Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях

Подписаться на автора Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях
28 Апреля 2015 08:28:29
14553

Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.

Встретились два замечательных человека – мужчина и женщина, влюбились без памяти друг в друга и стали семьей. А когда этап дивного слияния душ закончился и наступил этап дифференциации в паре, тут-то и начались несогласия. Он пошел на пиво с друзьями – она звонит каждый час, проверяет. Он улыбнулся проходящей девушке – она уже подозревает в измене и шерстит его социальные сети. Или наоборот. Она пошла на встречу одноклассников – он приезжает и забирает ее, устраивая скандал. Ежедневный допрос – где была, с кем встречалась, проверка телефона. Заканчивается все запретами вообще куда-либо выходить из дома без мужа.

Некоторые мои клиентки воспринимают такой контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.

YotsmZeRZq0.jpg

Любит- не любит

Но вот здесь-то у меня лично возникает много вопросов: любовь ли это? При дальнейшей терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле  мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности, а именно:

- ужас потери. Контролирующие супруги могут быть чувствительны к перспективе потери отношений. Бессознательно им кажется, что сами они не выживут.  Тут на супруга проецируется родительская фигура (например, мать), которая если бросит, то все, «ребеночек» не выживет. Такие люди часто имеют сильную психологическую травму, связанную с ощущением покинутости в детско-родительских отношениях. Таким образом, уже взрослый человек разыгрывает подобный «детский» сценарий со своим супругом или супругой.

- чувство стыда. Контролирующий партнер может жутко бояться стыда. Причем, чего именно стыдиться, определяет сам и, как правило, бессознательно. Женщины, к примеру, стыдятся людской молвы. Что-то вроде пересудов соседей на тему «и что она за женщина, если не удержала мужика?!» или «ха-ха, она там дома сидит, ничего не ведает, а он – гуляет напропалую, а еще и у всех на виду!». Мужчины часто стыдятся разговоров типа «да его жена – гулящая!». Причем, самое интересное, таких разговоров в реальности может и не быть, но в голове у контролирующего партнера – они есть, и цветут «буйным цветом». В данной ситуации за стыдом часто скрывается очень шаткая самооценка, которая сильно зависит от мнения других людей. Такой человек сложно опирается на себя и свое мнение о себе, так как обычно слабо про себя что-либо понимает, а вот если ему кто-то что-то скажет – то сразу воспринимает это на веру и старается соответствовать ожиданиям.

- чувство вины. Человек, склонный к контролю может подсознательно страдать от избыточного чувства вины по отношению к партнеру. Например, что недостаточно чего-то делает, недостаточно выполняет свои обязанности, вот он, другой, и «ходит на пиво с друзьями». И чтобы как-то снизить интенсивность переживания собственного как-бы не восполненного долга, контролирует  поведение партнера. Такие супруги часто говорят «и что, тебе со мной не интересно посидеть дома, зачем ты туда идешь? Я же вот тебе и стул починил, и швейную машинку купил…».

WL2UCdvYW6g.jpg

Свобода как осознанная необходимость

Любые супружеские отношения – это, прежде всего, добровольное согласие на совместный проект под названием «семья». Другое дело, что в нашей культуре подобные договоры (брачный контракт к ним также относится) часто осуждаются. Ну, как-то неуместно, если любишь, говорить о каких-то частностях, тем более меркантильного плана. Поэтому, люди женятся, зачастую, не проговаривая никаких совместных правил или обязательств, а  «потому что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю». В общем-то, этот прогноз часто оправдывается, но чуть позже, когда за неимением договора, начинают разрастаться взаимные манипуляции, при которых действительно вся жизнь в паре может показаться одним сплошным «нулем».

Отношения без договоренностей, причем действительно принятых и присвоенных обоими участниками, это отношения без опоры, а именно – небезопасные отношения. Как секс без презерватива с неизвестным партнером. Да, именно такое сравнение. Потому что потом, когда появляются и дети, и совместно нажитое имущество, и различные социальные связи, и какие-то рабочие проекты (да и банально привычка и привязанность), может стать действительно страшно от осознания собственной зависимости от партнера, грубо нарушающего твои границы.

fKNk86z4bR4.jpg

Поэтому в отношениях важно договариваться. И обсуждать даже, казалось бы, очень страшные и неудобные ситуации. Например, а что будет, если ты умрешь или если я умру? Или же, если тебе вдруг понравится другая женщина, а мне – другой мужчина? Как мы будем поступать и что говорить друг другу? Если кто-то из нас захочет разрыва отношений, как мы будем договариваться в этом случае? Что будет с детьми? Уже само обсуждение подобных вопросов делает отношения близкими, более безопасными. И самое главное -  в таких диалогах сохраняется одна самая важнейшая опора – на свободу человека, в его переживании различных чувств, в его желаниях и выборе. В таких диалогах допускается все – то есть принимается любое проявление, желание, стремление партнера. И это главное. 

Конечно, можно с чем-то соглашаться, а с чем-то - нет, но в любом случае – допускать право  другого человека  на свои разные потребности, и иметь с ними дело.

Иллюстрации Sophia Nicoladoni



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то - химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.
Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.
Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей - как способом восстановления баланса со средой, иными словами - мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые
У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой...
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве.
Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог - то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.
Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.
Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?
Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)
Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прилично». Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку.
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии.
В человеческой жизни никогда не будет безудержного счастья, вечной любви, постоянной радости и удовольствия. Как бы нам этого не желали в дни рождения и на Новый год. Идея, что человек может (и еще хуже - должен) постоянно быть счастлив и испытывать только положительные эмоции - утопическая и нереальная. Эта идея обесценивает жизни всех обычных людей своей невозможностью ее реализации.

Топ публикаций
Менять профессию после 35 лет не можно, а нужно! Менять профессию после 35 лет не можно, а нужно! Наверняка вам стало страшно от этой мысли, даже ес...
Американский тест личности Американский тест личности Визуальные тесты чаще всего оказываются самыми точ...
Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? В последнее время на консультациях все чаще и чаще...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice