Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях

Подписаться на автора Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях
28 Апреля 2015 08:28:29
13461

Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.

Встретились два замечательных человека – мужчина и женщина, влюбились без памяти друг в друга и стали семьей. А когда этап дивного слияния душ закончился и наступил этап дифференциации в паре, тут-то и начались несогласия. Он пошел на пиво с друзьями – она звонит каждый час, проверяет. Он улыбнулся проходящей девушке – она уже подозревает в измене и шерстит его социальные сети. Или наоборот. Она пошла на встречу одноклассников – он приезжает и забирает ее, устраивая скандал. Ежедневный допрос – где была, с кем встречалась, проверка телефона. Заканчивается все запретами вообще куда-либо выходить из дома без мужа.

Некоторые мои клиентки воспринимают такой контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.

YotsmZeRZq0.jpg

Любит- не любит

Но вот здесь-то у меня лично возникает много вопросов: любовь ли это? При дальнейшей терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле  мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности, а именно:

- ужас потери. Контролирующие супруги могут быть чувствительны к перспективе потери отношений. Бессознательно им кажется, что сами они не выживут.  Тут на супруга проецируется родительская фигура (например, мать), которая если бросит, то все, «ребеночек» не выживет. Такие люди часто имеют сильную психологическую травму, связанную с ощущением покинутости в детско-родительских отношениях. Таким образом, уже взрослый человек разыгрывает подобный «детский» сценарий со своим супругом или супругой.

- чувство стыда. Контролирующий партнер может жутко бояться стыда. Причем, чего именно стыдиться, определяет сам и, как правило, бессознательно. Женщины, к примеру, стыдятся людской молвы. Что-то вроде пересудов соседей на тему «и что она за женщина, если не удержала мужика?!» или «ха-ха, она там дома сидит, ничего не ведает, а он – гуляет напропалую, а еще и у всех на виду!». Мужчины часто стыдятся разговоров типа «да его жена – гулящая!». Причем, самое интересное, таких разговоров в реальности может и не быть, но в голове у контролирующего партнера – они есть, и цветут «буйным цветом». В данной ситуации за стыдом часто скрывается очень шаткая самооценка, которая сильно зависит от мнения других людей. Такой человек сложно опирается на себя и свое мнение о себе, так как обычно слабо про себя что-либо понимает, а вот если ему кто-то что-то скажет – то сразу воспринимает это на веру и старается соответствовать ожиданиям.

- чувство вины. Человек, склонный к контролю может подсознательно страдать от избыточного чувства вины по отношению к партнеру. Например, что недостаточно чего-то делает, недостаточно выполняет свои обязанности, вот он, другой, и «ходит на пиво с друзьями». И чтобы как-то снизить интенсивность переживания собственного как-бы не восполненного долга, контролирует  поведение партнера. Такие супруги часто говорят «и что, тебе со мной не интересно посидеть дома, зачем ты туда идешь? Я же вот тебе и стул починил, и швейную машинку купил…».

WL2UCdvYW6g.jpg

Свобода как осознанная необходимость

Любые супружеские отношения – это, прежде всего, добровольное согласие на совместный проект под названием «семья». Другое дело, что в нашей культуре подобные договоры (брачный контракт к ним также относится) часто осуждаются. Ну, как-то неуместно, если любишь, говорить о каких-то частностях, тем более меркантильного плана. Поэтому, люди женятся, зачастую, не проговаривая никаких совместных правил или обязательств, а  «потому что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю». В общем-то, этот прогноз часто оправдывается, но чуть позже, когда за неимением договора, начинают разрастаться взаимные манипуляции, при которых действительно вся жизнь в паре может показаться одним сплошным «нулем».

Отношения без договоренностей, причем действительно принятых и присвоенных обоими участниками, это отношения без опоры, а именно – небезопасные отношения. Как секс без презерватива с неизвестным партнером. Да, именно такое сравнение. Потому что потом, когда появляются и дети, и совместно нажитое имущество, и различные социальные связи, и какие-то рабочие проекты (да и банально привычка и привязанность), может стать действительно страшно от осознания собственной зависимости от партнера, грубо нарушающего твои границы.

fKNk86z4bR4.jpg

Поэтому в отношениях важно договариваться. И обсуждать даже, казалось бы, очень страшные и неудобные ситуации. Например, а что будет, если ты умрешь или если я умру? Или же, если тебе вдруг понравится другая женщина, а мне – другой мужчина? Как мы будем поступать и что говорить друг другу? Если кто-то из нас захочет разрыва отношений, как мы будем договариваться в этом случае? Что будет с детьми? Уже само обсуждение подобных вопросов делает отношения близкими, более безопасными. И самое главное -  в таких диалогах сохраняется одна самая важнейшая опора – на свободу человека, в его переживании различных чувств, в его желаниях и выборе. В таких диалогах допускается все – то есть принимается любое проявление, желание, стремление партнера. И это главное. 

Конечно, можно с чем-то соглашаться, а с чем-то - нет, но в любом случае – допускать право  другого человека  на свои разные потребности, и иметь с ними дело.

Иллюстрации Sophia Nicoladoni



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Слияние и близость: 5 главных отличий
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.</span>
ПОДРОСТОК В СЕМЬЕ: КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЯМ
Ваш сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – вы растеряны и не знаете, что  с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…
Страшно сделать шаг вперед. Стабильность vs. Развитие
В каждую секунду своей жизни мы делаем выбор между развитием и сохранением текущего положения дел, безопасностью и стабильностью. Внутри нас всегда борются две силы: одна - хочет что-то изменить, другая - против любых изменений.
Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.
Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?
Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...
Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления
Так называемое «черно-белое мышление», это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.

Топ публикаций
Супружеская измена: можно ли предотвратить драму? Супружеская измена: можно ли предотвратить драму? Одна из самых частых тем консультаций у психолога ...
Стоит ли в психотерапии уделять много времени детской травме? Стоит ли в психотерапии уделять много времени детской травме? Обнаружить свою детскую травму, поисследовать её в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice