины..." и они надуманы Вами. Для Вас это чушь, для нее, возможно, вопрос жизненный и поворотный. Не поинтересовались? Вы думаете, а надо спрашивать и договариваться. Женщины чувствуют жизнь иначе чем мужчины. Вы пытаетесь сбыть свои мечты, а сбывать надо её. ?сходя из этого говорить, что "я и ее понимаю, и себя..." не верно в корне. (имхо три раза) "о, что говорит, что пыталась, но не достучалась - это блеф..." очень удобно таким образом скрывать свою замкнутость и пустоту. Она априори виновата, потому что я сделал все что мог сделать, а ее действия блеф - вот ваша коробочка в которую запечатали свою ... и храните как святынь. ?наче Вы никак себе не объясните ПОЧЕМУ. Это чертовски удобно. Занять ЭТУ позицию и слить себя настоящего.
- "Вопрос, как Вы пишите, в безопасности, которую она хотела ощущать.. Поверьте, я думал, что я именно тот, человек, которому она доверяет.. Она видела, что я никогда ни одного даже самого паскудного клиента не кину.. Как же я мог бы кинуть свою любимую..." чувство безопасности и доверия это разные чувства. Можно не доверять человеку, но знать, что он ничем мне не угрожает. Ну как то ж смогли? Вот причина по которой Ваша мать оскорбляла Вашу любимую мне все равно не ясна и вскрывать это не хочется, ВЫ запретили лезть, но им все равно (кто жеж еще ее может оскорбить, от остальных же ты ее защищаешь). Вы для родителей авторитет? Они видят Ваши успехи? Мужика в Вас видят? Думают что Вы не решаетесь ее заставить работать? Ну тютеха такой, да... Ну кто ж еще как не мати порядок наведет в твоей комнате... это одна из решающих странностей на мой взгляд. 

5 2018, 11:37
- "скоро 36 я один.. уже не молод", я Вас умоляю, Вы только обороты набираете. Счастье есть всегда, когда Вы захотите и 40 и в 60. Вопрос только в признании этого факта. "уже не молод"...так обычно женщина  пишет, которая на молодость ставки сделала...мол профукала свои лучшие годы как теперь жить. Вы сдаете какое-то личное ГТО. Стремитесь, делаете, корректируете. Результаты - Огого! Но Вы не строите отношений. "завидный жених, а достался ей"... мужчина-подарок... а она не оценила... " и начать все снова" - она из этого ушла, зачем снова Это начинать?" потом начала отвлекаться и что-то обидное говорить.. " но Вы не слушали, да? "Наверное, я лох, но я не могу так просто вычеркнуть 10 лет " ну вот опять Вы начинаете "хромать на ножку". Вы же в курсе, что не лох. к чему это? Н?КТО НЕ МОЖЕТ ВЫЧЕРКНУТЬ ?З Ж?ЗН? прожитых лет.  "слишком много души вложил в отношения, поэтому пока продолжаю оставаться собой" Вы вложили реально много, возможно, все ресурсы именно поэтому и больно. Ценность женщины эквивалентна вложенным в нее усилиям, поэтому бросьте романтизировать данный процесс. СОЗАВ?С?МОСТЬ идет пунктиром через всю историю. Вы весь там - о каком оставаться собой может идти речь? ? заметьте в Ваших словах интересное : ВЫ остаетесь собой когда Вашу душу поместили в другое место. Это значимо. 
- "Я бы мог поработать над нами". ВЫ не чувствуете диссонанс?" + но только в одном случае, если бы она осознала какую боль доставила..." зановес. Вы все это делали для себя. Боль Ваша и испытываете ее Вы. Почему Вы выставляете счет другому человеку?? У Вас в душе больное место. Чем ближе к Вам люди тем сильнее оно трется о них и болит. Люди не виноваты и не должны платить за тех, кто реально был причиной.  Она ведь написала, что понимает как сильно это больно, но Вас это не успокаивает. Она должна заплатить-доказать-испытать и прочуствовать Ваши Корчи иначе...что? не настоящая? не достойная? На что еще Вы готовы списать собственную стратегию поведения в паре и эмоциональную глухость к себе? К тому же Поработать - это не простить, а поработать-разобраться. . А простить - это не значит забыть. Это значит принять и не испытывать претензий ни к кому. К себе в том числе. Вы проделали огромную работу. ?мейте же уважение. 
- "Да чего это я снова размечтался..." ну вот опять... типа, Все и так же понятно. крах жизни и лучше уже не будет никогда...На самом деле, Сейчас Вы как никогда близки к тому что Вам нужно. Если оставите в таком виде свой максимум - будете повторять это не раз только со скидкой на возраст и разводить руками. 

5 2018, 13:14
Что бы я делала на Вашем месте...
- горе надо прожить со всей ответственностью. Токсины надо вывести. Подобные обиды и хроническая травматика превращаются в коряги в которых мы бродим, порою не осознавая, постоянно ударяя свои раны от чего они уж точно не заживают. непринятие- сублимация- подмены понятий = все это усугубляет несчастье и крадет время. Кто-то способен за две минуты окунуть себя до дна в свою канализацию, в душ и обновленным вершить свою судьбу с новыми силами. Кому-то нужно 2 дня кому-то неделя. Но не больше. Далее все мысли на эту тему запретить. Табу- Харам - Стой,а то убьет. Не звонить не общаться не фолловить не выезжать на помощь выкинуть все фото (залить их в фундамент, закопать в лесу и забыть). Контактировать нельзя. Деньги, которые руки сами ей несут кидать в спец копилку. к Анализу и подведению итогов вернуться не ранее чем через полгода-год. Это новая дисциплина. Это аскеза. Это очищение. ?ногда, если невмоготу можно выделить себе 10 минут в день для общения с этим опытом. Раз в неделю или месяц. Например, комендантское время с 21:50 до 22:00. Четко. контакт с переживаниями - не с человеком. Садимся: пишем письмо, рисуем кидаем в нее дротики рисуем на ее фото большой член - на кого что навалится. Через 10 минут по звонку снова здесь и сейчас без единого намека на прошлое. это самопомощь. Как два пальца в рот и марганцовка. Специалистов хороших здесь много, и не только здесь. Слушайте свои потребности.
- сменить обстановку. Окружение, ощущения, еду, локацию. Ориентацию не трогать и в крайности не впадать. У людей с самобичем это прямо любимый квест. Подходит любая деятельность не заглушающая Вашу внутреннюю тишину. Любые Клинклином здесь не помогут. Мне рассказывали как хорошо одному жить в горах. Вариант. Но это им хорошо, а Вам? Подумайте, где Вам хорошо и будьте там. 
- стрейчинг (не удивляйтесь), полноценный сон и витамины
? еще не забывайте, пожалуйста, что создавая сказку для кого-то Вы тоже в ней побывали. 

5 2018, 17:03
Почитал, принял, понял. Согласен во многом, но не со всем. Я не так безнадежен как может показаться, просто когда даже поговорить не с кем в моих ответах прослеживаются обиды, страхи.. Да, в душе я еще не простил ее, надо немного времени пока утихнет обида.. Если по порядку:1.Меня порой воротит от своего отца, который очень правильный во всем. Он даже ездит всегда на авто 50 км. и для него нарушение - это ужас. Возможно, в отношениях я частично был таким же.. Не то, чтобы я скучный.. Я любил почудить, быть неожиданным, экстрим.. Но все же от морали никогда не отступал и, возможно, у нее была мысль "а не скрывает ли он под этим какое-то гнилое дно".. Возможно и так.. Она частенько мне говорила, ну неужели ты не гулял пока я была в командировке, неужели ты не кинешь меня ради того-то.. другими словами, может, она не верила на все сто в такую правильность.2. По поводу тряпки. Пишу только тут. Никогда такое не признаю в обществе. В душе понимаю. что это не так.. Это просто была мысль о том, что я накосячил в прошлом.. Не по-мужски было тянуть время (зарабатывать) и откупаться (пока выплачу кредит и т.д.).. Хоть я это и признавал и всегда старался исправить, обьяснить, и даже исправлял, обиду то никто не отменял.. ?, если откровенно, я думал после свадьбы вопрос будет снят.. Всегда считал, что свадьба - это результат.. далее дети.. пенсия вместе.. не думал о плохом..Первую измену (до свадьбы) простил.. Не знаю, пишут, что женщины после этого не уважают мужчин, которые не хлопнули дверью.. Она даже не пострадала тогда, как это было со мной.. Я просто взял вину на себя.. и далее мы женились.3. Близость. Я думал мы близкие.. Я делал успехи не для себя.. частенько задумывался о будущей семье.. вот неплохо бы частный дом.. вот неплохо бы жене машину.. Казалось, что она меня понимает и поддерживает.. Я тратил очень большую часть на нее и вообще не жалею об этом.. Мне приятно было это делать, это давало новые силы.. По поводу приоритетов, мне порой просто хотелось, чтобы она выслушала (я истории с ее учебой с удовольствием слушал), поняла, хотел просто погулять по парку, а не по шоппингам лазить.. Я хотел побыть с ней вечером, посмотреть фильм, а она тянула по городу кататься.. Я говорил, что любовь это чувство, а она - что действие.. Я действовал.. Просто в моем понимании, если любишь - это тебя тянет неведомая сила к человеку и плевать на мир вокруг.. этот человек - центр вселенной.. Она же говорила, что любовь - это когда что-то делаешь.. Типа купил что-то, выручил в трудной ситуации - это любовь.. не купил, остался дома - не любовь.. Частично тут все правы, скорее всего это и то и другое.. Вот люблю ее, она не со мной и мне не нужны никакие действия от нее, а самому делать их это только отталкивает..4.По поводу особенных.. Это о том, что когда любишь, не оцениваешь человека объективно.. Он просто для тебя лучший, близкий, твой, таких в мире нет.. и других не надо.. 5. По поводу коробочки верно.. Я действительно оправдывал свои действия тем - что я сделал все, что мог.. Я жалею, что не услышал ее.. Может быть за работами, может быть потому, что когда весело проводишь время мир кажется прекрасен и проблем не замечаешь.. 6. Поведение родителей - это одна из решающих странностей. Я никогда не был послушным ребенком, родители видели мои успехи и всегда уважали мои решения.. Но с ней все пошло наоборот.. Они просто взбеленились и между нами с выросла стена.. В этом вопросе они не уважили мое мнение и сделали все, чтобы мы расстались.. Я месяцами с ними не разговаривал, там были и проблемы со здоровьем у матери и угрозы отца.. Но меня так и не поняли.. Оградив ее от них, я не мог повлиять на их письма.. А она принципиально не захотела заблокировать имейл и каждый раз закатывала истерику при получении от них письма.7. По поводу разговора в ЗАГСе.. Я слушал ее.. Она лишь мгновенье засомневалась.. Я флиртовал, старался быть уверенным и говорил, что это ошибка.. ?з плохого, она сказала, что мои родители будут снова лезть в нашу жизнь, на что я сказал, что их в нашей жизни не будет, мы переедем в мою новую квартиру, ее пропишу, а они уже не проблема.. я изменился и понял, что мне не хватало решительности.. что буду защищать ее.. что мы пожалеем, что развелись (она думала и видно было, что не уверенна, что делает правильно).. но развода ждала ее мать (отзвониться).. любовник.. это ей надо было очень много сил, чтобы даже согласиться подумать еще недельку (перенос).8. А что такое созависимость? Я и не спорю, что делая что-то для нее, я делал это и для себя тоже.. Поработать над собой, это я о том, что я готов меняться, менять сознание, но готова ли она.. Если нет, человека со стороны не изменишь.. Мне не ее страдания надо.. Если у нее не возникнет желания быть со мной, тут я ничего не сделаю.. Сужу по себе, ради любимой я был готов даже поступиться принципами (унизиться простив измену), а если девушка не готова даже простить нелепое письмо его родителей, разве это любовь.. как я мог нести ответственность за мнение третьих лиц..9. Крах жизни - это лишь мое моральное состояние.. Но мозг у меня норм и трезво работает.. Никакого краха, новое начало.. Есть много планов, целей, целая жизнь впереди.. Да и справлюсь я.. ?з страхов только, что смогу полюбить нескоро (сужу по прошлому опыту) и что не хочу в сексе других (могу, но воротит..), я просто так привыкаю и сближаюсь с человеком.. для меня это интимное.. (не говорю о простой механике).10. Готов ли я сейчас вычеркнуть ее навсегда и не брать трубку? Не знаю! Еще сердце верит, что она вернется, что мы поговорим и снова найдем друг друга.. Но с такими обидами и в такой ситуации логика подсказывает, что даже при всем желании будущего не будет.. Да, я был в сказке.. Если бы не это.. я помню только хорошее и ни о чем не жалею..
(20)
, .